А с чем можно сравнить.. ваш неподражаемый смех??))

Со звоном серебряного колокольчика.
Я так думаю))

С оружейной канонадой

я же говорил, что над моим смехом кони ржут)))

Он заразительный. Особенно когда я ржу над хорошим анекдотом. Я не обращаю внимания ни на кого. Я смеюсь для себя и мне это нравится. Например:
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: - Паф, Паф, Паф... Водитель: - Ну, че, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: - Паф... Паф... Па Фрунзенской поедете?

- Лен, давай встретимся! Я так соскучился!
- Опять будешь приставать?
- Нет, честно! Будем читать книжку -реально крутой автор! А потом посмотрим футбол и, под утро, вместе сделаем пробежку по парку!
- Иди ты на хер!

Ты только посмотри на него! Незаметный как проститутка в монастыре!

Мама на работу. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не ОТКРЫВАЙ!
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает, надо проверить. Стучит…
- Кто там?
Грубым голосом - это мы газовщики пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем: идите на х#й мы углём топим.

Сегодня гаишник тормозит меня. Я ему из открытого окна — «ГАВ!!!" ...Тот с испуга отскакивает от машины... Я щелкаю ремнем безопасности и говорю такая - "НЕ БОЙСЯ, Я ПРИВЯЗАНА!"...

Звонок в 3 часа ночи: - Ты спишь??? -Да, бл*ть, сплю! - Так спи, бл*ть, чё трубку берешь!?

- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? -Нет, бл*дь... Из Ватикана звонили.

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! -Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу… Заходит, ставит три бутылки водки на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся…

– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?.. – Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.... А потом говорит: - Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник ???Все равно ведь, руки об жопу вытираешь...

Муж СЕГОДНЯ... загнул....: "Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!" ...я.. так.. удивленно: "Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!" ...муж возмущенно: "Какую, какую... Под которую, бл@дь, я постоянно пляшу!!!"

Очередь в аптеке. Бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку: — Мне пачку презервативов и валерьянку. На это бабка живо оборачивается: — Волнуешься? Зря!

1 сентября, мама за руку ведет девочку в 1 класс. Нарядную, с цветами, бантиками, новым портфельчиком. Девочка восклицает: «Всё! Пиз@дец! Детство кончилось!»

Машина не вписалась в поворот, въехав в старую деревянную избу. На печи сидит баба и лузгает семечки. Шофер нагло: «Бабуля, а как на Москву проехать?»
Бабка не растерялась: «А так и херачь через кухню!».

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:
- Куда бежишь, серый? - Да за водкой медведь посылал. - Давай лучше водку выпьем. - А медведю что я скажу?
- Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю. Ну, выпили водку, приходят к медведю. Медведь: - Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог. Лиса: - Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают!

слышала вот как неподражаемо заводится движок мазератти леванте? ..я тоже не слышал)

Со смехом домового из чердака.

Гиена

хохот викинга...

смотря, по какому случаю. поро, я просто ору

С уханьем совы.

С ОРВИ - такой же заразительный )))))))))))

Иииии-го-го-го-го-го-го....

Оооо вот тут не мне решать и не у меня спрашивать)))) но то что он заразителен могу сказать точно! )))

я не смеюсь

С погребальным звоном

c великолепием

Гусь