Что то скучно мне .....а расскажите че нить интересное ?

Случайность или замысел?
Бумажные осы — прирожденные конструкторы
Бумажные осы считаются высококлассными мастерами инженерного дела. Но почему?
Обратите внимание. Как видно из их названия, они строят свои «многоэтажные» соты из особого вида бумаги, которую сами же и производят. Материалом для строительства служат омертвелая древесина и растительные волокна, которые они собирают отовсюду, например с бревен, заборов, телеграфных столбов и деревянных стройматериалов. Это насыщенное целлюлозой сырье насекомые тщательно пережевывают и смачивают клейкой, богатой белками слюной. Затем размягченная волокнистая масса, высыхая, превращается в светлую твердую и достаточно прочную бумагу. Слюна осы обладает особыми свойствами, делающими бумагу способной выделять и поглощать тепло. Благодаря этому во время холодов в сотах с расплодом поддерживается оптимальная температура.
Осы строят свои гнезда в несколько этапов, сверху вниз. В результате получается перевернутый вверх ногами водонепроницаемый бумажный зонтик, состоящий из шестигранных ячеек (шестигранная форма сочетает в себе прочность и компактность). Осы, обитающие во влажной среде, еще обильнее смачивают слюной строительное сырье для придания бумаге водоотталкивающих свойств. Обычно осы облюбовывают места, защищенные каким-то навесом. К нему они прикрепляют при помощи бумажной ножки гнездо с открывающимися вниз ячейками. Надо заметить, что производство осами бумаги абсолютно безвредно для окружающей среды, чего не скажешь о целлюлозно-бумажной промышленности, загрязняющей воздух, воду и землю.
Неудивительно, что архитекторы и исследователи изучают осиные соты с целью создания сверхлегких и прочных строительных материалов, обладающих к тому же хорошей пластичностью и разлагаемых микроорганизмами.
Как Вы думаете,..машенька..., Могло ли это насекомое с мозгом величиной примерно в две песчинки само изобрести бумагу и сооружать из нее гнезда? Или же его химико-технологические и инженерно-строительные способности свидетельствуют о мудрости Творца?

[22:36, 10.07.2014] Ильдар Магадан: Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"
[22:36, 10.07.2014] Ильдар Магадан: — Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
— Ну да.
— Назови сына Плащом! Прикинь, в школе:
"Черный Плащ, к доске!".
[22:36, 10.07.2014] Ильдар Магадан: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
[22:36, 10.07.2014] Ильдар Магадан: -Электросварщик Перденко в большой обиде на своих
родителей: это ж надо было ребенку дать такое имя —
Электросварщик!
- Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике…
[22:36, 10.07.2014] Ильдар Магадан: -Я у тебя что,в чёрном списке?!...-
Нет блять,в красной книге.Как особо
опасная тварь.
[22:36, 10.07.2014] Ильдар Магадан: Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
— Для мочи с трубочкой.
[22:36, 10.07.2014] Ильдар Магадан: Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать? — Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
[22:36, 10.07.2014] Ильдар Магадан: Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

— Сколько с меня?

— Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.

Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.

Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.

Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.

Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

— Пожалуй, возьму еще стаканчик

В телефонную комaпнию Юмa, штaт Колорaдо, позвонилa женa фермерa, жaлуясь нa то, что ее телефон не всегдa звонит когдa необходимо, a когдa все-тaки звонит, то ее собaкa скулит прямо перед звонком. Приехaв нa ферму, мaстер решил рaзобрaться, что же происходит с собaкой-предскaзaтельницей и впaдшей в детство теткой.
Он зaлез нa телефонный столб, подключил свой тестер-aппaрaт и позвонил тетке. Телефон зaзвонил не срaзу, a только после того, кaк собaкa зaскулилa.
Слезши с телефонного столбa, мaстер зaметил, что:
1. Собaкa привязaнa к зaземлителю телефонного токa стaльной цепью и тaким же ошейником.
2. Зaземлитель телефонного токa плохо присоединен к громоотводу, рaзрывaя, тем сaмым, цепь.
3. Собaкa получaлa 90 вольт звонящего токa при входящем звонке.
4. После нескольких удaров токa собaкa нaчинaлa скулить и, извините, писaлaсь.
5. Увлaжненнaя земля зaмыкaлa цепь и телефон звонил.

— Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? – спросил мудрец.
— Я страдаю для счастья своих детей и внуков, – ответил человек. – Мой прадед всю жизнь страдал для счастья деда, дед страдал для счастья моего отца, отец страдал для моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми.
— А был ли кто-то счастлив в твоей семье? – спросил мудрец.
— Нет, но мои дети и внуки обязательно будут счастливы! – ответил несчастный человек.
— Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! – сказал мудрец, – научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймёшь, как сделать счастливыми своих детей и внуков! И это будет твой самый ценный дар для них!

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:
- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо.Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
- По акции.

сеня поднимали груз 45 тон !!! сильно перенервничал теперь голова болит! после пошол дождь а мне ехать надо а видимость маленькая пришлось ехать ! с людми на железке как на мином поле незнаеш когда незнаеш где он выскочит тебе на путь вот как мегодня ехал а вдоль путей девушка идет, после дождя рельсы как маслом намазаны я по тормозам, сигналю ей . а ей пофигу она не слышыт наушники одела любимая мызыка и все на всё и всех нам наплевать! дура жизнь не ценит пять минут без музыки дороже жизни!

Парикмахер Роб Феререл по своей сути является художником по волосам. Он проживает в городе Сан-Антонио, штат Техас, США и владеет собственной парикмахерской. Роб хорошо известен своими уникальными портретами и изображениями на голове. К нему приходят за стрижкой фанаты спортивных команд, идя на спортивные соревнования, ведущие каких-либо мероприятий, звезды ТВ. Это действительно удивительный вид боди-арта.

На днях сижу на скамье,щелкаю семечки...Прилетел воробышек..Маленький..Шустрый на первый взгляд..Я кинула ему семечку..Он схватил её в клюв..Я кинула ещё..он выплюнул первую-кинулся ко второй ...А тут уже и голуби подоспели..Итог-воробышек остался голодным.. постоянно выплёвывая ту семечку,что у него уже во рту, он терял и её,и другую схватить не успевал....Жадность или глупость ?..или- и то,и другое ...

Россия оккупировала часть Украины. Смерть оккупантам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пришла сильно нетрезвая жена домой под утро, колготки рваные, платье мятое, волосы растрёпаны. Муж: "Домой не пущу!" Жена: "А мне пофигу, я за гитарой!"

Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать

Наша ДНК имеет мелодию индийской медитационной музыки. Кирлиановская камера фотографирует невидимый мир, который нас окружает!

Смотрела в окно - пустынный берег, вышла гулять с собакой - все кусты обсижены... грусть печалька, опять парень не побегал(((

Жили- были дед и баба , ели кашу с молоком. ..Ну, а дальше ты и сама придумаешь какую-нибудь пакость, Машенька!))

Машенька,а попробуйте сами рассказать что-нибудь интересное.Клянусь Лаврентием Палычем это заводит.

у одной пенсионерки приставы отобрали металлические коронки от зубов за неуплату кредита банку

Я НЕ БОЮСЬ ЕСТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ ВЕЧЕРА, ПОТОМУ ЧТО МОЯ БАБУШКА ГОВОРИЛА,ЧТО БУТЕРБРОДЫ- ЭТО НЕ ЕДА))))

Наша Маша громко плачет....уронила в речку мячик...Ты Машенька не плачь- не утонет в речке мяч...

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?