шутки для 1 апреля в школе!!! Подскажите!!!

самое 1,что приходит всем на ум: у тебя спина белая)))))

Разговаривают две соседки.
- Я удивляюсь, — говорит одна, — твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
- Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: "Петя, это ты? "
- И больше ничего?
- Hет. Hо дело в том, что моего мужа зовут Степан.
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий , -пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да -да , -отвечает он , -я знаю.
- Но.. . Это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит ?
- Да, он .
- Ну, значит, он и снимает .
Молодая пара приходит к сексопотологу. Муж жалуется, что, вот, недавно поженились, а что делать с женой он, не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, придлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязаности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? спрашивает врач мужа.
- Конечно доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому вести ее тогда?
Жена будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая!
Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Разговаривают два друга.
- Представляешь, я что-то со всем зарапортовался.
Вечером в постели дал жене три рубля.
- Ну, ты даешь! А она что ?
- А она взяла !
Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, какаю?
И тут одну осенило:
- Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?
- Третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре-семь.
Давай поставим на лошадь номер семь.
Поставили. После скачек диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные, расказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
- Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
- Четыре.
- Ну, а я пять. Четыре плюс пять-девять.
И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "два".
МОРАЛЬ: не надо "ля-ля"!
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать.
Вот спит моя жена, а это рядом с ней – я.
У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "заняться делом".
- Ну что ты, Жак, как ты можеш такое предлагать!
У меня же горе!
- Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально.. .
Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
- Ого, да у вас там не то, что мышка, у вас там - кирпич.
- Ну да! А вот сразу за кирпичом - мышка!