​Как думаете, у Вас есть чувство юмора?

Я бы хотела посмотреть на вашу фигуру после пяти беременностей, как у меня!

Вот!

Не..е! Это , скорее , мои золовки. У одной11 детей, а к другой - 13 детей!

обалдеееееееетттттььььььььььььь

о это высший пилотаж над собой

ржу читаю анекдоты

Это похоже на камеру пыток...

Программиста, ограниченным пространством и расслабиться желательно не на рабочем месте.

Я понимаю, что Вы хотели бы, чтоб я написала что-то типа" не отходя от компьютера"...

Какой славный котенок, прямо лапочка.

И,ты,Брут???Я кристально честный чел.

разгружайтесь ваша остановка

Несите ваши вёдра)))

они у меня всегда заняты....​
— Бусинка, а давай возьмем только самое необходимое — коньяк и лыжные палки!
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчет коньяка вопросов не будет)

​- Андрюха, я женюсь!
- Е@т, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- М@яяя, на мне что ль?

)))

Говорят, что маразм это привелегия возраста, увы и ах, сейчас молодость больше маразматична

Нет, у Петросяна отжатое в далеком прошлом. Трофейное.

Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи, крича: "Моя жена сейчас родит прямо в такси!" - Я хватаю свой инструмент, выбегаю на улицу, заскакиваю в такси, задираю женщине платье, начинаю стаскивать с нее трусы. Неожиданно я замечаю, что тут стояло несколько такси, и я заскочил не в то, которое надо было.

мне ж ничего не останется

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
— Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо…