А Вы уверены, что у Вас есть чувство юмора?

назвать могу!! но я же скромный))

вслух такое не произносится)

ну тогда я скажу.....жадная она...))

Светлана, и вы поскромничали обозвать её))

женская солидарность))).....так то я согласна со Степаненко.....изменщиков надо наказывать...и лучше рублём)))

Хорошо))

Согласен))

А оно мне не сочувствует...

Наверное... Приходится поэтому смеяться не смешным шуткам...

действительно....откуда ваще он берётся?...

Спасибо))

Баня раздевалка через дорогу

Проститутка забегает в администрацию публичного дома и говорит - ну вы и топите. Я потею клиент сползает а план горит

А а а !!!!! Ещё и на сберкнижке маленько ..... ! ( 10 руб . )

ну то есть кажется смешным что-то только мне одному

Хоть и было моей матушке 84 года, но подхохмить или разыграть кого она любила...Однажды рано утром у неё зазвонил телефон, скорее всего мужик ошибся номером:
(Шёпотом в трубку)-Привет!
-Привет!
Это ты?
-Я!
-Твой на работу уже ушёл?
-Ушёл!
-Ну, тогда я иду?
-Иди, только бутылку захвати...
Ну, я иду!

Была... А вот ещё картинка из жизни: Захожу как-то дня за два до нового года в приёмное отделение медсанчасти. Иду по пустому коридору, и чем ближе подхожу к экстренной операционной, тем всё более отчётливо слышу сочный отборный мат. В коридоре, в ожидании приёма, сидят на стульях человек двадцать больных разных возрастов и от всех разит стойким запахом алкоголя. У одного рука сломана, у другого нога, у третьей забинтована окровавленная голова. Видимо эти уже свой праздник отметили. Захожу в предоперационную и вижу такую картину: на операционном столе лежит пристёгнутый ремнями голый мужик в семейных трусах и матерится в три этажа. Всё его тело покрыто какими-то наколками.Речь невнятная, мужик явно пьян.
-ВолкИ позорные – орёт он - коновалы! Вот погоди, я встану, я пасть тебе порву, лепила позорный!!! Мне же больно бля...!
Над мужиком, а точнее над его правой рукой возятся дежурный хирург и медсестра.
-Марина - обращается хирург к операционной сестре – вколи больному ещё десять кубиков новокаина.
Судя по лексике и наколкам, мужик явно побывал в местах не столь отдалённых. Спрашиваю:
-В чём дело?
-Хирург, не прекращая свою работу, объясняет:
-Представляешь, этот пьяный придурок вместе со своим обкуренным дружком поспорили. Попадёт тот в его шапку из ружья с пятидесяти шагов или нет. Так вместо того, чтобы просто подбросить шапку вверх, он держал её в руке. Ну и вот результат. Сидим уже час, выковыриваем из его руки дробины. А там уже очередь собралась. Скорая сегодня нам работу без остановки подвозит, к ночи ещё и резаные пойдут. Хорошо ещё, что сухожилия целы, а то бы инвалидом мужик остался.. А.Венцель ----

да уж....по моему мужик легко отделался...спасибо за историю)))

Еду с работы в автобусе. Народу тьма. Лето, жара, я в белой рубашечке и меня бедного прижали так, что стою на одной ноге на ступеньке у среднего выхода, а передо мной симпатичная девушка, которую прижали уже ко мне.Поскольку она ниже ростом, то я вижу только её затылок: я же выше стою на ступеньке. Неожиданно автобус тряхнуло и девушка покраснев, приподняла на меня свои накрашенные глазки, а потом жалобно так сказала: -Ой простите!В толчее её простите прозвучали как-то уж совсем незаметно.

Прихожу домой. Улыбаюсь и чмокаю жену в щёку. Она в ответ не улыбается: внимательно смотрит на меня и молчит как партизан на допросе. Многозначительно поглядывает на меня три дня, а на четвёртый спрашивает:
-Это что за губная помада у тебя на рубашке?
-На какой-говорю-рубашке?
-Да на той, что ты в шкаф спрятал!
-Ничего я не прятал, просто повесил , она и сейчас там висит.
-А ты посмотри на неё внимательно.
Открываю шкаф, смотрю на рубашку, а на самом видном месте на уровне моей груди, чётко отпечатался след губной помады. Начинаю прокручивать в уме все предыдущие дни и тут меня осенило. Так вот почему она так виновато на меня посмотрела и сказала:
-Ой, простите... А.Венцель

....как же вы жене объяснили откуда взялась помада на рубашке?...

Вот так и объяснил...))))))))))))

не надо мне ваших зубов)))

А что надо? Могу выслать СВОИ эпиграммы, афоризмы, анекдоты, частушки.

Анекдоты.

-1-
- «Почему Ельцин меняет министров как перчатки?»
- «Быстро пачкаются!»

- 2 -
- Предлагаю все корабли ВМФ России переименовать в «Чубайс» с порядковыми номерами. ( «Чубайс-1», «Чубайс-2» и т.д..
- А зачем?
- Будут непотопляемыми как Чубайс!

- 3 -
- Марь Ивановна! Вот понятно: «голубые» предпочитают голубой, «розовые» - розовый цвета, а Дед Мороз со Снегурочкой наоборот?
- Не знаю, Вовочка.
- Марь Ивановна! Так они ж переодетые!

- 4 -
Озеро. Лодка. В лодке парень с девушкой.
Парень, битый час рассказывает ей о высоких чувствах.
Неожиданно лодка начинает тонуть. Они, с трудом выбравшись на берег, сидят, сушатся. Парень говорит:
«Маш, не пойму почему лодка-то потонула?».
«Извини, Вань, это я от нетерпения дно проковыряла».
- 5 -
РОСКОШая женщина это та женщина, ради которой любой мужчина РАСКОШелится.


- 6 -
- Ты новые русские бабки знаешь?
- Конечно! Это два прикольных мужика переодетые в бабушек …??
- Деревня! Новые русские бабки это баксы!

- 7 -
По проекту скульптора Церители в городе Москве строиться новый современный спортивный комплекс. Венцом грандиозного творения великого скульптора будет стадион с крышей. Съемная крыша стадиона по форме будет напоминать кепку без сменного мэра столицы. Комплекс будет носить имя Лужковники.

- 8 -
Предложение в Государственную Думу России внесли энергетики:
«Предлагаем День Энергетика перенести … на ту дату,
когда Чубайса выпиздят из РАО ЕЭС «России».

- 9 -
- Ну, как твой сын?
- «Учится!»
- «Понятно, грызет гранит науки».
- «Да, учится раскалывать».

смешно...про роскошную женщину понравилось...

Здесь всё не поместится. Дайте эл. почту, вышлю.

А какая? Объём большой раз и там много 18+

в данное время суток я не очень уверена в себе)))

Это же прекрасно есть время спокойно помечтать

ну естественно....о плохой мечтать не стоит...

Очень )

по моему скромность - это не то качество которое украшает мущину))

Да куда еще украшать, и так, как новогодняя ёлка, красивый))

Серьезных тут много ..

Угу )

очень хорошо. смех продлевает жизнь и очень полезен

по моему всё что слишком не очень полезно

доказано. японский врач говорил,что смех продлевает жизнь. он умер когда ему было 105 лет

в Японии много долгожителей.....видимо весело у них там

оёёёёёё....а хто такой столб воздвиг....нерукотворный???

нерукотворный воздвиг Пушкин....а ртутный столб не помню кто....толи Цельсий...толи Фаренгейт...но не Менделеев точно....

нинаю...но столбы любил....

извращенец какой то....любить надо женщин...

это какой то неправильный итальянец

а то ДЕНЬ ПРОШЁЛ ЧИСЛО СМЕНИЛОСЬ НЕ ЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ

я живу в татарии и это не знаю