А знаете ли вы что..Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Мать говорит дочери:- Ду ра, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!

Пaциенткa нa приеме у врaчa.- Рaздевaйтесь!- Ой, знaете, я очень стеснительнaя. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?- Кaк хотите...- Только теперь я ничего не вижу. Кудa положить одежду?- Дaвaйте сюдa, возле моей...

Жена - мужу:- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где ШеронСтоун ногу на ногу перекидывает?- Конечно!- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовойкости. Ну ничего, в Photoshoр все исправим!

- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.

а гречневый суп чем пахнет?

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругуприятно посмотреть.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они все равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

- Василий Иванович, белые идут! Ну белые же идут!!! - А как же красные? - Неее, красные Вас полнят...

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

- Кто там? - Это из милиции. - Кто? ! - Пожарные. - Зачем? ! ! - У вас утечка газа. . . Здравствуйте, вы верите в Бога?

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала! - Милая, это тебе. . .

- Дорогой, я похожа на с е к с-бомбу? - Пожалуй, больше на с е к с-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка (с задумчивым видом): - Оргия?

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Звонок телефона. Муж поднимает трубку и, немного послушав, говорит:- Да откуда я знаю. Позвоните в бюро погоды.Жена спрашивает:- Кто это?- Наверно, моряк какой-то. Спросил, как там на горизонте.

Не совсем в тему, но тоже смешно.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовойкости. Ну ничего, в Photoshoр все исправим!

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Почему страдающие амнезией, не забывают язык и способны разговаривать?

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш

Учитель - ученице: - Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет? - Семь!- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?- Семь!- Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока?- Шесть!- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? - Семь!- Ну почему семь!?- У меня уже живет одна белка...!

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.

она что должна была застрелиться?))

- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?- Да, я уверен.- Точно 23, а не 27?- Никаких сомнений, 23 недели.- Боже... Я не за того замуж вышла!

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они все равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.- Блондинка?- Ага.- Красивая?- Ага.- Умная?- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругуприятно посмотреть.

в кругу моих друзей так не напиваются

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

насколько глубокое знание?

а что, у программиста могут быть неглубокие?)

у программиста априори должно быть знание компа.значит,в ваших словах нестыковка)

Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Муж беседует с женой- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?- Веришь, ни разу!- Не по-людски это как-то...

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

хах ну да только рядом с лаком))

Ученые подумали и пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

отвалилась вместе с хвостом

- Как дела, Боярский?- Порапорапоразному!