Идет мужик по нуд истск ому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи --там пляж для гол у бых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошелдальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГО ЛУБ ЫЕ". Мужикглядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска,а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"---------------Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...- Помню...- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее от др юндр южил?- Ну... помню...- Ты что назвался ей моим именем?- Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?- Нет, но можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...-----------------Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экс та зе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает участник. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.----------------------- Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?- Да, прямо-таки на Дерибасовской!- Ты там был, Моня?- Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готовзаплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,где написано "Бесплатные". А там опять две двери."Красивые" и "Hекрасивые".....Друг его перебивает:- Моня, ну я тебя знаю - ты, конечно же, пошел туда где написано"Красивые", потому, что ты любишь красивых и бесплатных девушек...- Точно! И.... представляешь...... я таки опять оказался на Дерибасовской...---------------Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину.Танцуют. Познакомились.(М): О! Постойте! Да я много о вас слышал от моего друга!(Ж): Правда, а кто он?(М): Ваш гин еко лог.----------------Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -ну хочет что-то сказать, а нечего.И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:- А я стихи пишу!Все, естественно просят почитать стихи.- А вы не обидитесь?- Нет!И тут он начинает читать:- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот, и показывает фи гу.Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:- Папа тоже вертолёт: всех е%ёт, а маму вот, опять фи га.Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.А Вовочка:- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:- Деда тоже вертолет: %%й большой, а не встаёт!Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?А Вовочка вставая из-за стола:- Вова тоже вертолёт: попи%дел и спать идёт...--------------------Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобыошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинкичлен и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрылпасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл.Хлоп ! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достаетлом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть.- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик.- Кто желает повторить номер?- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.- Только ломом по голове не бейте, ладно?----------------Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!- Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем. ----------------Настоящий се кс - это такой се кс, после которого даже соседи выходят покурить.----------------Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!На следующую ночь повторяется то же самое.На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.А она ему отвечает:- Че пристал?- Колосок-то созрел, - отвечает муж.- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоскавесь комбайн заводить.-------------------Hа самолете сидят pядом с дpyг дpyгом мyжик и женщина. Вдpyг мyжик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка пpитвоpилась, что ничего не видела. Паpy минyт спyстя мyжик опять чихнyл. И опять полез с платком в штаны. Тетка yже начала неpвно еpзать в кpесле...Hаконец, мyжик опять чихает и очень сильно... Hа этот pаз он pасстегиваетшиpинкy и аккypатно вытиpает свои оpганы.... Тетка выходит из себя:- Да что вы себе позволяете???Мyжик отвечает:- У меня очень pедкое заболевание: каждый pаз, когда я чихаю, я испытываюоp га зм...- А-а-а-а! - отвечает женщина...Затем она спpашивает:- Hy и что вы по этомy поводy пpинимаете?Мyжик:- Перец!----------------Монашка возвращается в свой монастырь через лес. Вдруг она видит подозрительно шевелящиеся кусты. Подойдя поближе она видит там пару, занимающуюся ясно чем.Обалдевшая монашка перекрещивается и говорит:- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...Пройдя несколько сот метров, она снова видит шевелящиеся кусты. Приглядевшись - она видит там пару голубых. Она снова перекрещивается и произносит:- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...А еще через несколько сот метров она видит пару лес бия нок, занимающихся тем же самым. В очередной раз осенив себя крестным знамением, она шепчет:- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...Дойдя до монастыря, монашка тут же идет к священнику, который у нее спрашивает:- Вы благополучно дошли до монастыря, сестра, все нормально было?- Да, святой отец - но я была очень сильно потрясена...- И чем же, сестра?!- Когда я шла через лес - я вдруг увидела в кустах Его и Ее; пройдя дальше - я увидела Его и Его; а еще чуть дальше я увидела Её и Её!- Сестра, если бы вы пришли минут на десять раньше - вы бы увидели Меня и Меня.----------------Мужчина нервничает всего два раза в жизни.Первый раз - когда не может второй раз.Второй раз - когда не может первый. --------------Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!! ----------------Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает......----------------На чемпионате мира по тр ах одр ому:Комментатор:На поле выходит немец...одна , вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз... одна, вторая, третья,..., пятая,...,десятая, одиннадцатая - все, француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна , вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!-----------------Что такое девственность?- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.____________- Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?- Он уехал на неделю.- Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.- Что вы такое себе думаете?! Что я вам - продажная женщина?!- А кто говорит о деньгах?--------------- Пол овую жизнь ведете?- Да.- Регулярно?- Регулярно только в интернете.---------------Парень цел уется с девушкой:- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?- А, что? Дыхание свежее, да?- Да нет, яйца очень твердые.----------------...Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после се кс а,удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время се кс а.----------------- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?- Ага! Была и рада, и активна!!!

Молодец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — анекдоты травит… Улыбнитесь -)))

все верно, и по человечески

Директор новому водителю:— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!— Андрей!— Че фамилия такая?— Нет имя.— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?— Ну, Любимый моя фамилия!— Поехали, Андрей...

- И куда этот мир катится?- Не отвлекайся, кати, давай!Рыбак несет на плече огромного сома, аж сгорбился, ноги подгибаются. Догоняет его другой рыбак с ведерком пескарей и спрашивает так ехидненько:- Ты чо, только одного и поймал?Западная Украина в шоке! При раскопках в Львовской области археологи обнаружили стоянку древнего Москаля!Поздно читать инструкцию, когда сломал уже.Приличные анекдоты- Дорогая, я тебе позже перезвоню, сейчас люди кругом, я не могу материться!- Все мужчины - такие бабники!- Так прям, уж и все?- А остальных-то разве можно назвать мужчинами?..- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!- Откуда это косточки в банане?!- Я засунул!Летят в самолете Путин, Обама и Саркози, выходит пилот:- На крыле самолета чёртик сидит, из пистолета стреляет, пробьёт обшивку - хананам.Обама пилоту:- Скажи ему, что денег дам, сделает в аду евро ремонт.Пилот передал. Но чёртик не унимается, стреляет и стреляет, Саркози зовёт пилота:- Скажи, что отдам виллу на Лазурном берегу.Чёртик не унимается, перезаряжает и палит, уже начинает целиться в иллюминаторы. Путин зовёт пилота:- Буду краток, стреляет хорошо, пойдёт служить в Чечню...Анекдоты смешные, но приличные- Сколько же в газетах оккультных объявлений типа "верну мужа"! Интересно, почему нет ни одного объявления "верну жену"?- Соседка, муж дома?- Да.- Вот хорошо. Я хочу попросить у него сотню взаймы.- Ха, если бы была у него сотня, сидел бы он дома?- Пить будешь?Смешные приличные анекдоты- Хэ-э-э, нет!- Что так?- Язва у меня...- В желудке?- Хуже, в семье!На даче:- Наверно, у меня давление очень повысилось!- С чего ты взял?- Комары только укусят и сразу взрываются!Жили были: Ах, Ох и Ого-го. Ах был неугомонным оптимистом, радостным активистом, душой кампании.Ох был пессимистом, ленивым нытиком. А Ого-го – тот просто нравился женщинам.Мужчины любят глазами...- Почему же тогда ты ходишь в чёрных очках?- Предохраняюсь!Мама знакомит Сему с будущей невестой. Спрашивает: - Что ты скажешь за Розочку? - Да не знаю я... Вот если бы она разделась... Пошептались, уговорила. Девушка сняла одежду. - Таки, шо? - Нет, мама, не подходит. - И в чем дело, Сема?! - Глаза у неё какие-то не ласковые...Короткие вполне приличные анекдотыОна была не такой уж и страшной, но, для верности, на свидания бегала со своей водкой.- А нам в школе вчера рассказывали, что методы борьбы с насекомыми бывают экологически чистыми!- Это как, тапками, что ли?Две блондинки:- Юля, скажи, вот когда я мышкой текст копирую, он, где сохраняется?- Ну, не знаю… В мышке, наверно.- Моня, говорят, шо ты продал Родину? - Таки, да. У меня же их две. И зачем мне столько?- Рабинович, вы спортом занимаетесь?- Таки нет, до завтрака трудно, ну а после вредно!- Почему умных так мало, а дураков наоборот много?- Это потому, что пока умники думают, дураки размножаются.В ресторан "Стрелка" требуется уборщица. Работа не пыльная. Орудиями труда обеспечим и убирать кого, покажем.Француженка, после долгого путешествия по России вернулась в Париж, наливает полную ванну, ложится в пену... - Шарман, блин!- В результате амнистии в детском саду было освобождено 146 углов!

слышал, нам и детям зимы хочется и снега

Погоди, дружок, будет тебе белка, будет и свисток

посмотрим

очень хорошо было бы, а то у нас дети по зиме и снегу соскучились

А ВЫ ВИКТОР ГДЕ ЖИВЁТЕ???

в Сочи

ПОНЯЛА.

а у нас и такого не было

да Россия всегда виновата, людей жалко просто, а фашистов нет, пусть дохнут собаки

Это так, только вот собаки готовятся... к третьей мировой... Враг уже есть - осталось получить команду "Фас!...".............

не получиться у них, Россия матушка не таких уродов видовала, капец будет всем!

да... Россия станет центром нового государства (Аура Руса и Ореола)... но это потом, после того, что дано в этом Откровении, записанном 01.04.2014 в 01:34 в Севастополе:«Учиться жить уже пожалуй поздно, неважно — есть желание иль нет, все слишком важно, слишком все серьезно — запущена машина супербед. Тебе [Мой Сын] Я обещал, что скоро буду события и сроки разъяснять, программу составляя неподсудно, одним во вред, другим — на благодать. Что подразумевалось станет ясно, когда все те события придут, ну а пока не мучайся напрасно, - жить в ожидании — всегда напрасный труд. В ближайшие два года — подготовка, затем — обратный вводится отсчет, три года — и начнется Путь пророка — все выше, все сильнее день — за год! Однако в это время все начнется, сначала потихоньку, а затем — земля сойдет с орбиты, пошатнется и континенты сдвинет насовсем! Сначала будет явный знак на небе предупрежденьем близости невзгод, чтоб люди запаслись водой и хлебом, пока период сдвига не пройдет. Как и всегда не все тебе поверят, не все пойдут на подвиг за тобой, но люди будут знать и значит — ведать, зачем ты здесь и кто же ты такой!»