- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

Я конечно не хотела о нем говорить в день похорон, но по резонансу, который всколыхнул мир-это да.

В России нынче страшно иметь иное мнение

А что в Украине безопасно иметь иное мнение?

Так почему тогда в мусорные ящики бросают людей, вот показали, вот додумались....Ганьба!

Так бросают проворовавшихся, бывших друзей бандита януковича. Их по большому счёту в тюрягу надо бы. А в Москве Немцова убили. Это пострашнее мусорных ящиков.

А теперешние Порошенко, Коломойский... Лучше...

Во всяком случае заводы не поджигают, как это делали сыночки бандита януковича

полезен, если не над Валуевым потешаться

вы маленькая а он добродушный

я даю добро - он понятливый

У меня рост 156!!! На левую руку положит - правой прихлопнет.

я же говорю - маленьких не трогает

похвально, только я не только маленькая, но и старенькая

что сильно -- за себя то полежать еще сможешь ?

Ну ладно, пусть напишут: он всего лишь хотел продлить себе жизнь... Это как объявление на ж\д: Не переходи рельсы перед поездом - выиграешь минуту, проиграешь жизнь.

да Немцов уже отсмеялся

А сейчас разве нет гонений?

Его убили не за то, что он над кем то смеялся.

Слишком много правителей критиковал

Я не хочу это обсуждать, извините.

Интересно, кого ж власти обвинят в его смерти? На кого спихнут.

Это событие как в 1914 г эк герцога убили с супругой и началась война- как предлог

Боже упаси!!!!Думаю до такого не дойдёт

Да и так война 10 месяцев на Донбассе

до Киева не дали доцти нашим

Сократить тому, кто смеётся

"хорошенькая" перспектива

Так и есть - мое настоящее имя Лев Толстой

а меня зовут Фаина Раневская

Вот и познакомились, а что вы курите

А вот и не курю я. Здоровье берегу.

Значит вы точно не Раневская

В Москве Немцов уже отговорился

Даже когда вам больно, даже когда будете умирать, смейтесь! Вспомните что-нибудь смешное и смейтесь! )))))))))))))

Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель? — Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал.

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: — Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому: — А хочешь коньяк? — Конечно. — Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому: — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит. Другой ему отвечает: — Только тихо, это его коньяк.

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка … — Таки домой… — А я думал до любовницы … — Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

о да! Этот точно может сократить!!!!

или ответ развёрнутый- или не стоит отвечать вовсе!