Расскажите смешные истории?

Вот она уже проснулась, ноги робко на паркет,
Сон, плохая шутка-смеха в пятьдесят неполных лет.
А в былой огранке-жизни возле стройных её ног,
Засыхали розы плача, веря в позднюю любовь.

Но прошли в забавах годы за кирпичною стеной,
И уже река забвенья плача манит за собой.
Каблуки стоптались вровень с серой матушкой землёй,
Обувь старые кроссовки, вместе с ранней полнотой.

И причёска дымкой бледной просто химия одна,
Локон грустно одиноко треплет ветер у виска.
И дожди не холят кожу вместе с солнцем по весне,
Высыхает кожа солью белой пудрой на спине.

И тихонько ноет спинка ниже пояса чуть-чуть,
С ней стучит мигрень подружка, не давая отдохнуть.
И в сапожках пальцы мёрзнут, с ломотою в холода
И хрустят в коленях чашки, на ступеньках иногда.

День рождение не праздник, тортик круглый на столе,
Свечек слишком много разом, цифры плавятся в огне.
Песни тоже поменялись стали больше о душе,
Что бы легче привыкалось к одиночеству в себе.

1987год ГДР, воинская часть советской армии, идёт ремонт солдатской казармы, работают строители немцы им в помощь на неквалифицированные работы дают солдат, два солдата (один москвич, второй чуваш) выбрасывают с третьего этажа из окна строительный мусор (обломки кирпича и т.д.). Чуваш отошёл ненадолго, внизу вдоль казармы идёт строитель немец в куче мусора под окном увидел трубу , кричит москвичу и показывает что ему надо взять трубу чтобы он перестал кидать в окно мусор, переговоры проходили в основном жестами( москвич не знает немецкий, немец не понимает по русски), договорились, москвич сложил руки и высунулся в окно, немец подошёл под окно нагнулся взять трубу, в это время вернулся чуваш, черпает лопатой мусор и бросает в окно, обломки были мелкими, строитель был в шляпе обошлось без травм. Когда солдаты прокричав друг на друга снова предложили строителю взять трубу тот ответил нихт нихт, почему-то больше не захотел трубу брать

Жан Габен однажды удалил зуб. Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо: "Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю". А в это время в стоматологическом кабинете "Шварцман и сын", старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын. - И таки как дела папа? - Прекрасно сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц ! - И тех наших пациентов, которые даже не догадывались шо мы удаляем у них зубы Габена! Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил: - Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон...

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
— Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
— Это, — говорит дрожащим голосом, — лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
— Ага, — отвечаю, — только я вот беспокоюсь: тут написано, что он «для детей от 12 лет», а Димке (племянник) всего 10 исполнится…
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
— Да, рано ему еще такое… Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь… ну не знаю… покемонов там купим безобидных!
— Миша, — обращаюсь к супругу, — тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
— Ты что, — орет, а сам подарок вскрывает. — Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

Украли у мужика корову
Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
- У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: — Если пидар — значит маленький.
Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.
Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
- Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний: — Если круглое, то оранжевое.
Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья — Ваське Косому:
- Косой, отдай корову.

Идёт по лесу заяц с книжкой подмышкой. На встречу ему волк: "Привет косой, что это у тебя?"
"Книга"
"Что за книга?"
"Логично не логично называется"
"А ну поясни!"
"Нууу..... Вот Серый у тебя спички есть?"
"Да"
"Значит ты куришь"
"Курю"
"Логично?"
"Логично!"
"Ну раз куришь поди и выпиваешь?"
"Есть такое"
"Логично? "
"Логично!"
"Ну а когда выпьешь, наверняка и по волчицам шастаешь"
"Ага"
"Логично? "
"Логично! "
"А раз по волчицам ходишь значит не импотент"
"Нет конечно!"
"Логично?"
"Логично! Косой дай книгу почитать!"
Идет дальше волк с книгой, а на встречу ему медведь: "привет серый что это за фигня?"
Книга, логично не логично называется"
"А ну поясни"
" медведь у тебя спички есть?"
"Нет"
"Значит ты импотент"

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает:
— Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
— А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
— Наша — лучше всех!

Как-то будучи в одном учреждении я спустившись в полутёмный вестибюль увидел идущего навстречу типчика. Этакого квадратного громилу. Первое чувство, которое я испытал острое сожаление, что в руках у меня нет оружия. На худой конец кирпича... А он прёт на меня и не сворачивает. Ну думаю и я не сверну... В следующее мгновение я понял, что противоположная сторона вестибюля зеркальная

ну вот . ехал в автобусе пригородный . рядом две девушки . я еще молод . и вот они что то про войну задели отечественную и давай я им про кино рассказывать но от своего имени . что я там воевал . . пол дороги проехали одна как закричит . ой он врет . он же молдодой не мог воевать

Письмо на местное телевидение:
- Уважаемая редакция! Пишут вам мужчины села Стояново. Просим вас заменить дикторшу новостей с пятым размером груди на телеведущую с первым или вторым размером, потому, что мы совсем новости не понимаем!

Мои версии Безобманства так смешны что остановили НАТО и Папа Римский ушел в отставку впервые за всю историю папства, теперь взяли Папу, который не знает русский язык, но ему перевели и он запросился в отставку, ходят слухи

Не хочу она очень смешная и стыдно рассказать! Когда садился на корточки было много людей знакомых и девчонки были нечайно пукнул все сперва замерли потом как заржут!

Собрались слепой с одноглазым сходить на бл@дки.Идут через тёмный лес и вдруг одноглазому сучок в глаз попадает.Одноглазый-Пи@дец приплыли! А слепой-Здраствуйте девочки!

Ребенок в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

Жена говорит мужу. Тут на одном острове мужья жен продают. Ты бы меня продал? Я бы тебя подарил!!!

Наверное нужно за что то заплатить а кто их знает может и мне что то перепадёт

Валяюсь на Бали… в солнечном ударе. Выхожу у на песочек,с пяточки на настоек С от

Много очень,некому рассказать...Старик,сижу на берегу океана,погода сказочная!!

Смешно наблюдать как муж удирает от любящей жены у которой дубинкой в руках

Вчера в новостях.На курортах подрались хохлы..Приняли друг друга за русских