Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары

а с чего бы это Украине стать штатом США? Польша же не стала.

))

У меня два вопроса:
- Как стать более толерантным?
- Где купить "калашников"?

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!

Из меня плохой организатор. Я лучше тут буду тихонько копировать анекдотики.

еврей к еврею подходит и спрашивает... та анекдоты про нас, евреев знаешь? а тот отвечает... а ты книгу издавать будешь в соавторы возьмешь?

вот так и я спрашиваю соавторство... как тот еврей

Секс по телефону: — Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий … — Ты что, … из Чернобыля ?! — Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень! anekdotov.net

а вы придумайте СВОЙ... типа... Еврей умер, приходит к Всевышнему, а тот спрашивает - дьявола привел с собой? Оглянулся еврей, отвечает - нет... Тогда Всевышний говорит - отправляйся в ад, за дьяволом...

пока мишь в холодильнике н повесилась

а я вчера харчо сварганила, так что живём!

жизнь как зебра полоска белая полоска черная,и они чередуются

мне и в своей стране неплохо

)

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.

волшебница

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит женщина и судорожно меняет фамилию в профилях

да, может быть, или удаляет фото свои

Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!

В продолжение темы

На почту приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают: "Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валянки, штанишки, рукавици и шубу. Зимой холодно очень..." На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), отослали... Через некоторое время приходит письмо. Распечатали, читают: "Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валянки, штанишки и шубу. Одел — очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи из почты украли!"

Вот так. Ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным

Муж говорит жене:
— Давай подарим твоей маме на день рождения столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?

Видимо он имел ввиду 50 рублей! Или 50 копеек?

только мы тогда об этом не догадывались. Узнали уже сейчас

ничего, даст Бог всё переживём. Не первый кризис

и у нас теньге упала и сильно

почти у всех денежные проблемы

я получаю 83574теньге и то еле хватает

Тяжело. Бог спасал, наверное. А сейчас чем занимаетесь?

Возможно повезло, несмотря на возраст - продолжаю трудиться в МО РФ

Это хорошо. Мне до пенсии ещё 9 лет. А уже страшно как буду дома сидеть потом на пенсии. Всю жизнь работаю. С 19 лет. Отцу моего мужа 78 лет. Он тоже ещё работает. Молодец!

Так держать и не сдаваться, никогда не старейте душой

Удачи Вам и прекрасного весеннего настроения

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

Я теперь не люблю анекдоты