Расскажите смешную историю о себе, если не жалко?

Не жалко. 80-е. Еду после работы в забитом троллейбусе домой. На передних местах сидит мой ровесник с трехлетней дочкой на руках. Она егозит и пачкает обувью одежду сидящих напротив. Он ей :"Сколько раз тебе говорить !!! Не пачкай !", Она (на весь троллейбус) :"А мама сколько раз тебе говорила чтобы ты не писал в мойку ?" Мужик, покраснев, подхватил её и выскочил )))

Как то меня пригласили на огород чтобы накопать кореньев хрена. Я сходил, накопал. На следующий день на работе рассказал своей знакомой о том что вчера выкапывал хрен, потом ушел к себе. Она потом мне поведала что девки стали так хохотать что одна села на корточки а потом шли до туалета вдоль по стенке. Каждый понимает в меру своей испорченности однако...

Относил на даче на помойку мусор. И меня отвлекли, я его временно положил у рабицы соседа. И тут собаки или коровы все разбросали. И сосед говорит - это какая падла мусор здесь разбросала. Я пришёл домой, сижу и наблюдаю. И он начал этот мусор жечь. Говорит, вот гад, бросает у моего участка мусор, да ещё и такие дешёвые консервы ест. Так было стыдно

Вот уехал в Сибирь не простился
Ни кому, ни чего, ни сказал
А приехал сюда удивился
И наверно друзья я пропал

Вот девчонка одна молодая
Мне вскружила головку мою
Закружила меня, заласкала
И сказал я ей слово, люблю

Не судите меня, мои други
Не судите меня и родня
Видно крепкими были подпруги
Что связали меня и коня

О себе говорить не буду, но кое что расскажу. Мой дедушка был на Великой Отечественной войне, работал хирургом. У них там один случай. Однажды к ним в госпиталь доставили больного, при этом у них там полетел генератор. А в перевязочной у них велосипед стоял. Так его все крутили по очереди. Было весело, даже больной хохотал.

Однажды я с друзьями поехала в магазин, и они решили переставить машину,пока я туда бегала,а следом подъехал другой водитель на точно такой же тачке, и встал на то же место,ну и что вы думаете, я села,не гляда,еще и ножки от снега такая отряхиваю,поворачиваю голову, водитель в шоке,я тоже, потом ржали надо мной минут 10

Ну не совсем смешная история. Скорее, курьезная. Вчера вышел с работы, на улице был дождь. Достал зонт, открыл его, прошел метров 15, чувствую, что-то не то...как то светло над головой после раскрывшегося зонта. Глянул вверх - оказывается, две спицы сломались и частично зон открылся наоборот, как будто иду и воду собираю...

когда то в компьютер надо было вставить блок мсд чтобы переключится на другой язык программирования.... так вот веду я урок а у девочки на первой парте отсоединился этот блок, она тихонько просит меня вставьте мне пожалуйста, а я не расслышал и задал вопрос что? ... в классе взрыв хохота... блин богатый русский язык ...

В моём детстве застряли в лифте главного корпуса санатория "Стройгидравлика" на Французском бульваре. Нас было шестеро, с нами ехал народный артист СССР дядя Миша Водяной: Когда минут через сорок выбрались на свободу, многим потребовалась медицинская помощь: животы у всех лопались от хохота.

Да не жалко... ездил на работу на автобусе, всю зиму. Весна, поехал на машине, отработал, по привычке сажусь в автобус, еду в гараж, открываю - машины нет, ужас - не то слово! Хорошо в угон не объявил. Во время сообразил, опять на автобус, машина на стоянке. Друзьям рассказал, смеялись, но мне не смешно было.

Пришёл с работы, должны были состоятся выборы куда то, попросили перезвонить на избирательный участок, что я никуда не еду в командировку в день голосования. Звоню, сообщаю что не могу прийти и отметиться, так как я почти голый, постирушку устроил. В ответ тишина... сообщают что я попал в квартиру....

Вчера проходил на Ж/Д вокзал. Сумку пропустили через рентген аппарат, а сам прошел через металлодетектор. Запищал, телефон не выложил. Заставили пройти еще раз. Опять пищит. Говорю: "Странно, обычно на пластиковую взрывчатку не должен реагировать". Видели бы глаза охранников.

Историй много. можно книгу написать. Захожу , в каптёрку, мои коллеги водку пьют Это - Вите, он придёт выпьет, оставили пол стакана ему, Заходит Витя, ему с ходу - Пить будешь ? - увидев стакан , содержимое выливает на пол, подставляя - Наливай... Всё. ты своё выпил, больше - увы нет.

лежал в госпитале загипсованный от подбородка до колен.тогда,ещё подруга Таня ухаживала за мной...решил я с ней "подружить"организмами в клизменной.Танюха на мне пару раз качнулась,и со словами:-"Как с памятником"завезла меня назад,в палату!)

1 класс, глубокая осень, промозглая погода, холод, я в пальто. Перехожу дорогу, которая представляет собой большую лужу и бац, я по плечи в воде. Колодец был открыт, спас школьный ранец. Весь мокрый домой. Всыпали "по первое число"

Было дело в школе. Урок ИЗО. Тема : овощи в штрих. Учитель забыл,что я сдал рисунок. И назвав мою фамилию, я ответил совершенно серьезно,что я показывал учителю свой огурец. Весь класс смеялся....

Зашел как то в автобус, а там девочка сидит-сладкий персик. Пока представлял как и что мог бы она, заметив мой пристальный взгляд, встала со словами: Садитесь, пожалуйста, дедушка.

Старшая дочь, когда начинала разговаривать, произносила не всё так как надо. Взяв себе на вооружение слово "заколебал(а)", у неё получалось "за...бал(а) ! Приходилось краснеть! )))

сказала мужу, что с подружкой на нг поедем в тулу. она тоже своему сказала, что поедет во мной в тулу. только я с другом поехала в питер на три дня а она со своим другом в прагу.

Сидел в дурке дважды за 2 гота, 5 и 2 месяца, первый раз мента по голове ударил, второй не те слова при вызове ментов употребил (не ругань, а "тротиловые шашки" и "детонаторы") ;)))