А поделитесь смешной историей из своей жизни?

Стояла в поезде метро у последней двери. Люди набегают. Передо мной останавливается
парень и я понимаю, что что-то нас с ним связывает. Смотрю на себя, а у меня в шлевку
брюк заполз желтопуз, которого в руке держит этот парень. Он ждал что я орать буду и
смотрел на меня испуганными глазами. А я ему рассказываю анекдот. В один иностранный
порт заходит наш корабль. На берегу сидит туземец, на голову у него намотана кобра. По
трапу спускается огромный боцман, на плече у него сидит попугай. Туземец - А правда ты
русский? Боцман - Правда. Т. - А правда ты стакан водки можешь выпить? Б.- Могу. Т. - А два? - Могу. - А три?
- Могу. Попугай - И четыре, и пять, и шесть, морду тебе набьем , и червяка твоего склюем! Парень смотрит на
меня и выдает: " А вы мне морду бить будете?" Я - Следовало бы, но некогда! Двери открылись и я вышла.

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько
Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

В середине 2000-х мы с женой выступали на сцене Славянского Базара в Витебске, в рамках фестиваля. Жена у меня здорово шьёт себе концертные платья, и пошила мне жилетку для выступления из ткани с круглыми зеркальными поетками. Получилось красиво. Вот мы за кулисами стоим и готовимся к своей очереди выступления. А ведущий концерта подходит ко мне и говорит на полном серьёзе, что они меня в этой жилетке выпустить на сцену не могут, потому что блики от прожекторов будут отражаться от поеток и слепить зрителей. А следующая очередь уже подходит нам выходить на сцену. Я в панике спрашиваю ведущего: "А что же теперь делать?" А он, на полном серьёзе, мне и говорит, что жилетку придётся вывернуть наизнанку. И тут до меня начинает доходить, что он прикалывается так.

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку

Как-то купил я всратый шампунь. Он конечно серия professional но видимо мне не подошёл. И голова от него чесалась сильно. Я думал вшей нахватал. И чёт попасть в аптеку не было возможности пару дней, да и на работе запаре была. И так меня эта ситуация накалилась. Я вспыльчивый. Решил потравить их растворителем и перекисью. Что нашёл дома. Волосы у меня до плеч и ниже, и вот после процедур они стали просто рассыпаться. Никаких вшей естественно не было. Но на будущее наука. Как нельзя делать я усвоил. Но реально в условиях запары я был готов их даже состричь. Сейчас отрастают скоро будут как новенькие. Год прошел конечно но за год длинных волос не вырастить.

Муж был в командировке я приехала с работы - света в окнах нет! Захожу домой и ищу рукой выключатель и чувствую на выключатели чью то руку , и от испуга отключилась. Пришла с в себя рядом врачи и муж! Оказывается муж раньше приехал с командировки и решили с другом выпить по сто грамм,увидели,что я приехала решили подшутить!! Вымаливал прощение ,знаю не со зла у меня замечательный муж - два пьяных дуралея решили пошутить ,сами не понимая,что это плохие шутки!! Муж вымаливал прощение ,а воспользовалась моментов и потребовала норковую шубку! Купил не только шубку,но и машину!! Вот такая смешная история!

В детстве у меня была собака,и звали его Буран.Так-вот этот Буран был такой неуклюжий,что бегая по улице,постоянно спотыкался и падал.А друзья мне крричали:"Смотри,твой Буран опять чеБуртрахнулся".Я приходил доомой,и чуть не плача рассказывал всё это маме.А мама у меня тогда работала на центральном телевидении,в Останкино.И она соо смехом рассказывала эту историю своим сотрудникам.И вдруг на экраанах появляется мультфильм,"Чебурашка".Возможно это и совпадение,но с той поры все мои друзья стали меня звать Чебурашкой,кличку такую дали.И по сей день друзья детства меня так и зовут.

Напротив "Обувного центра" у м. Автозаводская, ждал человека, сижу смотри пробки, как объехать, дверь открывается, на соседнее кресло садится девушка с пакетами что то говоря, поворачивается, смотрит на меня, и начинает орать как будто еë убивают... Я подумал подстава, выскочил из машины, и встал перед капотом, что бы в видеорегистраторе быть.... А потом понял что произошло, увидев рядом копию моего автомобиля, и "усцыкающегося" в ней мужика....) Женская невнимательность.... )

В школьные годы с друзьями на танцах. Поспорили и я проспорил "американку", то есть любое желание друзей. Показали на очень красивую девушку и сказали пригласить на танец. Она была выше меня на голову. Пригласил. Понравилось. Так всю мою Жизнь они выше меня. И жёны и любимые. Мне до сих пор говорят: "Лагун, что у тебя все женщины и девушки такие высокие?" Отвечаю, что девчонки все нормального роста, это я короткий...

Реальный случай. Мы пацаны были шалопаями. Лазили по заброшенной станции, рядом с ж/д мостом. Мост охраняли ОВО с ружьями. Долазились. Как из под земли возникает мужик в синей форме. СТОЯТЬ !!!! ))) Все в рассыпную. ОН стреляет в воздух. Я тоже побежал. но слетел тапок без задников. Я наклонился чтобы обуться. ПАЦАНЫ видели )))) Мужик с ружьем. Выстрелил. Игорек присел....Ранили.? ...Подстрелили Это нужно видеть )

Встретился как-то с подругой, разговорились о жизни. Потом говорю, ты заходи в гости в пятницу, в 18. Она - конечно, приду. И дальше стоим чего-то обсуждаем. Разговор затянулся. Прощаемся. Я ей - ну, мол, давай, до пятницы! Она говорит, в 18 в пятницу не могу, меня тут, мол, пригласили, типа, давай в другой день. Стало интересно, спрашиваю - а кто пригласил-то? В итоге выяснилось, что это я и пригласил... Долго смеялись

Как то меня пригласили на огород чтобы накопать кореньев хрена. Я сходил, накопал. На следующий день на работе рассказал своей знакомой о том что вчера выкапывал хрен, потом ушел к себе. Она потом мне поведала что девки стали так хохотать что одна села на корточки а потом шли до туалета вдоль по стенке. Каждый понимает в меру своей испорченности однако...

Помешал.
Как-то выносил я в пакете мусор. Подхожу к контейнеру, в котором открыта только одна крышка из четырёх. Какой-то бомж стоит у открытой крышки и роется в контейнере. Боковым зрением бомж замечает меня и, повернув голову в мою сторону, возмущается:
- Ну чё, не подождать что ли!?
08.01.2016.genar-58.

Хоть и было моей матушке 84 года, но подхохмить или разыграть кого она любила...Однажды рано утром у неё зазвонил телефон, скорее всего мужик ошибся номером:
(Шёпотом в трубку)-Привет!
-Привет!
Это ты?
-Я!
-Твой на работу уже ушёл?
-Ушёл!
-Ну, тогда я иду?
-Иди, только бутылку захвати...
Ну, я иду!

Как то идём с другом из кинотеатра, взади нас идут две подружки и специально громко разговаривают, чтобы слышно было, одна рассказывает: Ой, вчера с трактористом всю ночь кувыркалась, утром проснулась, смотрю, а пузо то всё в мазуте!!!))))) Вот мы с другом наржались знатно!

Женился на третьем курсе. Зашел с женой в галантерейный магазин. Остановились у витрины. Приглядеться к товарам. Я, не глядя, стал гладить её по ягодицам. Когда посмотрел на неё, а это (!) другая женщина ! Я был в ужасе ! А эта, другая, улыбалась и не возражала !

Мой дед собрал у самовара своих взрослых детей. В шумной беседе перестали обращать на меня, двухлетнего малыша, внимание, а малыш, уловив паузу, произнёс: "мягко стелет - жёстко спать". Скандалы и поиск наставника не утихали долго..

зарубили курицу-значит будет борщ-к маме в гости прибыл неизвестный гость-на кровать ложатся-значит будут спать-но трусы снимают -значит будут срать.миленький мой папа - приезжай скорей-обосрут всю хату и всех пожрут курей.

)) не из моей...есть у меня друг..трахает всё что шевелиться)))вобщем нажрался и снял девушку в кабаке..ведёт домой..открывает дверь там жена..он ей тихо шепчет..скажи что ты моя сестра..))))?

Один раз ремень плохо застегнул. Шел по улице и брюки свалились. А навстречу женщина идет. Ябывсьро поднял боюки натянул и ремень застегнул и незаисимо прошел мимо.