- Мясное, дамочка, вам нельзя, мучное тоже. Ясно?
- Да, доктор, а пельмени можно?
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
Судачат в Одессе две бабки:
— Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
— Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А кто погиб—то?
— Та олигарх какой—то.
— Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...
Это очень напоминает следующую ситуацию. Чукча спрашивает шофера, идет ли этот КАМАЗ до Магадана? Ему отвечают - нет. А прицепа едет?
Ну да!
это мне напомнило как мужик в столовой отказывался от котлет, потому что поститься, но зато купил шарлотка, в которой тьма яиц))))))
Доктор ну что со мной??? ----- Поздравляю,в вас зарождается новая жизнь.----- Ну я же мужчина!!! ---- Знаете а глистам то по х!)))))))
Нам пожалуйста 2 бутылочки Тройного одеколона и одну Цветочного, Так берите 3 Тройного -Ой что Вы !!С нами дама
Я вообще стала свидетелем покупки Женщина спрашивает:-У Вас есть краны? Продавец:- Какие? Гайка +гайка ,гайка +щтуцер Покупатель Глаза по пять копеек Мужчина с боку кричит Ну мама+ мама или мама + папа Покупатель:-Не не такие баба+баба Мужчина как крикнет-Женщина таких не бывает Весь отдел смееться О как бывает
))))))))))) У нас немцы называют пельмени " жирным " блюдом , а Шпэтцле свои с куском мяса и соусом - нормально !
Пойду посплю.
я тоже , спокойной ночи ! )
Пока, Аля!
Пока , Костя ! )))
ХОТИТЕ СКАЗАТЬ ЧТО ЖЕНЩИНЫ НАСТОЛЬКО ГЛУПЫ ИЛИ НАОБОРОТ ЗАДАВАЯ ВОПРОС ОНА ПРОВОЦИРУЕТ ДОКТОРА...........
А ПОЧЕМУ ВЫ ЕГО ЗАДАЕТЕ....
Я задал???
хорошо написала полный бред....
Та ладно. Ешь пельмени, если хочется. Я всё-равно худых не люблю.
а вы грубый зря....Мне без разницы какие вам нравятся....А если вас обидели или нахамили то не стоит зло срывать на других. Тем более на ты мы не переходили....
Согласна... Подумаешь - нельзя... А если немножечко и с капелькой, потом ещё чуточку,ну поехали...
Знакомство в контакте:
— Hi! Whеrе аrе уou from?
— Hi! I from Russiа. аnd уou?
— I from Frаncе.
— Pizdish.
— Chеstnoе slovo.
Мужик пpиходит к гадалке. Гадалка, глядя на его pуку:- Ваша жена завтpа умpет!Мужик (нетеpпеливо):- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?-Сёма,ты женился..и как жена?..Красивая?..
--Не то слово-как картина!..Заходит Сара,страшнее атомной войны...-Семен! Ты ж сказал,она,как картина?!..- НУ.., ЕСЛИ ВЫ НЕ ЛЮБИТЕ ПИКАССО...
хорошего помаленьку.
В любом случае - спасибо!
Пошла в магазин покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт……
Влез, падлюка!!!
Сидим с подружкой на кухне… едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт: «Что девчонки , поедаете себе подобных?»
Жена усмехается: " - Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины!»
Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих,
чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. – «Он только что ушел»;
200 р. – «Он сегодня не приходил»;
300 р. – «Я не видел его несколько дней»;
500 р. – «А кто это? »
Сарочка, сколько вы весите? В очках 120 килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.
А ещё?
Приходит последний олигарх к Путину,Владимир Владимирович:Свой завод я вернул Государству,загородный дом подарил,заплатил налоги за себя и своих родственников.Прошу разрешения уехать за границу.Путин: А как же старая,русская традиция,посидеть перед дорожкой?
Абрам Аркадьевич,как дела?Чем занимаетесь? Потихоньку,решил начать писать мемуары.Замечательно,а вы дошли уже до того места,когда у меня 500 рублей заняли?
Замечательно!
Ха). Это как мне врач сказал: вам нельзя пшеницу и молочку. И что сделала я? Конечно блины!
Как у меня подруга, кушает часов в 9 вечера и себя успокаевает,мол до 6 ещё много времени
Правильно. Я в любое время суток ем.
Когда мои знакомые садятся на диету. я им говорю- А я буду толстая. весёлая и красивая!
И добрая!
Не всегда. иногда- гневливая!
Ну только иногда.
Это точно. В обычное время я всех люблю!
Вам уже все можно: и мучное, и мясное, и сладкое. Почему во всем этом отказывал себе?
Мне можно всё.
А спиртное можно?
Можно. Но лучше не надо.
Почему?!1 Плохо ведете, или плохо чувствуете?
Всё хорошо.
Тогда ОК.
Доктор! так бы сразу и сказали -ешьте икру и чёрную и красную и заморскую...
Гитара, вокал.
И что не так?
Всё так. Но мы тогда студентами были.
А ныне внуки обсели и руки облысели?
Нет у меня внуков.
кушайте кушайте.. на здоровье Нажмите,
чтобы загрузить
GIF
Это не доктор...а изверг какой-то...всё самое вкусное запрещает...
Так отож.
прорвёмся...
Выхода другого нет.
тем более...
это как доски..стругать или не стругать ? Стругать и струганым вниз....
У ДАМОЧКИ СООБРАЖАЛКА НЕ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ, А НА НЁМ утроба -желудок