принцессе грустно,рассмешите?

рад что понравилось, принцесса))

благодарю!примите реверансик!

в вашем воспитании я не сомневался.

Ваше величество, а где же Ваш принц? почему он Вас не веселит?

бывает. вы не отчаивайтесь будет принц лучше прежнего.

меня за розочками не видно

Один чиновник в обед решил поехать к любовнице на госмашине. Подъехав к дому любовницы, он отпустил шофёра и сказал, что освободиться через 2 часа, не раньше. А сам в подъезд быстренько. Бах, а лифт не работает и водителя отпустил. А любовница проживает на 16 этаже. "Ну, ничего, - подумал он, - что тут пешочком. Я быстренько!" И с разбега побежал. На 5 этаже началась отдышка. На 10 этаже уже ноги подкашиваются. На 15 этаже держась за сердце сел на ступеньку и думает:"А на фи*га мне уже любовница?"

класс Андрей,у меня теперь каааждыый день начинается с улыбки

Умер мужик. На похоронах у могилы стоят коллеги, друзья, родственники, дети и безутешная вдова. Уже потихоньку все расходятся, осталась одна вдова и какая-то женщина. Вдова спрашивает: А кто вы? Я вас вроде бы не знаю. Та отвечает: Я любовница вашего покойного мужа. Вдова говорит:, мол такого быть не может: он нигде не задерживался после работы, в командировки не ездил, зарплату всю до копейки приносил... А любовница говорит: А мы в обед и на премию - нам хватало.

Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня".- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали.

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.- Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил:- Один.- Только раз? И что же она сказала вам наутро?- Не останавливайся.

Он - в особенности блистателен, Ваше Высочество! ))

серенький ты меня не съешь?

Ага, а вдруг тебе потом на луну выть захочется? )))

ты такой мохнатенький,повоем

Ой, девонька, а и не ведаешь, о чем просишь! ))

Вроде нет, но ведь и не проверял никто! Гарантий-то нету! ))

Так боязно за тестируемых! )

ооо это будет весело...

я предупреждал))) Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?- Нет, ребята, я плотненько поужинал.- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

бяка,интересно а кто нибудь смеялся

как минимум я и половина моих друзей)

)))) ну улыбнул анекдот немного?

два друга встречаются и один говорит другому: вот кота кастрировал чтоб не орал! другой спрашивает: и что не орёт? первый отвечает: орёт и ещё как орёт! второй : в смысле орёт! ? первый: Орёт где они! Гдееее!

Привет, как настроение Наталья?

Вот такое оно должно быть всегда!

да нет ,просто он вдалеке...это же не авто,скорость другая...да и коню нужен передых и перекусить не помешает..

ага а я туточки рыдай...

это любовь...и за неё приходится платить..

е мое совсем расстроил...

к нам в общагу приехали леди. - Ну пощли к этим ледям (с)

ооо,и на старуху бывает поруха

вот, вот, ищите, обязательно найдёте, но тудите ли рады, у негшо замашки прынца

Или вот еще:"Мамаша, я вашу дочу того, фьють-фьють, свистеть научил..."

а надо быть необыкновенной)

ой, ну как же я забыла,и это тоже

да уж трижды ха