Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

……………….
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом.
……………………………….

Регистратура в поликлинике. - Скажите, окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному! — Почему у тебя унылый вид? — А-а. . стыдно признаться... мочусь во сне. — Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц. — Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил. — Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
….
На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!
…….
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
…..
Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
…….
- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам! барам! магазинам и покупать всё,!... всё что мне нравится! Что со мной?! - У вас зарплата?..
……….
Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...
……………..
- Сколько у вас до меня было мужчин? - Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!
…………
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями: — Запишите меня к врачу. — К какому? — Ну, как бы это... Ну — к ху@вому.. — Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые. — Нет, вы не поняли... Меня — к самому ху@вому.. — Не получится — главврач у нас в отпуске!..
.............сожалею

...это из той серии желаний которые не определёны в достаточной мере, например человек загадал, чтоб у него не было проблем с зубами, после чего зубы у него все выпали и он ходит со вставной челюстью.

И Вы верите во всю эту чушь с талисманами?Хотя-мысли материальны,но ведь не в деньгах счастье!!!Их должно быть достаточно в разумных пределах согласно Вашим трудовым вложениям(это моё мнение).

да...бывает...а вот еще - мухи как известно садятся на дерьмо ..залетит такая муха в салон авто...куда попадете через минуту?...правильно...в канализационный люк...приметы...приметы...приметы...

улыбка судьбы...девочка запросила недвижимость на Кировке....и через неделю ее с Кировки увезли на скорой-прихватило спину- не согнуться не разогнуться..недвижимость

Может надо было к дверям квартиры приколотить. Если этаж не первый, машина не въедет. Но если высотка, то надо опасаться самолётов. Вдруг тоже деньги везут.

негр поймал золотую рыбку и говорит три желания -хочу быть белым и что бы было много женщин и было много воды и превратился в унитаз в женском туалете ...

ага, притянуло! Дай на счет этому талисману все финансовые документы. И отныне только под роспись у него заказывай с планом на год семейного бюджета.

Повесь на заднем стекле талисман, притягивающий танки. Счастья тебе будет немеряно... Только в Челябинск не езди)))))

Маленький мальчик попросил в молитве у Бога сестричку, через какое то время оказалось что его мама забеременела.

на дверь в квартире нужно вешать значит ты поняла что он тебе помогает куда прицепил а туда и приехали деньги

Повесьте иконку! Церкви пока по дорогам не передвигаются. Главное сами не засматривайтесь на золотые купола.

хороший талисман! сильнодействующий! Вы его берегите!...Вы им свою банко-карту периодически натирайте! )))))

Если повезет значит талисман помог, не удачненько-талисман виноват. Мы себе не верим, а верим в разную xреhь.

а талисман в лоб не попал, машину не надо украшать,она и так красива, просто ее любите, как котенка или щенка

Мне кажется все это бред не один талисман не даст вам денег кроме вашего упорства и старания их заработать

и что? вам достались те деньги? у вас куча проблем с ремонтом, страховой, да и с испорченным настроением

Удачно сработал талисман, только положительный эффект возможен при наличии страховки КАСКО.

Перестарались наверное, надо было малюсенький вешать, одного мешочка из машины хватило бы.

реально, или так, к слову, за для общения, а почему на лобовое стекло, а не на шею или руку