зачем нужна дырка в парашюте?

карман, клапан и так далее......не стоит умничать)

ну как жи так....даж поумничать низя

хотя конечно, а почему бы и нет. показать себя умным, а собеседника дурой. закон природы)

нееее....я прост падумал, что вопрос с эротическим подтекстом

каждый думает в меру своей испорченности

ню .....вот такой как есть

пока пока.....парашютисточка

для стабилизации движения) уменьшить давление)

Людмил! Я в курсе. Служил. Я так, разговор поддержать.

Ну примерно правильно, только не уменьшить давление, а правильно распределить. Но на куполе посидеть забавно.

Хочется конечно, Ноя пока не пробовал.

Если честно, знаю, чем закончится. А ещё нужно так много сделать.

Что так? Детишки разочаровывают?

Так иди в физики-теоретики. Тем на общество вообще плевать

Ладно, не печалься, не так всё плохо

да конечно, иду спать, утро вечера мудренее)

Спокойной ночи

чтоб на пальце крутить))))

не нужно играть хлебом

ростовская область, город новошахтинск

подберу, только лучше маши)

ок, приметно, вряд ли кто догадается ещё)

только не задерживайся, а то поеду в совсем другую впадину

пошла спать, завтра с утра выезжаю)

Как всегда-хохол! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

а в нашей транскрипции, вообще то русский побеждает)

Согласен, мы даже когда отступаем-наступаем! Крик русского туриста в аэропорту Нью-Йорка: "Алла! Я в бар!" Заставил обосраться 1500 человек, включая 19 полицейских.

что привело к такому же результату)

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…

вы же не отвинчиваете кран если вам выключают воду

это уже что-то новенькое ..........и непонятное

Если не будет в куполе выхода воздуха при парашютировании, вас попросту закрутит и купол погаснет. А дальше - шмяк об землю и цыплята табака...

цыплята табака........печалька

Такова селяви. Шмяк - и всё!

Понятно.... Удачных прыжков без дырки!

мы в детстве делали из ткани маленькие парашюты из ткани и скидывали с балкона вот там и было наглядно видна эта проблема

если вы с детства увлекаетесь физикой, тогда зачем вам этот наш общий друг?

чтобы подходящие слова и термины не искать в голове

зачем тогда вообще учиться в школе, в частности учить физику?

да пожалуйста? чего тогда вступать в разговор, если этого разговора и не надо)))))))

а почему тогда запасной без дырки?

логично, но непонятно, как эта дырка помогает

через неё проходит лишний воздух и выравнивает паращут