​Как думаете, у Вас есть чувство юмора?

Мне например не смешно, или я такие шутки не понимаю

Преподаватель — студентке в театральном ВУЗе: — Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!! — А-а-а-а-а-….-апчхи!!!

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ УДАЧНОГО ДНЯ !!!

и вам отличного дна

ДНА ? НУ И ШУТНИК ВЫ ОДНАКО !!!

да люблю юморить, помогает отшутится в серьёзных делах,если загоняют в тупик

СУПЕР ВЫ ПРАВЫ ТАК И НАДО НА ВСЁ СМОТРЕТЬ С ЮМОРОМ !

Ну, это, если мужчина нравится.

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию..... вот точно

проверяю....​Ведущая ночной эротической программы:
- Ну вот наша передача и подошла к концу...

улыбнись

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, занимается любовью в такую погоду!

Из разговора Бога с Адамом:
- Тебе что, ребра жалко?
- Да нет, просто какое-то
нехорошее предчувствие...
Анекдот

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня
проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни).
Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И
дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две
таблетки пофигина на ночь -
и как рукой, как
рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю
подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно
беспокоит сохранность фресок и поведение
связующего раствора в контакте с грунтовыми
водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите.
А чем армируете фундамент? Очень рекомендую
скрученные по четыре каленые прутья, веками,
знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На
определителе телефоны людей, которые мне не
звонили, все слова на вывесках и афишах, за
которые цепляется взгляд -
однокоренные. Мой
хомяк не разговаривает со мной уже четвертый
день, он неподвижно сидит в углу клетки и
смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в
Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако
же, начитанный зверѐк! Вы не пробовали давать
ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю
женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под
стол, вполголоса):
-
Оп-паньки.....

Анекдот

Улыбнуло

Спасибо Вам!!!

Купил мужик корову.
Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная.
Ну всё в общем все хорошо.
Но вот когда быка подводишь, она на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
В Рязани. А как вы догадались?
— А у меня жена оттуда!

Конечно.