Наиболее глупая ситуация в твоей жизни?

наиболее глупая была не в моей жизни.пришёл один одинокий мужчина домой, поставил рядом с кроватью табуретку, поставил на неё телефон, положил пистолет, выпил бутылку водки и лёг спать. ночью зазвонил телефон, он спросони схватил пистолет и выстрелил себе в висок.

ехал в командировку в германию,и встречал одну и туже даму везде где останавливался,она на меня стала косо смотреть,потом я её встретил в берлине,через неделю,она подошла испросила,вы сексуальный маньяк,я не знал что ответить,остался стоять с открытым ртом.

Работая в аэропорту в ночную смену,как сидел в обществе четверых сослуживец,так и уснули вповалку,а утром чувствую кто то дергает за ногу,встаю,а это борт мех пришёл на вылет...Было крайне неудобно,особенно когда он эту историю пересказал моему начальству

Сажусь в маршрутку, закрываю дверь водитель из-за шапки мне показалось что водитель сказал я что дверь плохо закрыл и когда я хлопнул дверь второй раз и он спросил " ты что на голову больной?", оказывается он в начале сказал не хлопать дверью. Капец ситуация

их было достаточно много...Нк, например, когда теряется багаж после авиаперелёта....Особенно это чудесно, когда прилетаешб со страны с тропическим климатом в зиму. И остаёгбся в рубашке, шлёпанцах и лёгких брюках...А впереди ещё переезд из Киева в Одессу))

Я брызгала дихлофосом на шершней, один из них упал мне в туфлю, я этого не заметила, утром обулась... и шершень, который ещё не сдох, ужалил меня, когда я ждала автобус. Я орала на всю улицу, так как было жууууууткооооо больно, вокруг меня собралась толпа...

По молодости я работал на флоте. Кончилась ветошь. На пирсе у бабушки купил мешок ветоши за 5 руб. Придя в машинное отделение обнаружил, что ветоши было сверху две тряпки, а внизу самодельные тампаксы. Бабушка оказалось работала в женском общежитие

когда оказался дважды за границей (с Кипра полетел в Каир) с англоязычной группой, притом что язык знаю на троечку...не получил обратный посадочный талон на самолёт, не показал паспорт на границе, причем дважды...повезло, что все-таки смог улететь...

был однажды = еще при союзе в г ЛЕНИНГРАДЕ !!! и вот в аэропорту хотел выйти с сумками на улицу !!! а двери там = стеклянные !!! так вот я с размаху = врезался в эти двери !!! я просто не ожидал = что они закрываются !!! все кто видел = упали ))) конфуз )))

Отравился, гнал домой до туалета, с нарушением скоростного режима, нарвался на экипаж ДПС. Не поверили. Припустил шептуна у них в машине, не выдержал и сбежал. Никогда не забуду лица инспектора когда догнал меня дома высадив дверь в туалет

припереться на День рождение к другу - и перепутать дом - ну выпимши был - и оказалось что там тоже день рождение и имя такое же) а мы были в четвером - пришли поздравили - когда поняли что все не то и не так - уходили красиво - но все было глупо

Села в чужую машину, а когда поняла, что ошиблась попыталась прихватить чужой пакет, который как две капли воды был похож на тот, который лежал в моей машине. Не один год прошел, но как только вспоминаю этот случай хохочу, как ненормальная.

Пришел к новой девушке в гости. Попросила меня погулять с ее болонкой минут 15. Я пошел, не запомнив подъезд, этаж и квартиру. Через 2,5 часа собачку узнал ее отец, приехавший с работы. Следует отметить, что в те времена телефонов не было.

Я еду к себе с девушкой, звонит товарищ, которому дал ключ для ввода-вывода, жалуется: "Пришла твоя бывшая, пришлось уйти. Выходим из подъезда навстречу твоя бывшая жена....Сели на лавочку, ждём тебя, хотелось бы досмотреть спектакль..."

когда я по телефону перепутала голос начальника с голосом навязчивого кавалера, который звал меня на свидание, а я в ответ придуиывала причину, чтобы встреча не состоялась. И результат хохма при встрече с руководителем без слов...

Покупал подарок другу на день рождения-знаю ,что он любит сладкое и баб)Ну решил над ним пошутить)Девушка продавец,я ей и говорю -Коробку конфет и пачку презервативов!Она мне-Может ещё шампанского?)А я возьми и сажи её-А он не пьёт!)

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплей надо завязывать…

тупая администрация тупого горсовета продала чердак в нашем доме под застройку еще одного этажа. вследствие того что застройщик уже проложил канализацию через вентиляцию у нас его нечистоты текут по стенам вот уже пол года

Развод. Она на суде заявила, что ночью я выполнял свои супружеские обязанности. Эта фраза настолько меня удивила, что я потерял дар речи и развод отложили на год...Через год я снова подал заявление и тут уж ей никто не поверил...

По любви приехал в ее город. Через семь лет счастья она стала умирать от генетического рака. А я остался один в чужой квартире. Ее родные выгнали меня,не дожидаясь ее смерти - боязнь дележки наследства.Ничего не взяв, улетел.