Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик!!!)))

Я даже не комментирую. Это юмор на уровне начальной школы в Ханты Мансийском национальном округе! Не Готика, а просто после пищевого отравления медицинская ...

а то)

колобок тоже не слабо в отъезде оттопырился ​

Где?)))

Пирожок с икрой? Фу! Не пробовал...)))

На то она и метафора. обличенная в юмор)

я к ним не отношусь)

Совсем ? Как в том анекдоте ? Две подруги разговаривают о целомудрии . Маш , а ты девочка ? -А как же , я ни ни . И что , ни разу с мужиками не спала ?-Нет . С ними разве уснёшь ?

Кому, с кем?

Нет. Таких не держим.)))

Нет, это не моя жена.

Ага...у него еще и ножки есть.)))

Ничего себе ...юмор.))) Жестокая реальность!)))

давайте откроем шок курсы для изменщиков

а изменщиц неуж обойдём своим вниманием?

первые более прилежны,вторые начнут врать и ныть,пытаясь перевести в плоскость любовного бреда

но мы же будем тверды и настойчивы

Поговорили...)))

Ладно, давайте так: Однажды Булочка, поехала проведать старенькую, больную маму на три дня, а ее Колобок изменил ей с коржиком, теперь он не Колобок, а Козёл?

тогда он, простите, педераст? ой, это не толерантно, он - гей?

Что-то вроде того.

эта история, еще более грустная... а можно, никто никому не изменил а все жили дружно и счастливо?

К сожалению...такое происходит

ну пусть это происходит где-то, не с нами

Слава Богу, ЧТО НЕ СНАМИ.

Все мои...)))

Да я ж не претендую... просто мы лет в 8-9 над этой шуткой смеялись.... а Вас вот до сих пор штырит...

Ну не до такой же степени))

Меня шторит? Да нет. Я прошёл огонь, воду и медные трубы. Меня ничем не удивишь.

Колобок, сухарик?

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка: - Потому что её кит насиловал!
— Вон из класса!!!..
Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях):
— А он всё это видел!

- Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит, нож точит, плачет.

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!».

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
- Твою мать! Ты че, дура, творишь!? Тpетье стекло до дому донести не могу!

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.