Кто самые-самые оптимисты в мире ?
Евреи !... - Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.

Встречаются
два еврея:

—
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

—
Таки да!

—
Но как ты можешь?

—
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все
гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал
антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем,
всех расставляем на важные посты, всех купили.

" Ой, Циля, я вас умоляю...Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу..., что такого не бывает"

Русский решил жениться на
еврейке. Предварительно пошел переговорить с раввином о нюансах Тот ему
посоветовал этого не делать, т.к. у ортодоксальных евреек слишком много
запретов: нельзя целоваться, нельзя представать перед мужем голой, и т.д. и
т.п., нельзя даже танцевать в обнимку.

- А любовью можно заниматься?

- Это можно. - Я сверху она снизу можно? -
Можно.- Она сверху я снизу можно? - Можно. - Я справа на боку? - Можно. Я слева
на боку? - Можно. А сидя? - Можно. А стоя?

-Вот стоя нельзя!

????

- В экстазе можно сорваться в танец.

Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Дзе Дун? - Да, ну! Не может быть!, - Я тебе говорю!, - Никогда бы не подумал!

70
лет освобождения Одессы от фа шистов. в комитет по награждению приходят молодая
еврейская супружеская пара и говорят:

- Мы бы хотели к празднику получить по медали.

- Но. позвольте, вы так молоды, вы ж не
воевали.

- Дело в том, что уезжаем в Израиль.

- Тогда вам нужна медаль "ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ
ОДЕССЫ ОТ ЖИДОВ".

Знаю конечно, но это анекдот!)))

Ясно

Утро доброе. Вчера пробил эту стену. Наконец таки оформил квту.

Здравствуйте, Александр! Наша жизнь- борьба, тут ничего не поделаешь, либо мы их, либо они нас....

Слава Богу, что я тоже могу пострелять!

Как? Привет, Александр, я пришла только что с работы.

Привет, привет и еще раз привет. Да "благославил и пожелал здоровья" врачам в поликлиннике. Они конечно не поняли за что и обиделись. А я в завершении пожеланий спросил - "Может вам(им) еще и бутылку поставить за их художества. И все это слушали много пациентов в очереди.

Это анекдот про мою нацию!!!

А так вы тоже - оптимист?

А почему бы и нет?

Ну да - выбора вам не оставили - приходится с этим жить

И причем весело жить!!!

В
крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу
удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с
покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. —
Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете
его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить
рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это
все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с
коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к
Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая
удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так
почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать
нечего".

Я,
папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.

- Сынок, а ты у себя на работе токарный станок
поставь.

- Не поможет.

- Ещё как поможет. За тридцать лет работы на
заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.



Немецкие
ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования
– там нет евреев!

Вот ведь......

Приходит человек в церковь,
говорит:

— Батюшка я согрешил.

— В чем твой грех, сын мой?

— Я еврея обманул.

—Обмануть еврея это не грех, сын мой.

— А что это.

— ЭТО ЧУДО!

Идут две кумы по улице и увидели портрет еврея, а под ним надпись "Бей жидов, спасай Россию!". Одна говорит "классный лозунг", а вторая "но цель погана"

Не будем о святом!!!

я понимаю, что это юмор, но это на размер не влияет

я поняла

ага

Это же здорово, когда смешно!

конечно

Еврей сошел на вокзале в
Берлине и спросил у первого встречного немца:

— Скажите, как вы относитесь
к евреям?

— О, это такие умные,
талантливые люди!

Еврей не дослушал и обратился
к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:

— Это самый светлый народ.
Мы так виноваты перед ним!

Еврей подошел к третьему
немцу:

— А вы как относитесь к
евреям?

— Пархатые жиды! Они
захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!

— Я смотрю, вы честный
человек. Посторожите, пожалуйста, мой чемодан.

Самый мой любимый - едут два солдата на поезде - один из них еврей. Он говорит - сейчас станцию проезжать будем без остановки, а там мой отец - могу только помахать и крикнуть что-нибудь. Проезжают - солдат кричит - Папа, как ты какаешь? Хорошо, сынок! И поезд проехал. Не еврей спрашивает - ну ты и спросил у отца, не мог о здоровье спросить? Еврей отвечает - я все спросил. Какает хорошо- хорошо питается, значит есть деньги, значит работает, значит есть здоровье!

Встречаются
два еврея:

—
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

—
Таки да!

—
Но как ты можешь?

—
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все
гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал
антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем,
всех расставляем на важные посты, всех купили.Я потеряюсь где то на час. Если не возражаете тогда и продолжим?

Русский решил жениться на
еврейке. Предварительно пошел переговорить с раввином о нюансах Тот ему
посоветовал этого не делать, т.к. у ортодоксальных евреек слишком много
запретов: нельзя целоваться, нельзя представать перед мужем голой, и т.д. и
т.п., нельзя даже танцевать в обнимку.

- А любовью можно заниматься?

- Это можно. - Я сверху она снизу можно? -
Можно.- Она сверху я снизу можно? - Можно. - Я справа на боку? - Можно. Я слева
на боку? - Можно. А сидя? - Можно. А стоя?

-Вот стоя нельзя!

????

- В экстазе можно сорваться в танец.

70
лет освобождения Одессы от фа шистов. в комитет по награждению приходят молодая
еврейская супружеская пара и говорят:

- Мы бы хотели к празднику получить по медали.

- Но. позвольте, вы так молоды, вы ж не
воевали.

- Дело в том, что уезжаем в Израиль.

- Тогда вам нужна медаль "ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ
ОДЕССЫ ОТ ЖИДОВ".

Это не фигня и не религия, а это анекдот про мою нацию!!!

Мне тоже нравится!

В
крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу
удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с
покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. —
Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете
его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить
рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это
все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с
коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к
Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая
удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так
почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать
нечего".




С удовольствием!

Почему
евреи не делают борщ? -

Туда слишком много всего надо класть.



Еврейская
семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей
напутствия:

— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до
бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро,
из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет
совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не
слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

Нет она просто не делила евреев на евреев и жидов.

Я в принципе тоже такого мнения.

А я не пойму в чем разница. Еврей это по русски, жид это по польски, а раньше Польша была в составе России. Да и на евреев довольно часто на Руси жидами называли.

И как это повлияло на название моей нации?

А какая разница в сравнении "как еврей(ка)" и "жид(овка)"??? Которые используются в известных случаях!

Это анекдот про мою нацию!!!

оптимист!!!!!!!

Таки да!!! Люблю анекдоты про евреев!!!

Еврейка
у гинеколога. Врач еврейке - Вы беременны, но плод не совсем правильно расположен.
Еврейка - А что же делать доктор? Врач - Муж еврей? Еврейка - Да , еврей. Врач
- Тогда нет повода для волнения - жиденок выкрутится!

Циля говорит:

- Мойша не хочу быть больще ЖИДОВКОЙ. Нас.
ЖИДОВ все люди терпеть не могут. Пойду сейчас в церковь покрещусь. И стану
нормальным человеком, а не ЖИДОВКОЙ,

- Я с тобой пойду, но ты в церковь зажоди
первая, мало ли что.

Так и посьупили.

Циля вышла с церкви Мойша спрашивает:

- Ну, что? Ну как Циля?

Циля:

Слушай меня ЖИДОВСКАЯ МОРДА!!!! Во первых не
Циля, а Мария Ивановна. А во вторых ЖИДОВСКАЯ МОРДА, ты лучше скажи зачем вы,
ЖИДЫ ПАРХАТЫЕ, ХРИСТА распяли?

а, кстати, что есть "порхатые"?

Пархатые - это от слова парша, болезнь такая!


Поймал
ЕВРЕЙ золотую рыбку. А рыбка ЕВРЕЮ говорит:

- Послушай ЕВРЕЙ, отпусти меня, а я тебе за
это выполню любое твое желание.

ЕВРЕЙ:

- Хорошо.Хочу быть героем Советского Союза,

- Хорошо. И оставила ЕВРЕЯ в окопе с одной
гранатой.

ЕВРЕЙ:

- Я же не просил посмертно.

Рыбка:

- Поздно. ЖИД,

Всё, спасибо за приятную беседу. от души посмеялась, пойду загляну в одноклассники и надо выезжать по делам, дождь по-моему закончился

Это анекдот про мою нацию!

Это анекдот про мою нацию!

Только по отцу, мама -русская

Тогда, тем более в Израиле, Вы не еврейка.

Дед прибегает в больницу: кастрируйте меня! Доктор: зачем? Дед: кастрируйте не спрашивайте. Ну хирург кастрировал, а потом спрашивает мол зачем ему это надо было? Дед: понимаете, женюсь на еврейке, а у них надо что бы,…., а я что то не так сказал????

хана деду,теперь только в гарем,евнухом