... Баба Яга летела к Кощею на свидание. Не помогли бабуле "бочки", "виражи", "петли" и прочие противоракетные манёвры фигур высшего пилотажа. И вот-
Метёлка в штопоре кружится,
Бабуля парашут раскрыв
На землю плавненько садится.
К стрелку с дубиною бежит.
Стрелок хватает сам стрелу. Пойду домой я. По утру продолжу я забаву ту. Баба Яга не по нутру.
Типа бременские музыканты, только водные.
Там на стадионе мужики в футбол играют. И пошёл Иван к ним и стал с ними играть в футбол
Правильно. Третью стрелу на потом оставил, ибо жениться ему ещё рано.
Сосед - Герасим (тот что собачонку загубил) ... Вот такая безисходность ...
Упала стрела на широкую площадь , где проходит гей - парад ..........
Но он обратил внимание на девушку, выглядующую из окна из любопытства.
А там и полицейские набежали и скрутили его как террориста....
А там кобылица а поле отплясывала , ржала и резвилась.
я с первого попал.... и то не батя мне стрелы совал...
И отрикощетил, прям себе в задний бампер? )
Какой-нибудь трансвестит сидит


Там Графиня ... стала женой принца.
Полный кавалер грамот из ЗАГСА.
Графиня, красоты неписанной)
А там крестьянин хлеб сеял.
И холостой осталось принц
Чтож он в всех стрелял !???
Три попытки.
Графиня семью не хочет
Там Иванушка со стрелой
Вы. Пришлось на бабке.
Дед Мазай и Зайцы! )))
Вот которая из них зайчиха-подумал Иван.
У нас ...снимали кольцо с члена, мама медик, мне можно такое говорить.))) Дедушка как ты его туда умудрился? Оно-же тонкое, член опух! Друг прищимил джинсами. Вся скоря ржала! Не его а яйки. Говорит оно горит! Говорят это вам в МЧС! В пожарку звоните!)))




