Улыбнись. — Дорогая, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали в кармане, так и лежат!

а я думаю потерял,оказался всё проста девушки воруют

Храните деньги в сберегательной кассе:)

Было б что хранить - хранила бы

Тогда нужно искать пиджак который придется гладить

я не корыстная и не алчная

То есть доллары можно оставлять ?;)

грош ей цена в базарный день

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 700 руб.
Услуги девушки – 500 руб.
Главбух не пропускает отчет:
— Какие девушки?! Такая статья расхода не предусмотрена. В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
В следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 700 руб.
Забивание гвоздей – 500 руб.
Ремонт молотка – 5000 руб.

Жена: - Не хочешь тяпнуть соточку?Муж недоверчиво:- Хочуу… - Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

Пациент у психолога:- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.- А чем вы занимаетесь?- Преподаю квантовую физику в университете.

ВЕЗДЕ ОБМАН!!!Купила стиральный порошок, написано "100 ГРАММ В ПОДАРОК» Открываю,... фиг!!! ...Там один порошок!

— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди!
Получаю ответную: — Гарантируешь?

Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"......

Подруга рыдая жалуется на мужа: - Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

Когда телевизионщики задумали новое шоу – «Секс со звездами» – и обзвонили потенциальных участников и участниц, никто из них не сказал «Нет». Некоторые спросили «С кем?», а большинство – «Почём?»

за деньги можно посещать и другие заведения.

-И поверь мне, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Жена мужу : - Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? — Потому что в двух жарко!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: — О, голубые идут! — Почему? — Вокруг столько красивых женщин, а пристанут именно к нам!

прикольно

Вы прекрасны!!!

Пожалуйста!!!

Добрый день новостей про балалайку Налимова не появилось ???

Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой-то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чье?
- Моей шубы, ей сегодня 18!

— Мадам интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 95...
— Ой !! А вы пьете, курите?
— Конечно!! А то я так вообще никогда не сдохну..

не торопись,все равно в рай не попадете.

Социологи провели опрос радиослушателей.98% опрошенных мужчин на вопрос: “Что вы сейчас слушаете?” ответили: “Жену”.

Девочка лет четырех выходит с ПАПОЙ из подъезда и громко здоровается со старушками, сидящими на лавочке: — Здрасьте, Козьи Морды!
С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди! Получаю ответную: — Гарантируешь?