Две блондинки pазговаpивают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тpидцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

Фотограф на свадьбе: - А где же наша счастливая пара? Один из гостей: - Да вот же они: невеста и ее мама.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.

Никакое умение зря не пропадает.

- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?- Да, я уверен.- Точно 23, а не 27?- Никаких сомнений, 23 недели.- Боже... Я не за того замуж вышла!

Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

я не блондинка, но смешно, спасибо, поднял настроение!!

Женщина прибежала в милицию.- Меня изнасиловали тринадцать человек!- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

Когда она входила в людное помещение, то наступала такая тишина, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела..

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они все равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

- Василий Иванович, белые идут! Ну белые же идут!!! - А как же красные? - Неее, красные Вас полнят...

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.- Блондинка?- Ага.- Красивая?- Ага.- Умная?- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в красивую Царевну, поцеловал ещё раз, и привратилась она обратно в лягушку. А гости всё глумились и кричали - "горько, горько!!!"

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Но вот что странно - уха-то два, а телефон - один!

- Бармен, мне как обычно!- Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его н#хуй отсюда!

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

- В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает…- В России неприлично спрашивать человека, как он зарабатывает…

Звонок в банк:- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?- Даем, но под сумасшедший процент.

Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовойкости. Ну ничего, в Photoshoр все исправим!

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

А мужу подруги сколько было?)))))))))))))))))))

Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:- Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.Комментарий:- Самолёт не падает - это земля поднимается.

)))))))))) Но катастрофа не избежна

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовойкости. Ну ничего, в Photoshoр все исправим!

классно любите анекдоты?

у меня комп зависает сразу не отправляет, вернее интернет зависает, да вы не бойтесь страх убивает душу и тому же я во все ничего не сделала вам плохого!

- Ты чего такой мрачный?- Денег нет.- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?- Пробовал. Нахожу...

а может тогда в долг отдавать на какое то время?

Жена - мужу:- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где ШеронСтоун ногу на ногу перекидывает?- Конечно!- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Весна и Женщина едины: В них нежность, красота, цветы, В них юность, упованье, вера, Любовь, надежды и мечты! В них столько радостных и чудных Мгновений можно отыскать, В них всё, что мы хотим и будем В сердцах и душах наших ждать! И пусть весенний этот праздник Всем будет нам напоминать, Что без Весны и Женщин славных Едва ли счастья нам сыскать!

- Абрам, вы, случайно, не шахтёр? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: -Ты что пылесос купил? - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" - И что? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться.

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

- Папа, а правда что ведьмы не существует?Папа, посмотрев на тещу:- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Одна блондинка - другой:- Я сделала себе вторую дырку в ухе!- Ну и как, теперь лучше слышно?

- Ты чего такой мрачный?- Денег нет.- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?- Пробовал. Нахожу...

Пaциенткa нa приеме у врaчa.- Рaздевaйтесь!- Ой, знaете, я очень стеснительнaя. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?- Кaк хотите...- Только теперь я ничего не вижу. Кудa положить одежду?- Дaвaйте сюдa, возле моей...

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

я не в такой сфере работаю,я по части красоты

я не в такой сфере работаю,я по части красоты

- В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает…- В России неприлично спрашивать человека, как он зарабатывает…

ага каждый зарабатывает как может

- Дорогой, я похожа на с е к с-бомбу? - Пожалуй, больше на с е к с-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: -Ты что пылесос купил? - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" - И что? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовойкости. Ну ничего, в Photoshoр все исправим!

там что угодно можно исправить-длину-ширину-всю красоту и уродства!

там что угодно можно исправить-длину-ширину-всю красоту и уродства!

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

носки не ботинки на какую ногу не одень она правильная