Какой ты молодец , давай я пожму тебе горло

будем закадычными друзьями...

:DНести х@йню с серьезным лицом — это искусство.

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет расуждает: — Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин. Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику: — А Вы знаете за Вас расплатились! Гаишник: — Знаю, Я сдачу жду!

:D— Ах, твои алые губки..., а эти груди — как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... — Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?

вон как но недушить ведь. или?

:DЗастыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... . Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: — Вам помочь? Инстинктивно ответил: — А у вас ногти не острые?

Клиент в ресторане делает заказ: — Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.." Заметив недоумение официанта, поясняет: — Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались? — На кладбище, сынок. — А кто машину потом домой пригонит?

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. — Почему? — Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала...

я за чужими мужьями не скачу .

правильно.. не догоняй.

Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала: — Надо тебе грелку во все тело! (мужика типа). Тут другая, только зашедшая: — Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! "

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!- Нету, Сёма, у тебя такого места...

Лучше Сергея- но где найдёшь этих белорусов?

Молодой отец в роддоме присутствует на родах жены, ликуя, кричит:- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!Медсестра, невозмутимо:- Успокойтесь, папаша, это пуповина!

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил…

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь? — Да задыхаюсь я. — А когда? — Когда автобус догнать не могу.

Да ладно шучу)) успокойся детка

рад видеть дорогая

Термик , как-то боязно с тобой цыловацца -

отработаешь , пойдешь

Лёшка сволочь . опять начал ?

Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , бл@ди, делаете ?!!!

Не кто это, а это отказ !:)