Всё...пипец..пора к окулисту: .Захожу в магазин - глаза разбегаются...Смотрю на цены - глаза на лоб лезут...Заглядываю в кошелек - вообще нихрена не вижу...

Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать.

Мать дает назидание незамужней дочери: — Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь. — А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу! — «Не сидеть сложа руки» мало, надо еще «не лежать сложа ноги»!

Мать дает назидание незамужней дочери: — Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь. — А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу! — «Не сидеть сложа руки» мало, надо еще «не лежать сложа ноги»!

Хорошая рекомендация незамужним девушкам)), да и замужним женам тоже)).

Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))

Здравствуйте,вы дозвонились до военкомата.Если вы хотите служить нажмите "звёздочку",если не хотите "решётку"

Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную.

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем

Представьте.............. Африка полдень.. жара.. в пещере лежат лев и львица. наслаждаются прохладой. вдруг в пещеру заскакивает заяц , со всей дури хлещет льва по морде и выбегает.. лев как лежал так и лежит . львица в непонятках косится на него но ничего не говорит.. царь зверей всетаки . заяц забегает второй раз опять льву по морде и опять выбегает. лев лежит. львица думает что за царь зверей мой муж если всякая мелочь так с ним... только собралась на эту тему поговорить , залетает заяц и хлессь! ей по морде и из пещеры... львица соскакивает и за ним! заяц петлял, петлял и вдруг нырк в какую то трубу , львица с разгону за ним и застряла.. косой с другой стороны вылез обошел и как хотел львицу так ее и отимел !!! и свалил! через время той удалось выкарабкаться из трубы и она вся помятая возвращается в пещеру... лев лежит. львица молча ,не глядя на него ложится рядом..... и тут лев говорит... Что? Через трубу,сволочь, ушел ????

вот так всегда, мужчина подставит женщину

Такой мажорный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая, а поедем прокатимся в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... и достаёт двустволку. Наводит на нее и говорит: -Раздевайся - Зачем???? - Раздевайся быстро я сказал Ну девушка недолго думая начинает раздеваться. Мороз -15. Парень говорит: -Лепи снеговика ! -Какого ещё снеговика ? Вообще охренел что ли? Он досылает два патрона. Она начинает лепить снеговика . Минут через 40 снеговик готов. Красивый - с носиком, пуговками.... Он говорит: Ну, а теперь одевайся. Накидывает на неё шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, шампанское.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ"

))))))))))))))))))))суперкласс

Только наш человек может 20 лет жить без ремонта в однушке — копить на отпуск, а вернувшись домой из 5-ти звездочного отеля, сказать, что дома все равно лучше!

а этим всё и сказанно,такова наша натура

Лекция на психологическом факультете. Препод говорит: "Сейчас я покажу вам три степени раздражительности". В аудиторию вносят телефон, и ставят на громкую связь, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос: - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы. Препод кладет трубку и говорит студентам: - Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую. Набирает тот же номер. - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете? Кладет трубку и говорит: - Это вторая степень раздражительности. Еще раз набирает тот же номер. - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!! Кладет трубку и говорит: - А вот и третья степень раздражительности. Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку: - А можно, я покажу четвертую степень раздражительности? Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод. - Алло! - Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Мужчина снял номер в гостиннице для встречи с любовницей . Легли в постель , но любовница говорит : –– Знаешь , давай не сейчас . Я очень плохо себя чувствую , мне надо выспатся . Давай утром? Но заснуть не получилось , за стеной стоит страшный храп . Мужику это надоело , стучит в стенку : –– Эй , будь другом , покури минут десять , а то жена не может уснуть ! Из––за стены : –– Не вопрос , братан ! Храп прекратился , уснули , утром проснулись , и понеслось –– объятия , ласки , стоны , ахи , все сильнее , сильнее .... Вдруг из - за стенки стук : –– Эй , дружище , услуга за услугу , покурите минут десять , а то я брюки натянуть не могу !!

Учительница спрашивает: Дети, а кто кем хочет стать, когда вырастет? Машенька: Воспитательницей... Мишенька: Водителем... Вовочка: Сексопатологом!!! Учительница, конечно, краснеет и, запинаясь, произносит: Ну Вовочка, ты же, наверное, не знаешь,что делает сексопатолог?... А Вовочка: Вот смотрите - стоят на улице три женщины с мороженым: одна кусает, другая лижет, а третья - сосет. Кто из них замужем? Учительница, еще больше краснея: Ну, наверное та, которая сосет... А вот и неправильно! - отвечает Вовочка. - Замужем та,у которой кольцо на руке...А вот такими, как Вы, я и буду заниматься!...

Вовочка стоит в коридоре ...директор спрашивает =ты почему не в классе? Меня Марья Ивановна выгнала, я нечаянно испортил воздух...так ..я вот здесь свежим воздухом дышу, а все остались в классе.....никак не пойму-где здесь логика.???.......

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами. Днём руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьёт себя рукой по щеке и восклицает: - Ой, б%%%ь! Не расплатимся!

Попали в яму волк, лиса и свинья... Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся... Волк посмотрел на свинью: "Мясо есть"... Посмотрел на лису: "Баба есть... Жить можно..." Свинья посмотрела на обоих и говорит: -Ну, мне тут делать нечего... Давайте хоть спою, что ли... Все согласились... Как пела свинья - не знали ни лиса, ни волк... А хрюшка как завизжит! Охотники услышали - прибежали, убили волка и лису... Последняя мысль угасающего сознания волка: "Мясо было... Телка была... Нет, бл@дь, шоу захотелось!!!"

вот она, требовательность к жизни до чего доводит

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если че случитья - звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: - Шеф, ваш сын звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? - Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? - Понял. - И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если и он насрет - я убирать не буду!

Мужчина снял номер в гостиннице для встречи с любовницей . Легли в постель , но любовница говорит : –– Знаешь , давай не сейчас . Я очень плохо себя чувствую , мне надо выспатся . Давай утром? Но заснуть не получилось , за стеной стоит страшный храп . Мужику это надоело , стучит в стенку : –– Эй , будь другом , покури минут десять , а то жена не может уснуть ! Из––за стены : –– Не вопрос , братан ! Храп прекратился , уснули , утром проснулись , и понеслось –– объятия , ласки , стоны , ахи , все сильнее , сильнее .... Вдруг из - за стенки стук : –– Эй , дружище , услуга за услугу , покурите минут десять , а то я брюки натянуть не могу !!

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: - Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет… Генерал заходит в зимовье, говорит: - Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали! Один наш мужик встает: -Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

)))))))))))))))))))))))))))

Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встает Вовочка. - Ты, в самом деле, считаешь себя тупицей? - Ну не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите...

Пришел олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понес домой учить говорить. На следующий день приходит обратно: - Не говорит он у меня. Продавец: - Купите ему колокольчики... Через два дня опять пришел: - Не говорит попугай. - Купите ему лесенку и зеркальце. Через три дня: - Молчит, не говорит! - Купите ему качельки. Купил качельки, через неделю приходит довольный. - Заговорил! - Поздравляю! И что сказал? - Когда же ты, гад, пожрать дашь?! !

Столько затрат на одного попугая))

Лекция на психологическом факультете. Препод говорит: "Сейчас я покажу вам три степени раздражительности". В аудиторию вносят телефон, и ставят на громкую связь, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос: - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы. Препод кладет трубку и говорит студентам: - Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую. Набирает тот же номер. - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете? Кладет трубку и говорит: - Это вторая степень раздражительности. Еще раз набирает тот же номер. - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!! Кладет трубку и говорит: - А вот и третья степень раздражительности. Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку: - А можно, я покажу четвертую степень раздражительности? Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод. - Алло! - Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно: - Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие? - Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!

Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит его жена вползает с девичника. Он - Милая, ты же обещала быть ангелом? Она с трудом говоря - Прости родной, после третьей рюмки кто - то спер крылья....

Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встает Вовочка. - Ты, в самом деле, считаешь себя тупицей? - Ну не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите...