— Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

покрошил и в карман ссыпал

крошки не долетят)

а он небольшими кубиками порезал, как на гренки к супчику. а может в первом ряду сидел

— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— А вид из окна? Вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить?

с маленькой пометочкой ...сын недавно как-то невзначай дома посмотрел состав соли ...и что вы думаете присуствие Е ... что-то там за тысячу ... Е мы обычно боимся сообщает эта буква в составе продукта присуствует химический состав ...

Интересно, зачем в соль добавляют химию? Делать им нечего. Соль и так прекрасно хранится. Я лично покупаю самую простую недорогую крупную соль.

я стала покупать красную соль .. дороговато но вкус нравится без е ...пишется натуральный продукт ... еще бы добавлять и так не дешево ... а в обычной соли ... е... я думаю может не чистая соль с химическими добавками ... вкусовая добавка ... для государства копейки ... а все таки если с добавками посчитать тоже хоть и не дорого но все таки и этих денег она не стоит ... я бы еще согласилась натуральная белая соль

я бы издала закон, запрещающий вредные добавки, но производителям это не нравится. им выгодно травить людей

это я думаю распоражение повыше травить народ ... вы правильно подметили ... мы как подопытные кролики... я как -то читала о дававках ... это отрава... я хоть как-то уделяю внимание продуктам

-Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
— А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– А что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
-Чёрных, крепких и горячих?
— Нет, четыре раза в день.

Хозяин гостю говорит: - Желаете что-нибудь, чай или кофе? Гость: - А покрепче что-то есть? Хозяин: - Вот, орехи...

Звонок по телефону: - Я сегодня на работу не приду! - Почему? - Жена потеряла 1000 рублей, ищет... - А ты здесь при чем? - Так я на них стою.

Встречаются два друга. Один другому: - Я с девушкой свой расстался. - А что случилось? - Я сказал ей, что она прекрасна как Ксения Собчак.

Ха,ха,ха,ха,ха,ха,ха.!!!!!

Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай, значит, пора помыть кружку.

Ха,ха,ха,ха,ха,ха,ха!!!!!!!

— Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!

OI MOZET NENADO JA JESCO CHACU PAZYT

Зовут Рая. Люба это фамилия.

Капец

Почему капец? В переводе с украинского слово люба означает дорогая, любимая.

Аааааа...украинка значица

у меня три крови намешано - украинская, русская и польская

Вот ведь че...темпераментная

А чичас че?

Парень в противогазе косит траву. Идет тетка.
- Ты что, милай, такая жара, а ты в противогазе?
- Я комсомолец, не могу без трудностей.
- Пойдем лучше переспим.
- Ладно. Но только в гамаке.

...стоя на лыжах. Это уже из какого-то фильма с участием Пьера Ришара.

Это из кинофильма "Профессионал" с Бельмондо в главной роли. Хороший фильм и музыка отличная

О, да!

— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать. — Мама, зачем нам трехспальная? — Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

ОК

Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай, значит, пора помыть кружку.

Водитель подобрал попутчицу: - Ну, и куда едет такая красивая без охраны? - В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю.

- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая? - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

- Почему евреи Новый год осенью отмечают?
- Осенью елки дешевле.

Телефонный звонок: – Здравствуйте, это больница? – Нет, морг. – Ой, мне еще рановато. – Ничего, мы подождем!

Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.

Врач изучает анализы пациента, тот: - Ну как там мои дела, доктор? - Хм, можете взять кредит. - Так мне нечем отдавать. - А вам и не придется.

— Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные вишенки!
— Спасибо, я уже три съела.
— Вообще-то, не три, а пять, но кто же их считает.

Ты с чем блины будешь?С мясом или маслом?- С мяслом!

- Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно?
- С закусью.
- В помещении или на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счет или за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!

https://vse-shutochki.ru/anekdoty

- Скажи, Женька, почему преподаватель, отобрав шпаргалку, тебя не выгнал, и даже четвёрку поставил? - А за что меня надо было выгонять? Шпаргалка - всего 2 небольшие формулы на купюре в двести евро!

Хозяин гостю говорит: - Желаете что-нибудь, чай или кофе? Гость: - А покрепче что-то есть? Хозяин: - Вот, орехи...

Кладбище. Памятник. Надпись:"Ты ушел рано потому, что поздно приходил". Любящая жена

- Почему женщины живут дольше мужчин? - У них нет жён.

Сидят женщины в офисе, о жизни судачат: - Знаете, я так долго с насморком борюсь, сил никаких уже нет... Одна ехидно советует: - Натаха, надо тебе грелку во все тело! Тут другая, не поняла прикола, и говорит: - Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!