Зацените стихотворение, критика приветствуется

Ну что ж, раз критика приветствуется, то воспользуюсь этим по полной... Помимо того, что не соблюден размер (об этом написал Сергей), местами слабые рифмы, имеются пунктуационные, стилистические ошибки, а также некоторые неточности, которые в общем-то затрудняют понимание содержания. "Так просто может расколоться
И той простой, мечтающей, любившей
Моя душа похоже не вернётся..." - Не хватает запятых, повторение "просто - простой".
Далее. "И будто бы стреляю вхолостую,
С надеждой эти цепи расколоть"....- О каких цепях идет речь?
"Вернуть на сердце солнечное лето (и здесь запятая)
Которое мою тоску сожжет..." А что ЛЕТО может сделать с окаменевшим сердцем? Как оно может сжечь его?
Ну, и не очень вяжутся просторечные слова в поэтическом тексте - "маловероятно", "взять в оборот".
Главная мысль понятна - у Вас тоска на душе. Но думать надо все-таки головой, когда пишешь стихи...

Мне резанули глаза сбои размера. Стихотворение написано пятистопным ямбом, но вторая строка второй строфы почему-то написана четырехстопным ямбом (хотя она легко превращается в пятистопный добавлением слова "себе"); и две первых строчки третьей строфы - опять четырехстопный ямб. Это сбивает общий настрой, напевность, свойственную пятистопному размеру, выпадает из общей ткани.

Довольно примитивные строки ни о чём. Рифма "небо-лето" умиляет. Сомнение в том, что станешь думать головой, разделяю. О каких цепях идёт речь - бог весть...

Зацените стихотворение, критика приветствуется
Сиреневый закат раскрасил небо, 11
Становится прохладно и темно. 9
Моё, едва начавшееся лето, 11
Уже давно закончиться должно... 10

И на душе тоскливо, непонятно. 11
Что делать, как вернуть покой? 8
Мне кажется, что маловероятно 11
Я снова стану думать головой. 10

А сердце, в камень превратившись, 9
Так просто может расколоться 9
И той простой, мечтающей, любившей 11
Моя душа похоже не вернётся.. 10

Я есть, и я живу, я существую., 11
Но только как физическая плоть. 10
И будто бы стреляю вхолостую 11
С надеждой эти цепи расколоть. 10

Мечты ещё живут, томятся где-то. 11
А значит можно взять их в оборот; 10
Вернуть на сердце солнечное лето 11
Которое мою тоску сожжет. 10

Есть поэзия, а есть стихи. Это слабое произведение для стихотворения.
Кроме рифмы здесь плёсов нет. О чём вы пишите, я не могу понять.
Вам уже многие написали. Написанию стихов учиться надо. Как вождению автомобиля, по правилам.

хрень

Если у Вас есть и другие тексты, похожие на этот, Вы находитесь на пороге настоящего стихосложения. Поздравляю. Ещё немного - и будете писать нечто стоящее.
Пока что это слабоватый с точки зрения версификации опыт. А поэзии, простите, нет вообще. Несмотря на сомнения автора, что снова "станет думать головой", все Ваши строчки - от головы. Очень рассудочные для лирики. Вы как автор не открываетесь читателю, а абстрактно и прохладно рассуждаете на темы о вроде бы собственных переживаниях. Но самих переживаний из этого текста не видно.
Часто неверное или сомнительное словоупотребление.
"На душе... непонятно". "Понятно" или "непонятно" может быть кому-то или чему-то. Т. е., "душе непонятно", но не "на душе".
"...что маловероятно
Я снова стану думать головой". - следовало: "Маловероятно, что я снова стану думать головой". Совершенно непоэтический стиль. Почти официальный канцелярит.
"Физическая плоть" - плеоназм. Плоть не может быть не "физическая".
"И будто бы стреляю вхолостую
с надеждой эти цепи расколоть". Допустим, лирическая героиня стихотворения сравнивает свои действия со стрельбой пулями в некую цепь. Цепь так не разобьёшь, но представить действие можно. Но стрелять "вхолостую", то есть, без пуль, и надеяться "расколоть цепь"???
Значение фразеологизма "взять в оборот" - принудить кого-то, заставить. За что вы так с мечтами?...
"Вернуть на сердце" - это как? Опять путаница между описанием состояния ("на сердце тоска") и метафорой ("вернуть сердцу лето", "пустить лето в сердце"). Почему "на"?!)
Лирической героине не страшно, что лето сожжёт сердце вместе с тоской?)
Добрый совет: не используйте в стихах слов "душа", "сердце","судьба", "мечта". От этого они станут более искренними.
С запятыми беда. Проверяйте свои тексты)

В принципе неплохо. Но какая то незаконченность, мысль не донесена полностью.

маразм

Выше среднего, если сравнивать с самодеятельными поэтами этого проекта.

Очень крутой