Семейный кризис 3-х лет. Кто сталкивался? Как проявляется? Что посоветуете?

у нас с мужем тоже будет трехлетие. Много что изменилось, Не понимание с двух сторон: я допустим не понимаю почему муж перестал делать мне комплементы, не прислушивается к моему мнению, не уделяет время ребенку, сидит все свое время за компьютером и много бытовых проблем. А муж говорит мне что я все выдумываю. Или вообще молчит когда я к нему обращаюсь Я считаю что кризис есть в любом году женитьбы! И это бытовуха !!!Если оби стороны будут стараться найти выход из сложившейся ситуации то все буде хорошо!!!! Ну а если будет заинтересована только одна сторона найти выход из кризиса то вряд ли что то получится. Если вы найдете выход из такой ситуации напишите мне пожалуйста!

Конфликты по вопросу ухода за ребенком: недостаточная помощь мужа; "двойная нагрузка" жены; конфликты с родителями молодых по поводу воспитания детей; разногласия супругов по поводу взаимодействия с детьми; трудности, детерминированные возрастными кризисами развития личности ребенка (кризис 3-х лет) и родителей (так называемый кризис "смысла жизни", 30-33-х лет) .

Здесь конфликтогеном часто становится нежелание следовать за изменениями семейной структуры. Женщина вынуждена меняться - если она не будет минимально ухаживать за ребенком, он может не выжить. Для мужчины течение жизни объективно не меняется. Сумев договориться, молодые родители часто стараются передать своего ребенка собственным родителям, не предполагая при этом какую мину закладывают. Если воспитанием занимается бабушка, значит, она становится главной для ребенка и ее воспитательное мнение становится определяющим. Спохватившись через несколько лет, родители преимущественно безуспешно пытаются вернуть себе утраченные педагогические позиции и оказываются под бременем двойного потенциального конфликта. Первый конфликт с бабушкой, которая привыкла считать себя мамой внука, второй конфликт с собственным ребенком, который уже не считает родителей своими самыми близкими людьми.

Как показывает практика, конфликты часто возникают, казалось бы, на пустом месте от того, что фактическая и домысленная информация в сообщениях, которые посылают друг другу партнеры или супруги, меняется местами. Чтобы было понятнее, поясню на примере.

Муж приходит домой и сразу, почти не разговаривая, запускает компьютерную стрелялку. - Это фактическая информация.

Жена, которая воспринимает эту фактическую информацию, обдумывает ее, домысливает, находит причины такого поведения: ей кажется, что мужу с ней не интересно, он не ценит общение с ней, не уважает ее, а то и вовсе не любит и пр. - Это мысли жены, домысленная информация.

Но когда жена начинает говорить, то звучат именно ее мысли в одежке фактов: Ты меня совсем не любишь!! ! Тебе твой компьютер дороже семьи!! ! (Я сейчас немного утрирую, но, согласитесь, совсем немного)

Муж, у которого был тяжелый день, закончившийся неприятным разговором с партнерами, решил, прежде чем общаться с семьей, выпустить пар, убив пару монстров. Муж думает, что таким образом, он проявляет свою заботу о семье, поэтому сначала недоумевает, слыша слова жены, но поскольку они (слова) обидные, реагирует, защищая себя, какой-либо грубостью в ответ: Тебе твой телефон дороже семьи, но я же не напоминаю об этом каждый день!! !

Женщина домыслила ситуацию, ей хочется, чтобы муж опровергнул ее высказывания, разубедил, но уже обиженный ее словами муж (о, ужас! ) не отрицает того, что ему компьютер дороже семьи.

В итоге, все обижены, нет желания разбираться, что произошло в начале: жена уже не хочет слышать про тяжелый день, муж тоже не заинтересован, чтобы выяснить, почему жене так требовалось его внимание.. .

Звучат все новые и новые обвинения и домысливания - конфликт набирает обороты, в крайних случаях могут начать звучать слова о разводе.. .
Уже никто не помнит, с чего все собственно началось. Всего лишь факт и мысль поменялись местами. Когда общение строится таким образом изо дня в день, то развод, наверное, не за горами. Разрешение супружеских конфликтов зависит, в первую очередь, от умения супругов понимать, прощать и уступать, т. е. идти на компромисс. Компромиссный вариант завершения конфликта между супругами самый приемлемый. Он характеризуется поиском наиболее удобного и справедливого для обоих супругов решения, равенством прав и обязанностей, откровенностью требований, взаимными уступками. Вопрос: "Кто виноват? ", целесообразно заменить на: "Как нам быть? ".
Только терпение и грамотная тактика спасут. Любви и удачи!

Как там пишут социологи? Кризис 3-лет. 5-лет, 8-лет, кризис среднего возраста. Так что? Всю жизнь мы проводим только в кризисах? А жить-то когда? Если в семье нормальные, человеческие, доверительные отношения, то никакой кризис вам не страшен. Если-же этого нет, то никакие советы вам не помогут. Постарайтесь уступать друг другу и прслушиваться к мнению Вашей второй половины.

терпения и еще раз терпения, и не обращать внимания, мы сами себе выдумываем кризис.