Может кто анекдотик какой расскажет?... =0)) Или песенку споёт?. . Если не сложно... =0)

Заходит "наш" в Англии в пивной паб: - Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш": - Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: - А печенько?

... И покатился Колобок куда глаза глядят - земля... небо... земля... небо...

Попали на необитаемый остров русский, украинец и казах. Долго они спорили, как им дальше жить и поругались. Разошлись по разным углам.
Русский решил построить хижину.
Украинец развел огород и посадил овощи. Казах не появлялся.
Наступили холода. Сидит русский в новой хижине, к нему приходит украинец с овощами. Решили они жить вместе. Приготовили ужин, поели и думают: 'как же там наш бедный казах? Надо бы его найти, не удобно получается'.
Вдруг стук в дверь!
Открывают, на пороге стоит казах в милицейской фуражке и говорит: 'Я ваш участковый инспектор! Сколько людей здесь проживает? А документы на домовладение есть? '.

Астана. Наикрутейший ресторан в городе. Из ресторана выходит пьяный в дупель Назарбаев, подходит к своему Мерсу и говорит водиле:
- Давай на заднее сиденье, я поведу.
Водила, ясен пень, согласился. Едут. На перекрестке Мерс въезжает в джип. Из джипа вылазит браток и идет к Мерсу типа разобраться. Подходит, заглядывает в окно водителю. Увидев Назарбаева за рулем, быстро бежит обратно в джип. Залазит в джип и говорит:
- Слушайте, пацаны, давай, валим отсюда нах#й! !
- А че, кто такие ваще? - спрашивают у него.
- Да х#й знает кто такие, но у них Назарбаев - водитель.

Едет Нурсултан Абишевич на мерсе, номер - 001 KZ. Обгоняет его такой же мерс, только номера - 000 KZ. Нурик - в осадке, кричит шофёру: "Обгони и подрежь! " Останавливается тот мерс, Нурик выскакивает - и к водиле: "Ты кто такой? " Тот молчит, ничего понять не может. Нурик: "И почему не спрашиваешь, кто я такой? " Водила оглядывается на машину Нурика, чешет репу и заявляет: "Слышь, брат, не знаю я кто ты такой, но судя по номерам тоже неплохо крутишься".

Анекдот для тех, кто знаком с понятием "казахская сварка":

Едут два казаха на машине. Отваливается глушитель. Останавливаются, чешут затылки, думают как быть. Один говорит:
- Знаешь что, давай сейчас как-нибудь веревкой привяжем, а домой приедет и там конкретно на проволоку прикрутим.

Совещание в Белом доме.
Предлагают Бушу Казахстан, как лакомый кусочек: территория огромная, полезных ископаемых много, народу мало.
Буш:
- Замечательно, только как с населением быть? Там ведь столько разных народностей живет, и к каждому нужен особый подход.
Советники:
- Продумано! Разрешим свободный въезд в США для казахстанцев! Евреи и немцы к нам переедут.
- А с русскими как быть?
- Пригоним несколько эшелонов спирта. Сгорят!
- А казахи?
- Здесь сложнее, но мы нашли выход. Роем огромный котлован, накидаем туда портфелей и папок. Они туда сами попрыгают! Останется только заровнять.

Серик передаёт автобус немцу и спрашивает "Немис, у тебя посатижи есть? ". Немец: " Да есть. " Серик: "И с бокорезами? "" Выкинь их на х... "А то не чаянно где нибудь провалку перекусишь, весь автобус рассыпится. Эта история правда, произошла в г. Экибастузе в автобусном парке им. Давыдова.

На этот раз про Алюминивый завод: -))
Значит вызывает директор завода своего зама и говорит ему:
-Я просто восхищён вами. Ведь всего год назад вы пришли к нам простым рабочим, через месяц стали мастером, через 3 начальником цеха и вот вы мой зам.
На что зам ответил: " Папа кончай прикалыватся

Впал Назарбаев в кому. Очнулся через месяц, подают ему карту Казахстана. Смотрит на карту - а там везде, где был Казахстан - написано «Китай» , и только маленькое пятнышко - «Казахстан» .
Он в ужасе - что случилось, да как так вышло? !
Ему:
- Да вот тут, пока вы в коме были - набежали китайцы и всё завоевали.. .
Назарбаев:
- Да-а-а.. . Так а что это за пятнышко осталось?
- А это наркоманы Чуйскую долину не отдают.. .

растянись лиха гармошка, ээх играй наяривай, пой частушки бабка-ешка, пой не разговаривай.
я была на весяле, и лятала на мятле, ээх сама не верю я в эти суяверия.. .
шла лясною стороной-увязался черт за мной-думала мужчина, что за чертовщина? !
повернула я домой снова черт идет за мной-плюнула на плешь ему и послала к лешему....

Спел бы, да не услышишь.
А анекдот на:
- почему блондинки начинают кушать йогурт прямо в магазине?
- потому что на крышечке написано: "Вскрывать здесь".

Русские сильная нация,От нас даже гитлер повесился

Спи моя радость усни
В доме погасли огни
Птички умолкли в саду
Рыбки уснули в пруду
Месяц на небе блестит
Месяц в окошко глядит
Глазки скорее сомкни
Спи моя радость -усни
Усни, усни))

вот тебе, пожалуйста песенки))))) )

Спят усталые игрушки, книжки спят, одеяла и подушки ждут ребят....

Zum ersten mal alleine....in unserem Versteck....ich seh noch unsre Namen an der Wand....und wisch sie wieder weg

Типа песенка:
Мы поставим в печь пирог и достаним из печи,
Из трубы идет дымок такой приятный,
Там залесом у реки повар-булочка живет
По утрам печет пирог Ароооматный!!