Анекдот №4062

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех , хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха , начинают рассказывать даме историю с рублем . Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой . Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам : "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха . Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой " поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил :"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач ! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла , что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.)))

:Dсмешно)Летит самолет с 3 президентами сша германии и ссср вдруг на крыло прыгает черт и начинает пилить президент германии -я дам тебе 10000 только перестань пилить" черт еще усерднее начал пилить тогда президент сша - я дам тебе 1000000 только прекрати" черт продолжает пилить тогда президент ссср- хорошо пилишь на бам пошлю" черт взял и спрыгнул с крыла)

Если честно, то водитель маршрутки должен быть адекватным, и он должен осознавать, что он ответственен за людей которых везет. Пассажиры, практически, доверяют ему свою жизнь, и свое здоровье.

хах) Смешно конечно) Но если бы это было насамом деле так то водитель бы мог пожалеть за сказаные слова, так как оскорбил гражданина)

И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.

Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная..

В маршрутке едеш,надо молиться чтобы доехать,а на перекрёстке креститься,чтобы не сбил.

случай из жизни. Водитель обращается к женщинам в маршрутке: "вам падлюком не дует?"

находчивый водитель! раньше наверное на овощной базе возил. Картошку в мешках!

это как "мужчина с яйцами, передайте на билет. Девушка с п.... , у меня проездной"

Надо отдать должное водителям маршрутки,с чувством юмора среди них много))

ну да, причем водитель, не по адресу, к дорожникам батенька, к дорожникам.

Сто лет в маршрутках не ездил,но по дрогам им точно, не людей возить!

мешок с пропавшей картошкой, вонять будет до конца своего маршрута

не надо его завязывать,он не развязался,он порвался нечаянно))

Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

про картошку не слышала ,а вот обычно говорят не дрова везёшь

призыв! мы ПРОТИВ маршруток или против беспечных водителей!

Да-да, Сашенька) только что прочитала в Одноклассниках)))