Напишите смешные истории ,которые помните?))))

1987 год, военная часть в Германии, ремонт в казарме работают строители немцы им в помощь выделяют солдат, двое чуваш и москвич выбрасывают строительный мусор (обломки кирпича) из окна второго этажа, чуваш отошёл ненадолго внизу идёт немец увидел под окном кусок трубы машет солдату - не бросай я возьму трубу, переговоры на русско-немецком с активной жестикуляцией длились минуты три, москвич в знак согласия отложил лопату и высунулся в окно. Немец подходит под окно наклоняется к трубе, в это время вернулся чуваш, берет лопату зачерпывает и бросает прямо поверх москвича, естественно весь этот мусор немцу на спину, хорошо он в шляпе был. Можете предоставить его ошалелый вид после такого вероломства, а эти двое в окне ругаются -зачем кидаешь? Почему не спрашиваешь. Поругались немцу говорят -камрад бери трубу , мы больше не будем бросать. Камрад больше не поверил, сказал - нихт и ушёл.

В одностишьях Леонида Либкинда - вся соль юмора! Улыбайтесь, господа) *** В беседе ни о чём придерживались темы.
*** Назойливо жужжал слон, сделанный из мухи.
*** Не сразу, но нашлось не то, что мы искали.
*** Всё приедается. Но только не поганки.
*** Бродил по пляжу в неженатом виде.
*** Терплю жену как дочь любимой тёщи.
*** Какие рёбра, таковы и Eвы.
*** Года идут — честь сохранять всё проще…
*** Всем женщинам, кто отказал мне: — Зря вы!
*** Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
*** Муж тоже может быть среди любимых…
*** Продам дрова — недавно наломала.
*** Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
*** Она была, как все — неповторима.
*** Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
*** «Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.

Вчера случилось. Кошка утром пришла когда проснулся. Взял ее на руки. Потискал, прижал к себе. Кот проснулся. Зевнул, потянулся, взглянул на нас, умылся, облизался. Выгнул спину дугой. Прыгнул поближе. Посидел, посмотрел, подобрался ко мне с кошкой. Стал вылизывать ее, затем покусывать. Затем так сильно укусил ее за ухо и держал так долго что я его отогнал. Он посидел подождал и снова к нам. Снова стал вылизывать шерсть кошке. А потом как то так резко запрыгнул сверху и устроился поудобнее... и как начал показывать кто здесь Кот а кто Кошка!!! Я не выдержал засмеялся и согнал их обоих с себя. Затем сам встал и пошел в ванную принимать душ.

Сегодня в магазине в кассе стояла, а рядом парни пытались сигареты купить, им без паспорта не продавали, и они на меня робко косились, а потом один что посмелее спросил:
А у вас есть паспорт?
Ну и я уже под завязку набитая состраданием хотела им запрещенку справить, но тут женщина на кассе как заорет:
— Вы думаете, что она себе грех на душу возьмет?
Я испугалась и закивала, мол, нет конечно.
Подумала, что именно такой тетки мне не хватает в жизни, чтобы как черт выпрыгивать в нужный момент и орать в ухо: Не бери грех на душу! Одумайся.
Потом я расплатилась и побрела дальше грешить.
А моя совесть осталась стоять за кассой....обхахочешься

В детстве у меня была собака,и звали его Буран.Так-вот этот Буран был такой неуклюжий,что бегая по улице,постонно спотыкался и падал.А друзья мне кричали:"Смотри,твой Буран опять чебуртрахнулся.А я приходил домой,и чуть не плача рассказывал всё это маме.А мама у меня тогда работала на центральном телевидении,и со смехом рассказывала всё это своим сотрудникам.И вдруг на экранах появляется мультфильм "Чебурашка".С той поры все мои друзья стали звать меня чебурашкой,кличку такую дали.И по сей день так они меня и зовут.Даже недавно на день рождения вот это подарили-Так-что не сочиняю.

Зимой, -40, играли в футбол, я вратарь, мне в лицо прилетает накалëнный морозом мяч, как ядро. Минут пять отходил, игра продолжилась. После этого, что раньше три гола прпустил, не пропустил ни одного. Мы выиграли 4:3. Мой первый перелом в 6-м классе, когда старшие, лет 20-25, а меня пробить не могли, 5:0 выигрывали, руки неправильно поставил, вот и перелом от низового мяча - отбил, но перелом лучевой кости. А на реке - нырнул с высоты, а всплываешь без трусов, как выходить? Смотришь, к

Чапаев, Петька и негр идут по тайге, проголодались и решили разойтись в разные стороны в поисках еды.
Через некоторое время Петька возвращается на исходное место и видит, что Чапаев сидит у костра перед котелком и задумчиво жуёт, Петька подошёл, взял из котелка кусок мяса, ест и с подозрением говорит:
--А негр то наш не пришёл… Ох , не нравится он мне что-то
А Василий Иванович говорит: А не нравится, так не ешь

У кошки появились котята. И она упорно часто просит поесть. И как-то утром мне лень было рано вставать с постели. А кошка уже несколько раз будила меня, чтоб я её покормила. В итоге она принесла мне всех котят и стучала мне лапой по лицу, мол "я мамка кормящая! Дай уже пожрать! ". Пришлось вставать и кормить это семейство. Мамы, они такие.

Встаю однажды утром и понимаю, что квартира не моя, никого в квартире нет, кроме меня и кота, кота молоком напоила, душ приняла и ушла , а по дороге иду и думаю, почему по шкафам не полазила, чтобы просто хотя бы понять , чья квартира) . Адрес мне не известен , в этом районе города знакомых нет, помню , что пила много с друзьями , а после этого ничего не помню. Вот такая вот история.

Как то меня пригласили на огород чтобы накопать кореньев хрена. Я сходил, накопал. На следующий день на работе рассказал своей знакомой в другом отделе о том что вчера выкапывал хрен, потом ушел к себе. Она потом мне поведала что девки стали так хохотать что одна села на корточки а потом шли до туалета вдоль по стенке. Каждый понимает в меру своей испорченности однако...

Ехали мы как-то на великах с моим знакомым. Нарушили правило и через дорогу погнали. Я со всей дури въехала в столб. Поднял меня с земли совсем другой человек и я влюбилась в него секунд за 5. Уже 2,5 года он в моём сердце живёт. Потом, правда, было совсем не смешно, и даже больно в сердце, потому что надо было дальше ехать. Такая вот прикольная история

Это было давно, мобильников ещё не было. 1 апреля ради шутки в телефоне начальника убрали наушник. Ему звонят, а он ничего не слышит и злится, просит перезвонить, требует чтоб говорили. А потом матом покрыл звонившего, хлопнул дверью и взбешенный вышел. Мы быстренько поставили наушник в трубку.

Давно было, дочка (7 лет) попросила сварить яйца, сварил, поела, но белок кушать не стала. Убрал в холодильник, думаю. завтра доем. Утром достал гречку (варёную), нарезал туда белок, кетчуп и т.д. поставил греть в микроволновку Я думал, что взрываются сырые яйца, мыл целый час, угарали все))))

Стою, смотрю в окно. На улице ветер, снег сыпется. Во дворе ни души. И тут идёт большой такой мужчина. Не спеша так. Потом останавливается, смотрит по сторонам и резко падает в снег. Валяется, ногами-руками машет, встаёт, отряхивается и идёт дальше довольный. Вот вечер удался у человека

Таких историй, у меня хватает, Производство, двум работникам наряд, - На стене цеха, закрепить и приварить. Молниотвод. прошло время, Мастер подходит. к месту , увидел.... - Вы полосу приварили кривую, почему не выровняли .. - ответ ошарашил - А где ты видел ПРЯМУЮ Молнию

Смешные. Хороший запрос.Помнится ...печальные в смешном для себя.Но и не серое , скорее хорошее .Но и не Куприн и не Бунин. Только УВАЖЕНИЕ к людям от природы с искоркой смешинкой, такими родившимися и не для сцены- это всегда ДОБРОЕ.

Подхожу я к вагону метро , который только приехал на станцию , выходят люди . И я захожу в вагон , но машинист закрывает двери и не предупреждает об этом . Двери меня зацепили и заставили сказать фразу в слух с улыбкой - 'как грубо '

Пришёл к подружке, только вошёл и звонок. - Муж! Засунула меня в шкаф. Шкаф большой, как кладовка. Но чую, что я здесь не один. Собака, испугался я, но на всякий случай шёпотом спросил: "Ты кто?"... Серёга.... (а дальше денег стоит...)

Жили - были дед и баба, ели кашу с молоком. Рассердился дед на бабу и хлоп по пузе кулаком, тут баба не стерпела под лавку улетела, а под лавкой прижился рак, кто слушал тот д...

Я один раз случайно стырил бутылку пива в магазе... За мной охранник погнался... Я развернулся, кинул в него бутылку, и со словами: - Сдачи не надо!!! Сел в подъехвшее такси...