'''⌐(ಠ۾ಠ)¬''' Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?
║█║▌║█║▌│║▌█║▌║
да, все мы мечтаем пожить , как свободные люди - расслабиться!*)))
- Поедем нa рыбaлочку? Купим водочки, возьмём девочек. - А удочки? - Удочки? Ну лaдно, удочки тоже возьмём.
да, конечно!!! как-же?!! *))) Я так представил себе такую рыбалку!*))
Ну так и поедете)
Поедем!*))
✿.｡.:* *.:｡.✿ *.:｡✿*ﾟﾟ･✿.｡.:*
Одесский анекдот))))))))))))салют))
- Поедем нa рыбaлочку? Купим водочки, возьмём девочек. - А удочки? - Удочки? Ну лaдно, удочки тоже возьмём.
)))))))))))))))))
На уроке химии учительница спрашивает: - Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась? - Красненькой. - Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета? - Желтая. - Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого? - Черного! - ВОВОЧКА, ДВА! КЛАСС ЛОЖИСЬ!..
))))))))))
✿.｡.:* *.:｡.✿ *.:｡✿*ﾟﾟ･✿.｡.:*
Старый анекдот,но смешной))))
Какой хороший мальчишка
классно отрываются))
:)))))Жена возвращается из путешествия вся спина в синяках. Муж спрашивает: - Где это тебя угораздило? Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет. Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что от нервной почвы. Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит: - Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках. Доктор отвечает: - Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая, я сказал - неровная почва! подробнее
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен! - Покайся, сын мой. - Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней. - Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его. - Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей. - Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе. - Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем. - Сын мой, у тебя зонтик с собой? - Hет?! - Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!
:)))))В бане два мужика споpят, что такое пpезеpватив: одежка или обувка. Споpили-споpили, потом обpатились к попу за pазъяснениями: - Батюшка, pассудите, что же такое пpезеpватив: одежка или обувка. Батюшка: - Hет, сыны мои, это хеpомантия…
:)))
Акселерация!!!!!!)))))))
аццкий мальчик
- Поедем нa рыбaлочку? Купим водочки, возьмём девочек. - А удочки? - Удочки? Ну лaдно, удочки тоже возьмём.
Скушай тефтельку))
На уроке химии учительница спрашивает: - Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась? - Красненькой. - Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета? - Желтая. - Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого? - Черного! - ВОВОЧКА, ДВА! КЛАСС ЛОЖИСЬ!..
ахахах))))
- Хорошо клюет в этом озере? - Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
ахахаха)))))
смешно
________________0000000000000000________________ _____________000________________0000____________ _________000_________________________00_________ _______00_______________________________0_______ _____00________000000_______000000________0_____ ___00_____0000000000000___000000000000_____00___ __0_____0000________________________0000_____0__ _0___________________________000000___________0_ 0__________________________00______00__________0 0___________000000________00__0000__00_________0 0________000000000000_____00_000000_00_________0 0_________________________00_000000_00_________0 0_________________________00__0000__00_________0 0__________________________00______00__________0 0____________________________000000____________0 _0_________________________________00_____00__0_ __0___________000_________________0__0___0__0___ ___0____________0000______________0__0__0__0____ _____0____________0000000_________0__0_0__0_____ _______00_________________________0___0___00000_ _________000_____________________0000000___0__0_ _____________000________________0_______0__0__0_ ________________000000000000000_00__0000_00_00__ ________________________________000__________0_"
ну вот и поговарили от души
(◕‿◕✿) надеюсь вы остались довольны)
я да еще как всем довальствием доволен недоволен я неудовольствием
я да еще как всем довальствием доволен недоволен я неудовольствием
вахаха
Ха-ха