Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты???

СССР. Диктант в школе. Учительница читает: - Вороне где-то бог послал кусочек сыра... Пауза. Все ученики пишут. Вовочка, ты что руку тянешь? - Мариванна, а вы говорили, что бога нет. - Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

я спать у нас уже 4 утра. Пока

Гиви спрашивает у матери:
– Мам, можна я буду спать со светом?
– Можна!
– Свет, захади!

Мама я братика хочу. Ты что дура он ведь еще не совершеннолетний

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
— Виски, вино, шампанское?
Пастор:
— Пожалуй, виски.
— Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
— Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать...
Пастор (оживляясь):
— А что, и такой выбор есть? Что ж вы молчали...

Закон жизни. . Он же пакости...

Два каторжника, приговоренных к пожизненному заключению, обсуждают проблемы супружества: – Ты женат? – Нет, я предпочел свободу.

Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:
— Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!

Два приятеля:
- Тут тебя Серёга искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 10 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил

— Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
— Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
– Я так голодна, что дала бы даже грузину.
– А я даже собаке.
Из кустов высовывается голова:
– Дэвочки, ав–ав!

а-ха-ха-хааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!

а-ха-хааааааааааааааааааааааааааа!!!!!