Жена мужу:
-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю... ..

я тоже ненавижу по карманам у других людей шастать

"Гот!" — подумал попугай, увидев ворона."Гей!" — подумал ворон, увидев попугая.

Нет, у мне просто привычка............

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

Смешно....Интересно.......

-Что вы везете? Оружие, наркотики есть? — Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала …

В середине ноября 22-летний парень из Томска взял в жёны пиццу. Свой поступок молодой человек обяъснил просто : « Любовь между людьми сложна и непредсказуема. А любовь к еде вечна!»

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?

— Доктор, доктор, помогите!!! Что со мной? — Да не беспокойтесь Вы так. У Вас обычный геморрой. — Как?! Геморрой на лице?! — Ах, это лицо?!

Приходит новый русский к старому еврею и говорит папа дай денег!

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Её встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер. — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой. — Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров.
Открывается дверь, заходит молодой человек:
- Простите, можно вас перебить?
- Нет. Нам некогда.
- Это не займет много времени. У меня «Калашников».

Прикольно, но не смешно...

У женщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женщина:
— Муж!!!
Быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира. Зашёл муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы. Первый любовник продемонстрировал как работает кран, получил триста рублей, ушел. Второй продемонстрировал как работает плита, получил триста рублей ушел. В доме повисла тишина, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, смущёным тоном спросил:
— Извините пожалуйста, вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили?

Я тоже много анекдотов знаю.... как-нибудь расскажу...

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Услуги девушки – 500 руб.
Главбух не пропускает отчет:
— Какие девушки?! Такая статья расхода не предусмотрена. В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
В следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Забивание гвоздей – 500 руб.
Ремонт молотка – 2000 руб.

Я практически по телеку фильмы не смотрю. Только в записи. На рекламы нервов не хватает.

О, родственная душа! Здравствуй!

Да и в записи всегда можно смотреть в удобное время.

Точно! Но реклама - это хуже перерывов!

Приятно, когда ты в мире не один

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

зачет! ржунимагу! ))

-Что вы везете? Оружие, наркотики есть? — Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала …

я лопнул...

Случайный ceкc — как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним..

Если бы сис.админы работали в МЧС:
– Алло! Приезжайте, здесь жёлтая десятиэтажка горит!
– Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая десятиэтажка, и она не горит.

Конечно. Южный город красив в летнюю пору. А я в юности один раз отдыхала в Сочи. Там ещё красивее.

ага, чтоб по морде получить

делай вид что ты ничего не знаешь

А потом куда пойдет-в депутаты?

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный через дорогу.

-Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

А я вообще хожу лишь по требованию администрации - за справкой....

Я больше люблю народную медицину. Главное, найти хорошего травника.

Увы, его справки администрацией не принимаются....

Мне проще. Мой начальник никаких справок не требует.

Всякое случается...

завтра обязательно повторить но брать не все.Ато заметно будет

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

тогда и вы не пытайтесь в нашем инструменте наводить порядок

лично я и не пытаюсь, в гараж мужа даже не захожу

ага, поэтому и живём с мужем дружно много лет

а если твой улыбнется посторонней женщине, просто так, заревнуешь?

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!

Вовочка-маме:
— Мама, вытрезвитель сгорел!
— С чего ты взял?
— А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

Вовочка-маме:
— Мама, вытрезвитель сгорел!
— С чего ты взял?
— А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".

— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.

И тут меня затянул водоворот мыслей: зачем я пью? Разве мне уже не весело без алкоголя? Может я рушу свою жизнь? Но хорошо, что между первой и второй перерывчик небольшой.

-Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...

– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Все нормально, он раздваивается...

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.