Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают. У них что — нет фантазии?

Выдавил!!!! Хорошо что не всего))))

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном....

По пионерский)))))) бедная мама((((

Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."

Актуально)))) но многим нравится)))

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: — Полный бак, и поскорей! — Одну минуту! Только сначала выключите мотор. — Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: — Что стряслось, товарищ? — От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар! — Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушел! Так что считайте, что вам крупно повезло! — Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир! — И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!! ...

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике девять тупят.

Продавец разглядывая купюру в 281 рубль на свет: — А вы уверены что она настоящая? — Еще настоящее вашей водки!

— Пап, а почему луна больше звезд? — А хрен ее знает... — А почему солнце такое яркое? — А хрен его знает... — Пап, может, ты устал? — Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: — А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: — Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: — А если не поступит, так ментом и останется??

посмотри укрощение строптивого

все поймешь почему люди когда идут спать сразу в две дырочки начинают сопеть там тоже девушка была не понятлива Челентано ее научил

Андрей он что ей жизни в постели дал!?

а што там у тебя на фотке?!

Открытый кубок по волейболу

ну . может когда -нибудь пересечёмся

Да вот и я глядя на подругу и задалась таким вопросом )))

У меня с детства такая проблема

Ну у меня почти два года )))

Это тоже иногда не мешает )))

Ну иногда это когда совсем без задних лап )))))))

Походу, так.

ну хоть словечечко скажииииии

С ПРОШЕДШИМ 8 МАРТА!

ой . а хде ты вчера-то был?!

Был тут, но вопросы от Вас не попадались

ладно . будем считать . что отмахался .

и мне нравится - сразу смеяться хочется .

Ага позитивная ава!!!!

Это ,наверное,Вы?)))

Наверное, потому что мне без разницы как Вы засыпание

И не чего было отвечать вообще.

......так можно ведь и с музыкой .......помечтать.

По мечтать можно, но сон интереснее может быть

Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит в сарае пилу кричит жене: – Клава еп твою мать, где пила? – Да не пила я, сам уже где-то нализался...! – Не пи3ди Клава! Где пила? – Ну, у соседа пила. – И за какие такие заслуги ты ему дала? – Да не давала я ему! – Как еп твою мать не давала, если пила у соседа!? – Ну дала, но я же не знала, что он такой пи3дун!

Муж жене: — Где пила? — Ой, Вась, да ты что! — Где пила, я спрашиваю!? — Да у Петровича вот... — Зачем дала!? — Ой, Вась... — Зачем дала, падла! — Ой, он так просил, так просил, умолял... — Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

5 слов) любишь) люблю) женишься) нет) слазь

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

— Бл@дь, где это у%бище? — Ты про кого? — А, вот ты где...

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фал-оимитатор. — Мам что это было??? — Насекомое. — И как оно с таким х@@м летает?