Извините---а не скажите ли мне в каких Вы отношениях с юмором???))

это---их половые трудности)

печально сие, товарищ Ахмедов

откуда вы знаете мою фамилию???

У Вас она озвучена на Вашей авве прекрасной))

подарите его кому нибудь)))

не.. свое ж родное существо. хоть и вредное. Пусть живет и дальше у меня

Хм..вопрос то шутливый...вы даже в этом ищите смысл---вам что больше делать нечего?)))

я тоже иногда люблю...но лучше все таки с юмором дружить и умом блистать.)))

Не всегда, как ни стараюсь, не получается

хм так и юморить красиво ..по доброму---на это это тоже ум нужен)))

К Сожалению, не всегда.Show must go on. Все впереди, правда

Надо срочно очки купить, чтобы разглядеть...

Хорошо)) С последним днём Зимы!!))))

когда где нас наверное разделяют тысячи км можно ли узнать

а я в белоруссии в полоцке старинный красивый город кстати центр европы в алмаате я бывал до развала ссср вот так

а я ни разу у вас не была...

приезжайте всегда встречу мой т 7100638 иван филиппович

нет через москву а есть поезд москва полоцк в 20 30 с москвы

работаю админом в торговом обьединении)))

Хорошо можно передать нашим что мы тоже пашем)))

конечно---и праздники нам ни по чём)))

Пойду тоже по работаю маленько...пока пока...машу лапой...)))

в ответ--две нежные руки приветствуют твой уход в трудовые подвиги)))

и вам тоже спасибо за ответ!

Пофилософствовал серьёзно невзначай,Теперь, Татьяна, юмор начинай...

уже спать пора---скоро на работу...извините)))

Тогда я к Вам Морфея отправляю,Вдогонку добрых снов желаю...)

Он на меня уже косит лиловым глазом))) И Вам приятных сновидений без меня)))

юмористов хоть отбавляй...но в чужой адрес...

силён тот, кто шутит над собой)))

вот таких то и мало...если и шутят над собой- то очень скромно...

это в процессе общения усиливаются шутки))

класс----каждому слышится то что хотелось бы услышать))))

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: А зачем все это?Чтобы получился естественный цвет лица.

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё...ывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный нед...ёб составляет 42 км 345 м. Или д...ёбывай или уё...ывай!На следующий день жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком её благоверного: "Продаётся жена Б/У в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по200 рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, Б/У, без вредных превычек,в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты чё, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я всё посчитала. Что тут продавать? 2 яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля

ужасссс))))..это однозначно--Любовь)))))

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена говорит: "Что-то курить хочется.Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка.Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил.Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"Говорит девушке:- У тебя есть мел?- Есть....- Дай быстро!Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.Жена в истерике спрашивает:- Ты где был?!- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились.Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился.После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!".... и вот пришел....Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл!"

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена говорит: "Что-то курить хочется.Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка.Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил.Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"Говорит девушке:- У тебя есть мел?- Есть....- Дай быстро!Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.Жена в истерике спрашивает:- Ты где был?!- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились.Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился.После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!".... и вот пришел....Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл!"

опасный однако юмор у вас)))