Женщина - это такое существо,
которое...
* не хочет секса, когда ты его
хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь
ты; * проводит по три с половиной часа в
парикмахерской и выходит оттуда с
волосами, подстриженными на один
миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким
видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при
этом категорически отказывается
объяснять, чем оно недовольно.
Процедура в целом именуется "Какой
Смысл Что-то, Растолковывать
Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может связать крючком салфеточку
3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями
и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые
млекопитающие выглядят
совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с
ОБХСС, но при этом уверено, что
водит твою машину лучше тебя; * иногда не может толком
определить, был у него оргазм или
нет;
* носит сумочки, имеющие
непосредственное сообщение с
параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три
кодовые фразы: "Ой, что это?",
"Откуда это взялось?" и "Куда это
делось?". На предложение навести
порядок в транспортировочной
емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и
телефонные справочники Каира
оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам,
сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки; * единственное из всех живых
существ умеет испытывать почти
физическое удовлетворение от
марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть
перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина
заработал бы вывих тазобедренных
суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом
удобном случае "просто так, на
будущее"; * покупает туфли строго на размер
меньше своей ноги и влачит в них
жалкое существование;
* иногда после секса долго и
задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты
проговорить по телефону. С
человеком, который ошибся
номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет
кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men’s
Health, каждое из которых
начинается словами "Вы, наверное,
очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток.
Согласно статистике, на одну
открытку, посланную мужчиной,
приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной
операции липосакции, даже находясь
в последней стадии дистрофии;
* способно потратить любую
доступную математическому выражению сумму денег, но при этом
не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные
предметы со странными названиями:
агар-агар, оверлок, депиляторий,
фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать;
* во время ПМС не упускает случая
напомнить тебе, что если бы не ты,
оно сейчас было бы...
* на Сейшелах;
* на десять килограммов стройнее; * на "Ламборджини-Дьябло";
* на девятом месяце беременности;
* на диете из черной икры и
ананасов;
* на седьмом небе от счастья;
* на сцене "Метрополитен-Опера"; * по окончании сложного периода
испытывает легкое раскаяние, и
варианты слегка меняются.
Оказывается, если бы не ты, оно
сейчас было бы...
* на шаг от отчаянья; * на цыпочках перед своей мамой;
* на антидепрессантах;
* на ножах со всем миром;
* на панели;
* вытряхивает из тарелки слишком
маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает
шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально
устроенные так, чтобы залезать в
попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка,
характером гадюки и физиономией
боксера Тайсона. И тут же пытается
взять этого мутанта на руки и
поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья
видятся на пару сантиметров выше,
на пару размеров тоньше, и
зарабатывающими на пару тысяч
больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки; * жалеет тараканов, которых ты
жестоко топчешь ботинком. И
заботливо покупает для них
очаровательные домики - с красной
крышей, трубой и окошками в
цветочек, функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой
консервной банке в магазине
прилагался специально обученный
мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц
подробно рассказывается о том, как
Мэри удалось подцепить богатого
Билла путем ухаживания за ним,
когда он, в свою очередь, подцепил
сильнейший насморк; * Любит тебя, несмотря ни на что
(Твои попытки выяснить, на что
именно не смотря, приводят к
небольшой семейной катастрофе)

сегодня, да пожалуй всегда "ДА" в зависимости от ситуации. кулаками махать нет, но! отстаивать его правоту или не виновность или ещё чегойт в духе то ДА! али что есть взаимопддержка?

Нет..Парень должен быть сильным,если не телом,то духом.Девушка должна себя чувствовать рядом с ним,так,как будто она за каменной стеной!

нет надо что было наоборот это просто парень показывает какой он слабый

Ну смотря по ситуации,если словесно, то да,а если физически, то нет

Нормально заступаться за справедливость, не зависимо от пола

Если девушка-самбист, дзюдоист и т.п., то вполне нормально

ну если парень слабак, а ты его любишь, то почему бы и нет

Смотря перед кем. Перед своей мамой - нормально.

А если парень шахматист, а дама борец сумо...)

Кому то да надо за кого нить заступаться..

нормально, если не на кулаках, а на слове

конечно нет-должна бросить его в беде)))

не совсем....но бывают обстоятельства

Ой,заступитесь за меня пожалуйста)

нормально внекоторых ситуациях

В наше время случается и такое)

Если только перед своей мамой

Конечно,если за своего парня.

ДА ,ЕСЛИ ОНА ЕЩЕ И КАРАТИСТКА