— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… — Буду!)))

84959142632 приказ по мвд 23.03.2013.и всем силовым структурам ДОВЕСТИ под роспись каждому ( эти ублюдки сволочи и БЫДЛО удумали, ( и ПЛАНИРУЮТ ) из общество ЕДИТ снимает, идет, снимает на ВИДЕО регистратор КОТОРЫЙ тут же передает НА ДУБЛИРУЮЩУЮ камеру носитель БЕСПРОВОДНОЕ Wi-Fi или в инет на личную почту другими способом) МНЕ СООБЩИЛИ планируют ( КОГДА ОЧЕНЬ УМНЫЙ полицейский милиционер СТАНЕТ отнимать ЗАБИРАТЬ КАМЕРУ видео регистратор телефон ЭТИ глупые НАЧНУТ защищать своё ИМУЩЕСТВО КАМЕРУ от УМНЫХ полиции МИЛИЦИИ и других ХОРОШИХ РАБОТНИКОВ эти из общества ПРИМУТ НИ КЕМ и ЧЕМ не запрещенную ЗАПЩИТУ ключами В ЛЕГКО УЯЗВИМОЕ место (лицо) И ТИПО после НЕ ВОЗМОЖНО доказать будет ЕГО НАПАДЕНИЕ ( они планируют у десятка таких выбить по глазу ИЛИ по ДВА да) ПРИКАЗЫВАЮ забирайте все ОБОРУДОВАНИЕ на расстояние РАБОТЫ систем ИЛИ ВСЁ ЧТО связано с ЭТИМ человеком ( дома у него всё на работе у друзей всех ) ПОСЛЕ НЕ ДОКАЗАТЬ что он ОНА готовились ЧТО ВЫ КИНЕТЕСЬ забирать ГРАБИТЬ на телефон они просто МЫ ШЛИ вот запись ЭТИ КИНУЛИСЬ на ограбление ТАК И ПОСТАВТЕ в известность ВСЁ НАСИЛЕНИЕ КАК И ЧТО делать КТО не ЗНАЕТ (приказ будет только после громкого происшествия) ЛАПИН министр РОСТОВ дон министр дорог ИЛИ ВООБЩЕ НЕ ТРОГАЙТЕ если не уверены ЧТО СМОЖЕТЕ забрать АБСОЛЮТНО всё я в шутку перевёл НО это ПРОИЗОЙДЕТ посмотрите позже ВРЕМЯ ПОКАЖИТ РЕН-ТВ ЮТУБ посмотри

Девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, пронесло... Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнулась на паркет...

Вместо 12-ти, как обещала, бухая в лоскуты жена пришла с девичника в три ночи Стараясь ступать как можно тише вошла в спальню и в этот момент кукушка в часах прокуковала три раза. Супруга нашла выход из положения, прокуковав ещё 9 раз, чтобы вышло 12 и довольная собой легла спать. Наутро муж ей сказал: "Дорогая, нам нужно сменить кукушку в часах. Вчера я проснулся, когда она прокуковала три раза. Потом, после длительной паузы сказала: "Вот блядь!" и прокуковала ещё 12 раз. Видимо серьёзная поломка".

Мне понравился твой вопрос «Привет убогая. Все чего ты стоишь это пара лопат навоза. При чем из под тебя же. Я х... на таких как ты клал и класть буду. * саитовская.»
Эрика — tuesday, 3 december 2013 в 20:34
Хааа!!!! Это было давно - месяца два назад. У меня гостили друзья, я рассказала им, что меня троллят. Они предложили потроллить моих врагов в ответ. Ну, я и разрешила. А что - прикольненько получилось.

А на дороге это чревато, машина не ебет, а давит, и огромное количество мудацких решений выливаются в неотвратимую встречу поциентов в одной точке. При этом водитель (тоже, разумеется, в 95% случаев мудак) защищен тонной-двумя-десятью-хзсколько металла, а пешеход только окаменевшей корой головного мозга.

Больше благо а благо убивает чувство как не странно, во всех отношениях пар не имея значения статуса все и всегда будут отношениях на волосках по жизни и чем больше эти волоски будут отрываться тем быстрее они разбегаться пары будут и все купи клей момент продли свою любовь!!!

Приходит казак под утро ...Жена...почему так поздно а он ...я казак вольный когда хочу тогда и прихожу. На следующую ночь-утро ....жена приходит под утро ...он на неё ...ты где была ??? Она ...я человек подневольный ...когда отпустили тогда и пришла.

То же про мужака: приходит в 4 утра на четвереньках заползает в квартиру. Жена его бьет полотенцем: БУДЕШЬ ЕЩЕ ПИТЬ???!!! Муж: ЛАДНО, ЛАДНО, НАЛИВАЙ!!!

Сидят на дереве три крокодила. - А-а-а, наши предки по земле ползали! - Э-э-э, наши предки в реке плавали! - Хорош трепаться, полетели мёд собирать!

- Ну, как твой новый парень? - Как человек отзывчивый, внимательный, душа компании. - А как его зовут? - Так и зовут: "Человек, ещё пива!"

уложил бы в кровать и прижал бы к себе,если бы был бы уверен верности,и если это не часто происходит. Без отдыха жить нельзя)

Губы нежно скользят по запястью, Поднимаются медленно вверх Вкус коньячный невинного счастья- Искушения сладкого грех

я критику конечно уважаю, за стол ее культурненько сажаю и слушаю, да будет ей известно, до той поры, где критика полезна

Ты только не обижайся… Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник — ты, извини, говно ...

Вечер. Муж приходит домой. а
столе записка:
"Мясо в холодильнике, суп на
плите. Будешь трахать - не буди."

ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!

*Аленушка* вроде я лег спать В 23 часа, вообше не пющий, посуды все наместе, спи дорогая спокойно!!

"Бухая гремишь посудой" это деепричастный оборот? Если да, то какой в первом слове слог ударный?

И чего ты мне перед лицом часами машешь... отец вот перед матерью календарем махал и ничего)))

лежит пьяный муж,жена занесла над ним топор и кричит будешьпить!!!!он мямлит нальёшь выпью