О как ужасен час рассветный
когда сквозь утреннюю мглу
бредёшь на кухню ставить чайник
и наступаешь на кота.?
Очень интересная история...
Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
продолжение следует
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал,
как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки,
поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный
дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности,
от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
— Эммм... Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом,
что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя...
Сделай это для меня, крошка..." — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на
умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему
ложечку так зовут.
оч интересно и прикольно))
Выйти на кухню, споткнуться об котов. Нашарить банку с кофе, обнаружить в ней две с половиной ложки. Чертыхнуться, выйти с кухни, споткнуться об котов. Залезть в кладовку в поисках кофе, нашарить банку с персиковым компотом, принести ее на кухню, вскрыть, оглохнуть от истошного мява: с точки зрения котов, консервы бывают только с мясом или рыбой. Покормить котов. Сожрать персик из банки, вспомнить про кофе. Еще раз сходить в кладовку. Долго рыться, найти пять разных пачек: в зернах, турецкий, с орехом макадама, с ванилью, с шоколадом. Выбрать. Вернуться на кухню, вынуть кота из банки с персиками и сварить себе наконец хоть что-нибудь.
когда он острыми когтями впивается,что было сил и словно черт из приисподни,истошно ты заголосил! А эта бестия с ушами подняв трубой пушистый хвост,вращая бешено глазами с тобою в унисон орет!
О как ужасен час рассветный
когда сквозь утреннюю мглу
Спускаешь ты с кровати ноги
И на собаку наступаешь!.... и всю родню перебираешь ))))))
а эту куды?)
В туды... В аналы так сказать!)))
)))))))))) Спокойной ночи, Саш) Потопала я спать.Пока-пока!
Спокойной ночки Вишенке приятных сновидений))
А кот кусается жестоко и через утреннюю мглу вдруг разглядел на самом деле, что наступил ты на пилу ( или грабли)
молчу! молчу!!!
все крупногабаритные...ухожу, а то придавят))
А бедный кот не знал о том, что близок уж ужасный час... Казалось бы, что в дрёме дом... Но тишину пронзил вдруг бас...
Какое дикое мурчанье вдруг прорывает тишину! Бредёшь из кухни ! К чёрту чайник! Поду-ка лучше я ко сну!
мож исправлюсь ?)))
Свежо предание,но верится с трудом!))
Как ты права Надечка))
Я фсегда права!)))
О, как ужасен час вечерний, когда сквозь сумерки идёшь, что бы налить на утро чайник, а на дорожку вышел ёж...
..а он истошно замяучит, и вцепится когтями в вас, а сам подумает при этом "какой хозяин - пидо...с!"
Подумаем оба друг на друга насчет пидо.......ов
предупреждаю Александра
не выходите из себя
сидите там там ваше место
а тут снаружи и без вас
Утром на кота наступить невозможно)))Они уже рыскают в поиске завтрака)
, рассмешили, описали так что я увидела этого несчастного кота))))
Не получается, никак не могу вставить кота(((((( я бестолковая((((
Февральский ветер ворошил страницы,
В календаре порядок наводя.
Потом он вдруг решил остановиться
на дате 23 февраля.
Давным-давно был праздник установлен…
Что говорить, традиция сильна.
Мужчин сегодня поздравляем снова –
Мы им желаем счастья и добра.
Меняются события и лица,
И кто-то получает новый чин…
Но женщинам так хочется гордиться
Надежностью защитников – мужчин!
Спасибо!!!
Такое ощущение, что оно не только на кухне, оно везде, куда бы не пошел!
Есл любит)
Ну да))
Главное чтобы мы их любили, а то иногда борюсь с желанием зашвырнуть куда-нибудь это пушистое чудовище, чтобы больше не путался под ногами, но всякий раз рука не поднимается))))
Да вот же))))
При чем кот? лучше "и наступаешь на змею", никакой зарядки не надо...
жуть))))
камикадзе с хвостом не желает жить постом...кидается под ноги
уси пуси с ней )) ну а шо делать то?))
кормить до отвала
уже и так 6 кг куда дальш))
Кота нет уже 3 года встаю рано и с удовольствием варю кофе......
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
Почему кот не на своём месте? Он должен быть на диване...)))
если кот спит с вами в кровати, такого не произойдет
многие девушки так хотят быть
не все могут, но все хотят
некоторые даже из за этого именно хотят кошку а не кота говорят что они им понятны даже своим поведением))
играют
ну не знам история умалчивает ))
и получаешь когти в икры... и чайник падает в трусы...
таки жесткач))