Дама обращается к художнику: Вы можете нарисовать в обнаженном виде? - Да , радуется художник и начинает...../что делать?/

Не растерялся парень!

веселый Вы товарищ-от Вас такой позитив!!! спасибо!

Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания.Форд - почувствуй разницу.Шкода Йети - прямиком по бездорожью! Киа - искусство удивлять. Митсубиси - перемены к лучшему. Инфинити - бунтующая страсть. Ленд Ровер - будь выше.Хендэ - Новое мышление. Новые возможности ВАЗ - не ссы, доедем !!!

Дорогой, что тебе привезти с юга? - Привози, что хочешь... сейчас все лечат!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел
- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел
- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

ясрно- напросилась-выполняй

разделся художник!

ага!

умничка

хорошая интуиция!

У нас есть классная байка по этому поводу.. Один здоровый 18- летний хлопец собирает в лесу 8 кг черники... Одна здоровая 17- летняя девка собирает в лесу 5 кг черники. Но это не значит, что, если они пойдут в лес вдвоем, они соберут 13 кг черники

его действие не противоречит просьбе дамы!

НЕ СОГЛАШУСЬ С ВАМИ! ОЧЕНЬ ДАЖЕ ПРОТИВОРЕЧИТ, ЕСЛИ ОН НАСТОЯЩИЙ ХУДОЖНИК!)

от нашего спора действия художника не изменятся!Была бы довольна дама!

В СПОРЕ РОЖДАЕТСЯ ИСТИНА! ДАМА В ШОКЕ ОТ ДЕЙСТВИЙ ХУДОЖНИКА!)

Уж не Вы ли заказ делали?!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

ааа...Даже так?Прикольно.

ПУСТЬ РИСУЕТ ,ОНА ПРИШЛА К НЕМУ................

красивый....Благодарим...!

Моно подумать, сто его собираються рисовать в обнаженном виде

блин вот побоялась мысль выложить ..а ведь верная была:-)

ахахахахахха, очень смешно