Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись:
- Возьми меня!
Муж (растерянно):
- К…куда?
Жена (томно):
- Куда хочешь! И как хочешь…
И все! Какая там еще рыбалка ???…

Правда жизни!!!

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'
А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

я на пенсии 1988 года я инвалид но травма почти прошла я разбился на рабочей машине но вине организации мне делали трепанацию черепа врачи говорят твой лекарь время и женщина а бывшая говорит мне мужик в кровати не нужен а я хочу 3 или 5 раз в неделю хочу любить и быть любим я тогда взял и развёлся вот теперь в поисках надоело одному жить хотя с бывшей живем в одной квартире только она в спальне спит а я в детской не занимаемся любовью 15 лет уже даже не разговариваем у нее своя жизнь у меня своя хотя детей 2 сыну 35 лет дочери 33 года 5 внучек живи и радуйся а нет без женщины не могу хочу любить и быть любим








Запомни раз и навсегда, Что жизнь одна-она твоя! Не надо слушать никого, Они не знают ничего... Твоих эмоций и страданий, Твоих обид,любви,прощаний... Не знают,что в душе,на сердце, Не знают,чем тебе согреться... Кто нужен,дорог,кто любим, Кто до безумия тебе необходим... Не знают снов твоих, Не видят боли... И никогда не быть им в твоей роли. Ведь жизнь одна,она твоя, Ты делать в сё сама должна. Решать,брать,видеть, говорить, Звонить,кричать,страдать и ждать. И ненавидеть,и скучать, И крепко за руку держать
я холост те разведен надоело одному сколько той жизни хочу любить и быть любить

Не говори мне больше
Тавал
Не говори мне больше о любви,
О ней так много сказано покуда.
Ты лучше в жизнь меня благослови,
Пусть будет этот миг частицей чуда.

Мы сами сотворили данный мир
И только там живём теперь спокойно:
- Захочешь? Закатим с тобою пир,
Отметим наши праздники достойно.

Пройдет немного времени… Не зря
Нам ведомы судьбы пути-дороги.
Опять наступит новый день. Заря
Прочь унесёт надутые тревоги.
12 октября 2017 года

Деревня. Ночь. Тишина. Вдруг под окном одной хаты раздается негромкий голос: Мыкола-а, выходь.Горилка е, соло е, В ответ тишина. Через некоторое время опять: Мыкола-а-а, выхо-о-дь. Горилка е, сало е, огурчики-и-и... Снова тишина. Через некоторое время: Мыкола-а-а. Да выходь же... Горилка е, сало е, огурчики, грыбочки-и-и... Вдруг в ответ раздается голос: Да не мо-о-о-жу. Да шо ты не можешь? Да трахаюсь - будь оно неладно.

сидит рыбачит дед,улов достойны подходит молодой,- дед на что ловишь , -на червя - а у меня на опарыш ничего не клюет... проходит день, встречаются снова, -дед на что ловишь? .-на опарыша. - А я червей взял ниче не клюет, дед а как ты знаешь на что ловить? . - ну я просыпаюсь, и смотрю куда член повернут, если на лево то на опарыша, а если на право, то на червя.- А, если стоит?-Если стоит то на...й эту рыбалку

Приходит домой дочка и говорит маме , мама Василий мне сделал предложение . Я не буду выходить за него ,ну почему . Он алкоголик. Что ты дочка , я его знаю его с рождения он на 2 года старше тебя он не пьёт не курит работящий с чего взяла что он алкоголик : да когда я к нему прижалась у него в кармане бутылка, Ой дочка быстро выходи за него замуж а то как будешь мучиться с четвертушкой как я.

Парень женился, медовый месяц там. А друзья на рыбалку зовут, но как? "Да разругайся с ней - и поехали, приедешь - помиришься! Причину? Откинул утром одеяло с неё, крикнул "Ну у тебя и жопа!" - ну там понесётся... слово за слово..."
Так и порешили,
Утром он откидывает одеяло: "Ну у тебя и жопа!" и смотрит обалдело на зад жены: "Да ну её, эту рыбалку!"

А я другой анекдот знаю: Рано утром встал мужик на зимнюю рыбалку, оделся, взял ящик, вышел из подъезда, а там--ветер, снег, холодина. Ну он подумал-подумал и решил--"Ну ее нафиг, эту рыбалку!" Вернулся домой, разделся, лег к жене под теплый бок. А она сквозь сон спрашивает--"Что, холодно?" Муж--"Угу." Жена--"А мой дурак на рыбалку поперся..."

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, выдал: - Милая, твои глаза, как выходные: тоже два…

Страшных женщин не бывает!Особенно, первые три дня после дембеля...

Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

пьяный муж пришел домой, пытался-пытался дверь открыть, нифига не смог и на корточках уснул. а ключ в замке остался...утром, жена нга работу, а никак, замок не открывается))) ну, она колотит в дверь и кричит - Вась! Вась открой дверь пожалуйста! тот спросонья - хрен тебе! иди туда. где всю ночь шлялась)))))

Приходит дочка из школы и говорит:
— Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
— ???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка — это не одно и то-же.
На завтра жена говорит:
— Знаешь, видела я эту практикантку — ребенок был прав.

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!

Утром,зимой,пурга,мужик собирается на охоту,жена спит....,он вышел,не много по шастал по лесу замёрз как сука и припёрся домой,разделся и в постель к жене,она спрашивает: холодно на улице?,муж говорит: пипец как холодно,жена:а мой дурак на охоту пошёл...

другая баллада об этом же - сам с вечера приготовил удочки и червей - утром поднялся - подошел похлопал по попе -она развернулась легла на спину и ножки томно и широко раздвинула - он взглянул на красу вздохнул и сказал ну какая тут рыбалка

муж рано утром собрался на рыбалку вышел на улицу а погода холодно и дождь и вернулся обратно ..разделся и сноав а постель к жене та спрашивает и как погода тот отвечает холодно и дождь ..жена и говорит..А МОЙ ПРИДУРОК НА РЫБАЛКУ ПОПЁРСЯ

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу!
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сэмэну...

АЛКА И РЫБАЛКА
Приходит пьяная жена.
Муж спрашивает: «Алка,
И где же ты всю ночь была?»
- С подругой на рыбалке
- И что же, клёва не было?
Не вижу я улова!
- Нет, почему же не было?
Нам было очень клёво!

женщина приходит к гадалке ..... помните вы мне нагадали, что у меня будет пять детей и муж....ну конечно помню.... пять-то детей у меня теперь есть, пришла спросить, когда же будет муж?

Муж идет на рыбалку. Вышел на улицу - солнца нет, сумрачно, холодно, повернулся - и домой. Разделся, и в постель к теплой жене. - "ой, давай, а то мой-то дурак на рыбалку поперся".

Наверно ни одна женщина не понимает страданий таможенника Верещагина "Опять ты мне эту икру поставила. Не могу я её каждый день, проклятую, есть!"