Сладострастная торговка
Одна красивая торговка
с цветком в косе, в расцвете лет,
походкой легкой, гибко, ловко
вошла к хирургу в кабинет.
Хирург с торговки скинул платье;
увидя женские красы,
он заключил ее в объятья
и засмеялся сквозь усы.
Его жена, Мария Львовна,
вбежала с криком "Караул!",
и через полминуты ровно
хирурга в череп ранил стул.
Тогда торговка, в голом виде,
свой организм прикрыв рукой,
сказала вслух: "К такой обиде
я не привыкла..." Но какой
был дальше смысл ее речей,
мы слышать это не могли,
журчало время как ручей,
темнело небо. И вдали
уже туманы шевелились
над сыном лет - простором степи
и в миг дожди проворно лились,
ломая гор стальные цепи.
Хирург сидел в своей качалке,
кусая ногти от досады.
Его жены волос мочалки
торчали грозно из засады,
и два блестящих глаза
его просверливали взглядом;
и, душу в день четыре раза
обдав сомненья черным ядом,
гасили в сердце страсти.
Сидел хирург уныл,
и половых приборов части
висели вниз, утратив прежний пыл.
А ты, прекрасная торговка,
блестя по-прежнему красой,
ковра касаясь утром ловко
своею ножкою босой,
стоишь у зеркала нагая.
А квартирант, подкравшись к двери,
увидеть в щель предполагая
твой организм, стоит. И звери
в его груди рычат проснувшись,
а ты, за ленточкой нагнувшись,
нарочно медлишь распрямиться.
У квартиранта сердце биться
перестает. Его подпорки,
в носки обутые, трясутся;
колени бьют в дверные створки;
а мысли бешено несутся;
и гаснет в небе солнца луч.
и над землей сгущенье туч
свою работу совершает.
И гром большую колокольню
с ужасным треском сокрушает.
И главный колокол разбит.
А ты, несчастный, жертва страсти,
глядишь в замок. Прекрасен вид!
И половых приборов части
нагой торговки блещут влагой.
И ты, наполнив грудь отвагой,
вбегаешь в комнату с храпеньем
в носках бежишь и с нетерпеньем
рукой прорешку открываешь
и вместо речи - страшно лаешь.
Торговка ножки растворила,
ты на торговку быстро влез,
в твоей груди клокочет сила,
твоим ребром играет бес.
В твоих глазах летают мухи,
в ушах звенит орган любви,
и нежных ласк младые духи
играют в мяч в твоей крови.
И в растворенное окошко,
расправив плащ, влетает ночь.
и сквозь окно большая кошка,
поднявши хвост, уходит прочь.
4-17 октября 1933
Строфы века. Антология русской поэзии.
Сост. Е.Евтушенко.
Минск, Москва: Полифакт, 1995.
Ясно. А мне когда-то рассказывали в тему стих Остапа Вишни про Галю, что-то там о том как она купалась, а за ней автор подглядывал в замочную скважину, очень юморной стих. Может вы знаете?
Гумореска Олександра Тараненка "Віагротерапія"
Приніс дядько до лікарні
Дві четверті сала.
— Це за те, що ліки гарні
мені прописали.
Де й поділася подагра
Й супутні хвороби.
Бо, воістину, віагра
Справжнє диво робить.
Років двадцять ніби скинув —
Згадав старі звички...
Поважати, як мужчину,
Стали молодички.
Каже лікар: — Видна сила,
Випрямилась спина.
Ну а як це оцінила
Законна дружина?
— Мушу чесно вам
зізнатись —
Мені не відомо,
Бо як почав лікуватись,
Не був досі вдома.
Девушка пришла к врачам: твари "выгрызали" еще молодую...
Янукович рассказал такое о Путине. Интервью от 22.06.2015
Со слепой певицы сорвали маску! Страна в потрясении
В семье Гузеевой трагедия, она изо всех сил пытается спасти дочь
Эти роды стали настоящим шоком! То, что извлекли врачи из женщины....
В чьем теле обитала Ваша душа в прошлой жизни! Быстрее нажмите на картинку!
Rambler's Top100
Гумореска
2011 - gumoreska.org.ua
Вся інформація що розміщена на сайті Гумореска була взята з відкритих джерел і призначена виключно для ознайомлення. Якщо якась інформація розміщена на сайті порушує авторське право зв'яжіться будь ласка з адміністраціею і ми видалимо даний матеріал.
Холода кочуют где-то,
И смеётся детвора.
Вот и лето! Вот и лето –
Развесёлая пора!
Солнце катит спозаранку
Над тобой и надо мной,
Расцветает на полянке
Колокольчик голубой.
Припев:
Ах, лето, лето, лето –
Зелёная трава!
Ах, лето, лето, лето –
Густая синева!
Ах, лето, лето, лето –
Счастливая пора,
Тебя недаром любит детвора!
У Иришки и Антошки
По венку на голове.
Ах, как славно без дорожки
Утром бегать по траве!
На зелёном на просторе
Слушать пенье соловья,
Или плавать в Чёрном море,
Где прозрачная струя.
Припев:
Ах, лето, лето, лето –
Зелёная трава!
Ах, лето, лето, лето –
Густая синева!
Ах, лето, лето, лето –
Счастливая пора,
Тебя недаром любит детвора!
Под ногами повилика
Подрастает, не спеша.
До чего ж, вкусна клубника
И черешня хороша!
Дождик прыгает, искрится,
В небе радуга-дуга.
Ярче новенького ситца
Разноцветные луга.
Спасибо! Здорово!
— У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем???
— нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
— Милый... у меня две полоски...
— Ты беременна?
— Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) — Нет, бл**ь, НА ВЗЛЕТ!!
Было, давно, лет 15 назад. Лето, жарко, стою в сторонке на оживленном тротуаре, жду человека. Стою, курю, смотрю. Идет по направлению ко мне женщина, лет 30. Стройная, высокая, красивая. Да, обратил внимание. На ней легкое, белое, ну словно из марли платье или как его назвать не знаю, длинное по пятки, с запахом спереди. Выглядела шикарно
, как мужчина оценил. Прошла мимо меня, ну естественно я ей с след глазами.
. А с зади кроме прозрачной марли на теле ничего нет, с верху до ницу. Ну я знаю, что такое стринги, я бы их увидел. Ну ни чего, правда. Я был в шоке. Как она так осмелилась? Ну голая она была под этой марлей!!! Не осуждаю ее, Боже упаси. Смелая женщина
Сейчас как-то ничего не увидел, но много лет назад видел очень любопытную вещь. Примерно в конце 70-х в Москве появились ГДРовские женские нейлоновые стёганные халатики. Такие красивые с оборочками. В самом центре Москвы на Новом Арбате идет женщина на высоких каблуках и в таком, бирюзового цвета халатике... Нос просто в облака задрала от счастья (она видно думала, что это какое-то очень модное платье). Мужики чуть в обморок не падали...
Вы слишком молоды и не знаете, что В СССР китайские товары шли на ура. Они действительно были отличного качества.
Я не слишком ... Я знаю. Термосы, полотенца, шерстяной трикотаж, это все было. Но я знаю, что с Китаем у нас всегда были сложные отношения. А что касается торговли, я слышала о таком случае. Однажды они пытались нам навязать полотенца с портретами Мао. Но наши дипломатично объяснили им, что у нас полотенцами не только лицо вытирают. ))
))))) Сложные отношения с Китаем у нас начались в 60-х годах. Когда Н.С. Хрущов выступил на очередном съезде КПСС с критикой культа личности Сталина. Тогда же испортились отношения с Югославией (с Иосифом Борз Тито). Китайцы и югославы посчитали это предательством интересов революции.
В середине 70-х мой дядя ездил в Прагу и в Будапешт в командировки от Мытищинского машиностроительного завода. Они продавали поезда метро. Он мне привёз тёмно-синюю вельветовую рубашку производства Китай. Я её лет десять проносил. Ворот протёрся, а сама рубашка была как новая.
Мой дед тоже был машиностроитель, работал в командировках в Европе и т. д, руководил пуском текстильных комбинатов. У нас есть много чего, почему-то тогда с мануфактурой у напряженка была. Среди множества вещей сохранилась и рубашка катайская. Интересно, что к ней прилагался запасной воротничок. и он цел, новый, т. к. первый не сносился.
Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится?
Забираю себе этот анекдот. )))
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
Англия. Лето. Сельская таверна. У открытого окна сидит посетитель, потягивая эль. Вдруг в окно просовывается лошадиная голова и человеческим голосом говорит: «Сэр, не могли бы вы купить меня у хозяина этой таверны? Представляете, он запрягает меня в телегу, заставляет возить тяжести и … даже бьет меня кнутом!!! При этом страшно ругается! А ведь я окончила Оксфорд, имею звание бакалавра по философии и математике. Сэр, купите меня у этого изверга». Обалдевший посетитель молча кивает и как только появляется хозяин, спрашивает его, не мог бы он продать ему лошадь, которая стоит перед окном. Хозяин возмущенно кричит: «Что! Она и вам нажаловалась? Бакалавр … философия… математика… Да, врет она все… ее выгнали со второго курса!»
Муж с женой и молодая симпатичная девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово...
— Да ладно, расслабься... Это я погладила.
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
Девочку лет 16... в таких шортиках что там трусики наверное больше закрывают чем эти шорты... И вообще не известно были ли они на ней.. скорее всего нет.. Молодое стройное, подтянутое тело очень аппетитно выглядело... все мужики оборачивались.. Но я бы дочке тем более в +- 16 такое бы точно не разрешил одевать.
А у них не стыла, не совести. Им уже стыдиться не чего.
Ну да мир стал вообще без нравственным печально...
Когда девушка очаровательная одев на себя красивый сарафанчик и под ним белый топ ну лан щас такая мода и прикольненько смотрелось но убило меня когда я поглядела на ноги а таааааам




красные блестящие носки одеты на босоножки













Да какая разница?
Конечно и то и другое не нормально, но разница есть - поверх обуви надеть носки или перед тем, как надеть обувь.
Это пусть в школе учат грамматике а мы не на уроке русского языка
Извините, но это не грамматика, от того как написано смысл меняется. Я просто хотела понять смысл того, что вы написали. СПАСИБО ВАМ, ВЫ ОЧЕНЬ любезны.
Если бы моему поколению в пятидесятых годах сказали, что представительницы прекрасного пола будут ходить в одежке раскрытой по самую задницу, да ещё и с татуировкой по всем частям дела от пупка и ниже, мы почли бы предсказателя сумасшедшим. А сейчас это в поряке вещей.
спасибо, да, все это гнусно.
то ка некоторые барышни своих деток одевают в такую жару (джинсы явно толстые водолазка то же не тонкая ботинки не кросовки а именно ботинки и держат в руках куртку и спрашивают малыш тебе не холодно)
детям же там из одёжки то надо шортики маечку и сандали всё даже бод низ не всегда что то одевать нужно
Погода была неустойчивая. Да и у детей по-другому осуществляется теплообмен. чем у взрослых.
да нафиг лето солнце и жара на небе не облачка
племянницы от полутора до девяти лет три чуда
Очень плохо, что нет своих. Вот когда хоть один первый раз ребенок заболеет, тогда вы поймете и почувствуете..., а потом меня вспомните.
даа как же я и больными девками сидел всё ровно было на голове вместе ходили пока мама не пришла ребёнок в прекрасном настроении и дома с температурой только в трусиках бегали
а что закалять то нормально всё идет лошадушки ростут в жару то зачем парить
лето... напоминает кучу ремонтов дорог. всё перекопано. пробки . почему то этим летом не увидел ни одного комара . и ещё одно наблюдение что знакомые поехали отдыхать в абхазию и крым
Увидела даму - ни в сказке сказать... И говорю мужу (сразу на автомате) : "Если стану так одеваться, выброси меня в окно." Он удивился сперва, потом посмотрел на неё и ответил : "Ладно"
а у нас вроде тоже лето, но и жара странная очень (на солнце как под автогеном, а в тени ветер леденющий), да и как то дожди зачастили. так что удивляться нечему особо
в набитом пассажирами троллейбуса едут две прекрасные девушки. Одна говорит другой: мне кажется я забеременела. - от кого? Не знаю - не могу повернуть голову назад.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Когда уже пройдёт мода на огромные дырки на коленях джинсов? Сколько себя помню, она всё есть и есть. И дырки даже всё больше становятся... Это из-за санкций, что ли?
)) Это не мода, это стиль такой, Гранж называется. Он появился тогда, когда богатые захотели стать в один ряд с бедными. Вроде как прибедняются. ))
Нет, "гранж" – это необязательно дырки на коленях. "Гранж" – это творческий хаос в одежде, когда вы надеваете, например, сначала футболку, поверх неё – китель, поверх кителя – пижаму, поверх пижамы – свадебное платье, а поверх него – кожаную куртку.
Это называется Кэжуал, от слова казус, знакомо вам это слово?
Точно? Мне кажется, стиль Casual, во-первых, появился позже "гранжа", во-вторых, он не такой хаотичный, как тот. Это просто – шорты и безрукавка, например (в русском варианте – трусы и майка).
Да. А есть еще рваные чулки, Это из той же серии, что джинсы, - Гранж! /но это уметь надо.
Удивился тому, что комп перестал тянуть рабочую систему...
Видел интересное в том, что оптимизировав затраты некоторых процессов, он стал работать быстрее))
Это да... удивлялся увидев женщин на пляже... замотанных во всё черное. Но как говориться, со своим уставом да в чужой монастырь. И всё же, немного жаль их
)))) историю ирана изучите. Последние сто лет. Вы удивитесь, сколько раз там менялись... менялась жизнь
А что я не знаю что ли! Да, в семидесятые там было хорошо. До исламистской ревовлюции 1979 г это была прогрессивная и очень культурная страна. Едва ли не самая культурная.
Ну и где же ваши "не одно столетие"?
Это расууждение просто. Я не политик и не историк.
Ну... рассуждать тоже.... нужно опираясь на факты. Это лично моё мнение))))
пока поражают только наколки. убожество.. не в смысле отсутствия художественного вкуса, а в смысле решения нанести вот это на себя навсегда
да, да, да, совершенно верно. Стоит она в красивом платье, на выходе из маршрутки, а на шее у нее из горловины еще узор, абракадабра торчит. Торчит и спорит с узором, тем, что на платье. Низкопробное искусство, однако.
точно! вот вы тоже понимаете
Да, я спец, в некотором роде. )) А вы?
как бабульки возмущаются, если открывают всевозможные окна и отверстия в транспорте, им видите ли сквозит!!! а остальные должны умирать от жары...
лето... град, который превратил июль в январь и весь город был в белом покрове не хуэе, чем в середине зимы.(( ливни, потопы=,( и неделя солнышка.=)
