![Елена](https://m.sprashivalka.com/orig/d74/20f/8bf/416d7.jpg?auto_optimize=high&width=128&height=128&aspect_ratio=1%3A1)
Двое едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
Приятных моментов!!!
Двое едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
Приятных моментов!!!
1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14.Лифт вниз не поднимает.
15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18.Продается русский голубой кот. Без документов.
19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20.Продаются три поросенка.Все разного пола.
21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24.Оббиваем двери кожей заказчика......??????
Запустил мужик в курятник молодого петуха, а к вечеру пристрелил... На следующий день всё повторилось заново, и на следующий день, и на следующий... Несёт очередного молодого петуха, а по дороге его сосед и спрашивает, дескать игру что-ли новую придумал, а тот - Какую игру - приходи к вечеру сам всё увидишь... А тем временем в курятнике молодой петух и заявляет старому, дескать проваливай, теперь я командовать буду тут, а старый и отвечает: а вот если обгонишь за три круга вокруг курятника - будешь К вечеру пришёл сосед и оба уставились на курятник и тут вылетает старый петух за ним бежит молодой, после второго круга мужик достаёт ружьё и со словами: Блядь! Уже пятого петуха покупаю и опять пидарас попадается!!!
Почему русские редко ходят в больницу?
Потому, что у них всего две болезни : -
"Х*йня" и "Пи*дец".
Пп*здец - совсем не лечится, а х*йня - сама проходит!..
Моня, а где сейчас Украина?
- Я бы тебе сказал, Изя, но
знакомый гинеколог сказал,
что и там её нет...
- Ну, вот... Значит...
надо идти к проктологу...
Прихожу домой с корпоратива пьяная.
Муж из спальни:
- солнышко, что это у тебя там упало?!
- моя куртка, - а почему с таким грохотом?!
- твоё солнышко из неё вылезти не успело!...
Голосуйте За Собчак и жить будем в Дурдоме-3!!!..
Женщина приходит на работу
с синяком под глазом.
Коллеги спрашивают:
- Кто это тебя так?
- Муж!
-Муж?!..
Мы думали,что он в командировке...
-Ха! Они думали!..
Я была уверена!!!
Я не обижаюсь на людей,
Я просто меняю о них мнение.
Можно вытащить человека из грязи,
Но нельзя вытащить грязь из человека...
Просыпаюсь. Утро. Весь в цветах.
Думаю пиздец захоронили уже!..
осмотрелся - всё нормально, клумба!!!...
— А у меня Вай Фай не работает.
— Да гони ты в шею этого китайца!
В конце планёрки,в поликлинике, доведённый до белого каления главврач, послал проктолога в жопу, уролога на х*й, гинеколога в пи*ду и акушера ёб*ной матери - короче всех по своим рабочим местам!!!..
ПОФИГИН - лекарство от нервных расстройств...
Молодой челове, заходит домой к своим знакомым
молодожёнам и видит, что оба в синяках и ссадинах
и естественно спрашивает:
- что случилось?!!
- поссорились...
- а кровать чего сломана?!
- Мирились...
Немного юмора -Розочка, как назвать импотента импотентом, не используя этого слова? - Владелец недвижимости.
Съезд феминисток . На трибуне ораторша:
- Да если бы не мы, то что бы делали сейчас эти мужики?! А? Я вас спрашиваю!?..
Ленивый мужской голос из зала:
- Что- что? Жрали бы себе бананы и до сих пор балдели бы в раю!
ну да! в купе едет хохол и негр-хохол что это у тебя-банан дай попробовать.негр дал.негр-ау тебя что -сало . дай попробовать.....а чего его пробовать -сало оно и есть -сало...
))))
Двое едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
Приятных моментов!!!
Из разговора двух семилетних девочек: — Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив! — Да ты что! А что такое портмоне?
«И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков»- сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.
Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.
ага))
УРОК ГЕОГРАФИИ. — Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто? — А что там отмечать, если они все в Москве!
Едут двое в купе.один чистит банан солит и выбрасывает.второй спрашиваете зачем?...первый отвечает- не люблю соленые бананы.
))))
Сидит обезьяна и ест...подходит другая и спрашивает,что ешь?-Банан!А почему он коричневый?!А его второй раз ем!
...а третий очищает, солит и выбрасывает. У него спрашивают, а че мол не ешь? Да я, грит, соленые не люблю.
Приколы эти не новы,
Что в интернете вы нарыли.
Неясно, Лена, кто же вы?
Хоть в кожуре, без кожуры ли…
А вот что я про вас скажу. У Вас особое отношение к женщинам возможно конечно не ко всем и с чем это связано пока не знаю. Вам важно быть понятым и принятым. И Вы дорожите своим амплуа.)))
Я бы назвал себя абсолютно счастливым человеком, если бы умел делиться с другими своим счастьем. А тянет поделиться почему-то именно с женщинами. Как решить такую задачу: поделиться, но не принять при этом своего в ней личного участия? Поэтому я не знаю, что надо делать, но зато знаю, чего делать нельзя.
Если искренно то смущает в вашем ответе Всё, абсолютному счастью мешает неумение поделится им не вовлекаясь лично, а как- отправил как письма по почте? Да и что это за термин - абсолютное счастье.....наворотили без бутылки не разберешь..
Я здесь в гостях. Я чаще бываю в "Обсуждае". Есть такой сайт-клон "Спрашивалки" Как иллюстрацию к нашему разговору прислал вам в "личку" один пример моего "участия".
Как же Вы умудряетесь попадать на мои вопросы
Кожура бананов не менее полезна. Не едят, только из-за возможности наличия в ней пестицидов.
сапёрной лапаткой отдолбишь башку шкуру снимешь и на комняхь там жара в горах под 50
СЛОВОБЛУДИЕ, ПУСТОСЛОВИЕ, ПРАЗДНОСТЬ ЭТО ГРЕХ И ДОРОГА В АД. АД ЭТО НАВЕЧНО.
ну да,я,бывает,и мандарины со шкурой ем.И что?Вкусно же
Девушкам не советую кушать банан на улицах при Людям
о мужчинах беспокоитесь?
Да нет не мужчинам ,,,а девушекам ,,, это выглядит не так когда кушает банан девушка ещё когда ещё облизывает банан
Кожура, от банана, хорошо освежает кожаную обувь...))
любопытно не знала))
Просто потереть внутренней стороной кожуры..в интернете вычитал,попробовал -правда..Но лучший уход за обувью.. всё же крем,обувной)) А ещё скипидар...
и то верно,чего заморачиваться
Интерееесно,чего так
как рожу так скажу)))))
На крестины жду приглошения
)))))))))
Забавно. Спасибо и вам желаю хороших выходных
Благодарю))
И вам спасибо
Доброе утро!)))
Аха Спасибо.
За все уплачено! А что выросло, то выросло!
Шкура питательнее мякоти! Полезнее для кишечника! И не убыточен отход!
Приятных моментов от полученных знаний?
можете от бананов
Не очищенных?:)))
да хоть вместе с деревом))
С деревом приятных моментов не получить
ну вам виднее
Не виднее. Нет опыта