Итак, здравствуйте, я решила запустить конкурс для вас мои любимые) Приз будет-лучший ответ. Итак условия такие:

В палате столичного роддома лежал активист секты «Свидетелей Второго Нашествия», нервно курил и ждал появления ребенка. Время тянулось мучительно медленно. Неожиданно дверь распахнулась и в палату, в сопровождении главврача, вошла его жена-активистка с младенцем на руках. На голове младенца была маленькая кастрюлька. Следом ввалилась ватага активистов секты, вот уже два года живущих в соседней палате. Главврач произнес яркую речь, в которой подчеркнул, что появление на свет младенца с кастрюлькой на голове — подтверждает правильность выбранного страною пути.
Малыша завернули в государственный флаг и стали шумно обсуждать, какое имя ему выбрать. Почти единодушно, за исключением одного активиста потерявшего при обсуждении верхний правый резец, было решено назвать мальчика Надей — в честь знаменитого пилота беспилотника.
Растроганный отец-активист бросил за окно шумовую гранату и отжал мобилу у медсестры. За окном раздался взрыв гранаты. Проходившие мимо трое полицейских сложили оружие и подняли вверх руки. Испуганная медсестра влепила пощечину главврачу, тот звонко хлопнул щекой и направился в свой кабинет. Звук пощечины напугал мальчика Надю, и он попросился у мамы обратно. Отец — активист догнал главврача и пообещал люстрировать его в окно без парашюта, если тот будет пугать символ революции . В это время, мама-активистка объяснила мальчику Наде, что если он будет трусом, то его переименуют в Петю, и тогда он будет обречен всю жизнь ходить в мятых памперсах, пьяный и обоссаный.
Поздравить счастливых родителей-активистов и посмотреть на чудо-мальчика Надю приехали еще два чуда — мэр и президент. Президент глуповато улыбался и пытался заглянуть внутрь себя. Мэр произнес двухчасовую речь, одел на мальчика Надю боксерскую перчатку – подарок города, сел в лифт и уехал в мэрию.
Мальчик Надя, приглушенным боксерской перчаткой голосом, попросил у мамы-активистки титю. Активисты спохватившись, что тоже голодны, сделали селфи с остальной титей мамы-активистки и умчались добывать себе пищу. Президент вспомнил, что еще не закусывал в этом году, вышел в коридор и скатился вниз по лестнице.
Отец-активист подошел к окну и закурил. Внизу, с поднятыми руками, стояли уже двенадцать полицейских. Дверь в роддом с шумом распахнулась и оттуда, громко матерясь по-русски, вывалился президент. Полицейские, увидев потенциальную жертву, пришли в себя, скрутили его и потащили в ближайший участок.
Отец-активист достал из кармана отжатую у медсестры мобилу и стал прикидывать: за сколько ее можно продать, и хватит ли этих денег до Москвы, где односельчане обещали снова взять его в бригаду.

что-нибудь смешное, анекдот например или просто фразочку! написал