Самая глупая ситуация в твоей жизни?

90-е годы. Полупустые магазины. Переполненный автобус. И бабка с полной корзиной яиц. Вместо того, чтоб держать корзину на коленях, поставила в проход. Народ надавил и... я сажусь в эту корзину. Пятая точка пролетает до дна. Белки-желтки - все течет мне на ноги. В автобусе молчание. Затем визг бабки. Мат какого-то мужика - от заступается за меня. А я не могу встать - корзина села плотно, но... в переполненном автобусе образовалось свободное пространство. И два мужчины снимают с моей попы в джинсе корзину...

Выехал на красный свет на набережной, возле Кремля, на глазах у двух изумленных гаишников, сидящих в машине. Но, я проехал перекресток, и они не успели меня остановить. Но, я, проехав 50 метров, разворачиваюсь в неположенном месте и еду в направлении гаишников. Они офигевшие выскакивают из машины и машут палками. Выхожу , прошу прощения, и прошу объяснить, как выехать из этой Москвы! /// Простили - объяснили - не оштрафовали - даже взятку не взяли!!! /// Во, как!

Это было в 1993 году в Санкт-Петербурге на Владимирской площади. Шел мелкий дождь. Все люди с зонтами. Я тоже. Около Владимирского собора я случайно зонтиком снял с головы какой-то женщины парик, который упал в лужу. Женщина высказала мне все, что обо мне думает. Я извинился. А она подняла парик, стряхнула его, одела на голову и удалилась. Народ вокруг умирал со смеха. А для меня это было не смешно.

Когда-то любимый мною товарищ, позвонив, сказал, что будет через час. Я расфуфирилась, приготовила ужин, предвкушая близость встречи. А он не доехал - заявился через 10 дней - Его безответственность или что там еще поставили меня в глупое положение, мягко говоря. Но разлюбила его по другой причине.

На работе пришлось переодеваться из платья в костюм "тройку", потом обратно прям перед уходом. не дотянулась застегнуть молнию до конца и так и пошла домой. Пришла, снимаю плащ, а мой мне и говорит - " А чего это у тебя платье не застёгнуто???". Долго объясняла.. Не поверил. Но это не один случай.

В институте. Задремал на лекции по начертательной геометрии. Проснулся - все решают задачу, условия на доске. Но дочего тупо и не рационально решают! Встал и всё высказал. Препод заспорил. Я вышел к доске и показал как надо! Оказалось они решали другую задачу...

вышла на остановку - что-то не то - а я в цивильном вся такая, а на ногах тапочки - зайчики. А то еще - пошла на озеро с мамой и братом в новых тапочках, прошла полпути подошва от одного отпала, подвязали шнурками, дошли до озера - у второго подошва отпала...

Работа, в мой кабинет заходят двое молодых людей:"Мы бы хотели написать заявление" и я с радостным лицом, естественно подаю им бланк заявления о регистрации брака...а они просто хотели оформить документы на земельный участок...смеялись вместе..

Едем с сыном(6лет) вметро. На эскалаторе впереди нас стоит девушка в очень очень коротком платье. Сын:мама тетя штаны забыла одеть? Объясняю ему что это такое платье. Минута тишины и выстреливает вопрос:Мам а трусы она тоже забыла одеть!

При СССР ,сидя в стрип-клубе.За ,,бугром,,.Слышишь мат....А потом глядя одной компанией в глаза другой....,а тогда за это дело визы лишали за аморалку,А вы с какого парахеда? А вы?....Надо было видеть наши глаза....!Ну и хохотальники иже с ними..

в моей нет, но меня порадовал недавно пересмотренный в полицейской академии момент с полицейским которого проучили курсанты, транспортировав будку с туалетом на стадион на котором пели гимн и при этом убрали стенки туалета))))

Когда я со злости разгонял пьяную орущую молодежь под окном, запустив в них две "капитошки" из презервативов...а наутро приехала от мамы моя женщина и спросила, почему сто лет валявшаяся пачка с ними открыта и пары не хватает???

единственную лужу нашел по дороге домой...подскользнулся и упал...пришел домой ...штаны стал стирать...порошок сыплю, а он не пенится...когда пришла жена...чуть от смеха не лопнула...оказывается калгоном штаны пытался выстирать...

Перебирал ласково пальчики рядом стоящей девушки, рука которой лежала на поручне автобуса и мило беседовал со своей женой<пока не увидел руку своей,а девушка,поняв ситуацию - мило улыбалась потом

звонила женщине ,чтобы узнать не вернулся ли с рыбалки её муж который уехал с моим мужем и говорила "ВАШ МУЖ УЕХАЛ С МОИМ МУЖЕМ".................впоследствии выяснилось ,что это его любовница))))))))))))))))))))))))

Такое предложение бывает раз в 100-200 лет! И не говорите потом, что вы об этом ничего не слышали.... Подробнее http://rswsystems.blogspot.ru/?r=malish
Регистрируйтесь бесплатно , после добавлю в командный чат.

просмотр видео-роспись в ЗАГСЕ-жених, свидетельница и свидетель....когда расписывалась я в камере села батарейка))))))выяснилось только при просмотре-отсутствие подписи невесты)))))))

забирал тещу и ребенка, перепутал деревни, все меня долго ждали, искали, жена позвонила в ГАИ там сказали что я разбился, спустя 3 часа все прояснилось. Мобильных тогда еще не было.

словила соседского хомяка в подъезде, соседка стоит, курит. несу ей, спрашиваю "ваше?" она как не заорет на весь подъезд, все сразу свои рожи с квартир высунули. так неловко было

когда в автобусе тебе уступают место,и ты собираешься сесть,тут уже более юркий сажает свою задницу,ужас,когда это делают мужики,а ты выглядишь идиоткой с открытым ртом