1.Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розеннбаума. 2.Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца: - Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают? - Знаю бабуля, это... - Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь. 3. Письмо Вовочки Деду Морозу. -Дорогой дедушка Мороз! Пишу тебе письмо на наждачной бумаге,потому что я знаю что ты сделал с моим письмом в прошлом году! 4. Сара и Моня были любовниками и жили по соседству.Когда муж был дома, Сара ему кричала,что стиральная машина занята. Как-то очень захотелось раслабиться. Высунул голову в окно. -Сара ,как там стиральная машинка? -Занята. Через час снова спросил. -Занята,ответила Сара. Прошел еще час. И опять Сара ответила занята. Через какое-то время Сара крикнула на всю улицу. -Моня!Стиральная машинка свободна. Приходи! -Спасибо Сара, я постирал в ручную.

. Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю" Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть ехидным шепотком : "Да, но Иванова-то - не ветеринар...!

Глубинка , провинциаотный российский городок, 4 часа ночи , зачумлённый бордель под облезлым красным фонарём, стук в дверь ! Заспанная хозяйка публичного дома еле продрав глаза открывает дверь, на пороге два прибалта. СССкажжитте пожаллууста , что вы нам можеттте предложить на 4 лата? Она им по полной, кретины, дебилы, недоноски , да за свои латы можете поиметь друг друга вон с тех кустах , придурки !! Захлопывает дверь и идёт спать дальше ! Через 20 минут , опять стук в дверь, она набирает в лёгкие больше воздуха , они - сскажиттте пожжжалуста, кому отдать деньи?

Три чуда 2021 года: — поляки защищают границу Германии; — в Европе рекордно подорожал газ, а в России — морковь и картофель; — в Москве призвал пенсионеров срочно ехать прививаться и заблокировали их транспортные карты. anekdotov.net

Заходит Абрам в бар:
- Кофе пожалуйста.
Бармен:
- Ваш кофе.
- А можно кофе на пиво поменять?
- Пожалуйста, ваше пиво.
Выпивает пиво и идет на выход.
- За пиво заплатите!
- Так я за него кофе отдал.
- Тогда за кофе!
- Так я не пил ваше кофе.

Все просто. Проще, чем обуть валенки на босую ногу. Сначала идете прямо, до домика с надписью ИЗНАКУРНОЖ. Далее поворачиваете налево и идете мимо банера, на котором надпись большими буквами БАЛАСКОМ. Самое смешное это когда

Едет маршрутка. Дорогу перебегает очень толстая тётка. Водитель пропускает её и говорит: - Такую мне не переехать!

Я однажды на прошлой работе случайно девок так насмешил что нужна была дорога до туалета да и то вдоль по стенке.

Пусть горят за окном фонари...
Тени прошлого тают во тьме...
Нарисуй мне полоску земли,
На которой дорога к тебе!

Ну наверное в первую очередь нужно прощупать вас на вкус и цвет, а потом уже и говорить, доведу или нет ... )))

из последнего. 2025 год. мальчик спрашивает у мамы: а кто мой папа? не знаю сынок, он был в маске...

Да. 3-е транспортное кольцо. Ярославское направление. 2-й шалаш с права

Нелёгкая работа. Сначала народа вытащить из болота Эмму Бегемота

Щекоткой? Посмотрите федеральное ТВ. Уржётесь, как они тупо врут.

Зачем доводить, довезу... Садись в люльку, уважаемая.

Щекочите себя под мышками и дрыгайте ногами. Ноги не подведут.

Есть такая дорожка , протоптанная!)) Могу и довести до неё!))

Легко. - Рыба у Вас свежая - Свежая свежая . Даавно свежая.

Конечно, идёшь прямо, потом с права на лево и за углом он))

А я в любую сторону могу довести... И до смеху, и до слез