Как Вы отнесетесь к тому, что Ваш дальний родственник пришлет Вам из Антарктиды стаю пингвинов, прямо на дом?

Какую только свинью порой не подложит судьба! Правда, на этот раз она решила обойтись более экзотическими животными.Преуспевающий бизнесмен получает в наследство шестерых пингвинов и буквально влюбляется в них. Работа оказывается заброшенной, шикарные апартаменты превращаются в заснеженную обитель, дело даже почти доходит до тюрьмы. Но стоит ли сожалеть о мишуре, пусть даже и золотой, если взамен тебе открывается такой необычный, и вместе с тем такой настоящий мир?

Вовочка обращается к учительнице: - Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс! - Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс. Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает: - Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе. Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор: - Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3? - 9. - А сколько будет 6х6? - 36. Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки. Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница: - Могу и я задать несколько вопросов? Директор и Вовочка соглашаются. Учительница начинает: - Чего у коровы четыре я у меня две? - Ноги. - Что есть у тебя в брюках, но нет у меня? Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает: - Карманы. - Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади? (У директора аж дыхание перехватывает) - Буква Н. - Где у женщин самые курчавые волосы? (У директора на лице гримаса ужаса) - В Африке, Марь Иванна. - А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым? (Директор бешено вращает глазами) - Лак для ногтей. - Что находится у женщин посреди ног? (Директор не верит своим ушам) - Колени. - Что у замужней женщины шире, чем у незамужней? - Кровать. - Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади? (Директор начинает покрываться холодным потом) - Затылок, Марь Иванна. - А что начинается на П, и заканчивается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались? (Директор закрывает лицо руками) - Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка. Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу: - Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

Вот уж кому делать нечего так это вам Я даже не прочитала эту писанину,не интересно

Ты отказала мнеДва раза,Не хочу - сказала ты.Вот такая вот заразаДевушка моей мечты.

Готовы к сегодняшнему отключению гравитации на Земле?

не выдумывайте, давайте жить спокойно

это в англоязычном сегменте Интернета в последние дни стала популярной шутка о том, что 4 января 2015 года станет для землян днем нулевой гравитации