Вылетает экипаж транспортного самолёта АН-26. Занимают свой эшелон. Облачность низкая. Эшелон скребёт точно под облаками. Летят.
Вдруг навстречу летит... ТРАКТОР! Ребята просто в ауте.
В эфир: — Трактор, вас вижу, расходимся левыми бортами.
С земли указание: — Сменить эшелон!
Поднимаются выше, над облаками.
И видят: МИ-10 на подвеске трактор транспортирует
Сергей, кто знает,что такое ''Драйминг-аут''?
прям чудо!!! бантик, лак , помаду все подобрал в тон гламур -" закопался"....в ауте! " жертва гламура" а меня - преурить))))
Дворец бракосочетания.Проходит регистрация пары.Его фамилия Стаканов, она с фамилией Похмелкина.Фамилия свидетеля Закусов.Фамилию свидетельницы никто и не вспомнил.Аут!
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .Мужики за прилавками ушли в аут надолго.
А в эфире бывает Тайм аут? А то осень кусать хоца.
Сегодня ходил за продуктами с женой. Пока она набирала жрачку, мое внимание привлекла адовая вещица.
Это была хреновина под названием "Едреный Хренодер".
Даже продавщица, за прилавком была в ауте.
Александр, кто знает,что такое ''Драйминг-аут''?
Кто знает,что такое ''Драйминг-аут''?
сабина ты куда меня затащила я в ауте
Таня, друг живет в Квебеке (франкоязычная провинция Канады) вчера по скайпу разговаривали... Матерится на тупых америкосов))) Подошел к нему абориген и начал хвастаться знанием русского языка. Спрашивает: "А ви есть знать все форма глагол в руський язык?" Друг отвечает: " Да нет, не знаю"... все! аут...
Друг живет в Квебеке (франкоязычная провинция Канады) вчера по скайпу разговаривали... Матерится на тупых америкосов))) Подошел к нему абориген и начал хвастаться знанием русского языка. Спрашивает: "А ви есть знать все форма глагол в руський язык?" Друг отвечает: " Да нет, не знаю"... все! аут...
Всем спокойной ночи, я в ауте...
ЖДУ ВОПРОСЫ, ЧАСА ЧЕРЕЗ ДВА - АУТ. С ВАМИ АЛЕКСАНДР. ЧЕРТ, КАК Я ТАМ - АЛЕКС А - ВОТ.
Багира, напиться в:
*Плотник - в доску
*Стекольщик - вдребезги
*Извозчик - в дугу
*Сапожник - в стельку
*Пожарный - в дымину
*Гробовщик - в усмерть
*Свинарка - до поросячего визга
*Охранник - в дупель
*Ж/Д - в дрезину
*Медик - до потери пульса
*Писатель - до ручки
*Журналист - до точки
*Химик - до выпадения в осадок
*Электрик - в отключку
*Музыкант - в дудку
*Футболист - в аут
*Математик - в ноль.
Лючия, напиться в:
*Плотник - в доску
*Стекольщик - вдребезги
*Извозчик - в дугу
*Сапожник - в стельку
*Пожарный - в дымину
*Гробовщик - в усмерть
*Свинарка - до поросячего визга
*Охранник - в дупель
*Ж/Д - в дрезину
*Медик - до потери пульса
*Писатель - до ручки
*Журналист - до точки
*Химик - до выпадения в осадок
*Электрик - в отключку
*Музыкант - в дудку
*Футболист - в аут
*Математик - в ноль.
Олеся, сын интересуется у отца, откуда он. Отец, краснея, обходя самые пикантные места, объясняет. Закончил и спрашивает: ну что, понял? Сын в полном ауте: ух ты, как же всё это, оказывается, интересно! А когда Васька своего папу спросил, тот ему просто ответил - из Краснодара.
Сын интересуется у отца, откуда он. Отец, краснея, обходя самые пикантные места, объясняет. Закончил и спрашивает: ну что, понял? Сын в полном ауте: ух ты, как же всё это, оказывается, интересно! А когда Васька своего папу спросил, тот ему просто ответил - из Краснодара.
Напиться в:
*Плотник - в доску
*Стекольщик - вдребезги
*Извозчик - в дугу
*Сапожник - в стельку
*Пожарный - в дымину
*Гробовщик - в усмерть
*Свинарка - до поросячего визга
*Охранник - в дупель
*Ж/Д - в дрезину
*Медик - до потери пульса
*Писатель - до ручки
*Журналист - до точки
*Химик - до выпадения в осадок
*Электрик - в отключку
*Музыкант - в дудку
*Футболист - в аут
*Математик - в ноль.
Янк Я уже нет не сёЁ Предсавяешь дядь вася в ауте
Если девушка берет тайм аут в отношениях. К чему это приводит обычно?
Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери с
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють- сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х"я ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють- сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х"я ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
ДА !!! Как говориться я в Ауте.Прочитал ВАШИ ,хотел написать вопросы,но это какие то поэмы,с анекдотами. Получил Массу удовольствия.Это все ВАШЕ.и когда успеваете?
⇢