вопрос к женскому полу :Где вас учат визжать и наматывать полотенце на голову?

это не одновременно,а вообще

я не страдаю этим

вопрос ко всем женщинам,а не в частности

надо хором отвечать?

гены ПРОСТО ТАКИ ЗАСТАВЛЯЮТ это делать...

но ведь и мы не на интеллектуальном конкурсе!

лучше бы что-нибудь другое передавали

Гомикам, думаю, тоже

Счастливчик!))

зря)) повеселили бы домашних))

те нравяться индийские фильмы? например танцор диско? я тут своими же руками жене скачал......

ну как тебе сказать ..не знаю..

да я так в шутку спросил, к счастью танцором диска этот репертуар заканчивается.... мня помню ещё в 80-ых на этот фильм в кино мама с бабулей заманили.... вот и она видать его с тех пор помнит

))) ясно

)))

Не визжат они в бане, наоборот - вызывающе поглядывают)))

видно вы в разных банях были))))

сначала для приличия визжат

Было дело, подрабатывал помощником сантехника, и пришлось идти в женское отделение бани)))

Эт природное)))) тут знаете, рот открывается и думаешь: господи, это я или нет??)))) такой визг))) но и это редко получается...)

спасибо за разумное объяснение.)))

Немолодая пара приехала в Париж.
Устроились в гостинице. Пообедали. Супруг спрашивает:
- Пойдем в номер или поднимемся на Эйфелеву башню..?
Жена, не задумываясь, прошептала :
- Сначала в номер...Эйфелева башня и завтра стоять будет..

Англичанин снял номер в гостинице во Франции. Переночевал,
утром сдаёт ключи. Портье, весь дрожа:
- Месье, тысяча извинений, сам не понимаю, как такое могло случится,
но Вам сдали номер с мёртвой француженкой...
- О, не беспокойтесь, сэр, Я принял её за живую англичанку...

— Дети, сейчас наша страна переживает
трудные времена, против нас ввели санкции,
как вы в семье переживаете этот кризис..?
Оля говорит:...
— Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит:
— А мы зубы чистим один раз в день.
Вовочка:
— А мы мамку из дома выгнали....
Учительница:
— Зв что....?
— Мы с папкой посоветовались и решили:
сиську я давно не сосу,
у папки не стоит,
а кормить ее для соседа — ну извините…...

черный юмор!

Что хотят слышать жены от своих мужей :
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера...?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок..? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая свои носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя...?

Ну , вот , мы и чуем когда и что надо делать

визжание у женщин-строение гортани,а полотенце-вам кто-то показывает

Мне 60. Характер сформировался. И зачем визжать? До сих пор причин не было, да и никакая сила меня не заставит так орать.

Во, блин! Один - ноль в вашу пользу. Ну в таких случаях я бью чечетку, и ору, это уж точно)))

... или во всю глотку на всю деревню "Ой, мороз,мороз!"Чудачка, однако. Теперь к Вашему вопросу - где научилась? А не знаю, оно само...)))

эта песня актуальна во все времена года!

Гы - ы - ы ы ы! Мне медведь обоими лапами на оба уха наступил. А эту могу. Ее и ору)))

Ой мароооз - мароооо-оз! Ну как?