Случай в баре , огромный мужчина берет лимон и выжимает его на один полный стакан и спрашивает всех кто сможет повторить ?) тут встает простенький , худощавый парнишка и выжимает этот же лимон на 2 таких же стакана . кем работает этот парнишка как вы думаете ?))))
случай в баре , огромный мужчина берет лимон и выжимает его на один полный стакан и спрашивает всех кто сможет повторить ?) тут встает простенький , худощавый парнишка и выжимает этот же лимон на 2 таких же стакана . кем работает этот парнишка как вы думаете ?))))
Люблю ее... она меня не любит. Хочу ее - ее не взять мне вновь!Звоню, мне говорят: - Ее не будет! И от бессилья стынет в жилах кровь. Спросил вчера: Надежда есть какая? Услышал: Есть, но все ж, не торопись.Ушел ни с чем, от горести вздыхая - Так крепко с ней судьбой переплелись.Не мальчик я, чтобы играть со мною, За нею бегать больше не хочу. Настанет день, и где-нибудь весною, Я всю тебя до капли получу!Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь.Тебя, родную, наконец имея, В порыве бурной страсти захлебнусь.Пойдем с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чем радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И спляшем "Макарену", ты и я.Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя,Задам вопрос и, не найдя ответа, Пойму, что потерял опять тебя.Конечно, ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час.Я буду ждать тебя всю жизнь, моя ЗАРПЛАТА! И все получится, любимая, у нас!
Витаня, поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит: -Отпусти меня, три желания исполню.
-Пока хватит два, третье потом, вдруг что не так пойдет.
-Ладно, какие?
-Чтоб денег было не мерено, и чтоб с женой вместе кончали.
Ну на следующий вечер, мужик говорит, рыбке:
-Отменяй второе желание!!!
-Почему?
-Ну, сижу в баре, с мужиками, денег не мерено, всё классно, ...и вдруг чувствую - кончаю!!!
Iuza, два мужика сидят в баре. Один рассказывает:
- Жена у меня дура. Полная идиотка.
- Что, мало зарабатывает?
- Нет, раза в два больше, чем я.
- А чего, плохо готовит?
- Нормально готовит. Не хуже, чем в ресторане.
- Машину, что ли, плохо водит?
- У меня прав вообще нет. За рулем только она.
- Ну тогда интеллект низкий?
- Она - доктор наук.
- Так чего, не пойму?!
- Видел бы ты, как я ее вчера в «морской бой» обыграл!!!)))))))))))))))))))
-Привет, любимый что делаешь?
- Привет, уже в кроватке, спать ложусь. А ты зай где???
- А я за столиком в баре зади тебя сижу...
Счастье, один раз в жизни, стучит в дверь каждого. Но очень часто этот каждый, сидит в это время с соседнем баре и не слышит стука в свою дверь... Почему так?
<¤>Надежда<¤>, бар,футбол,пиво, человек 40 мужиков. Вдруг на середину выбегает парень:
-МУЖИКИ,ЖЕНА ЗВОНИТ!!!ТИХО…Я СКАЗАЛ ЧТО ДОМА СИЖУ...Все замолкают,бармен включает воду и гремит посудой. -...Да милая...я дома...посуду мою! Мужская солидарность ЭТО СИЛА!
Бар,футбол,пиво, человек 40 мужиков. Вдруг на середину выбегает парень:
-МУЖИКИ,ЖЕНА ЗВОНИТ!!!ТИХО…Я СКАЗАЛ ЧТО ДОМА СИЖУ...Все замолкают,бармен включает воду и гремит посудой. -...Да милая...я дома...посуду мою! Мужская солидарность ЭТО СИЛА!
а ты тот сайт выбрала? с ногами на стойку бара... ну ну
НАМАЗГА ЖЫГЫЛАТЫНДАР БАР МА
3 часа ночи. Бар. Все
закрыто. Из норки
высовывается немецкая
мышь, оглядывается - кота
нет, несется к бару,
наливает себе пива,
выпивает и летит что есть
сил обратно к норке.
Через минуту
показывается французская
мышь, оглядывается - нет
кота, тоже несется к бару,
наливает себе вина,
выпивает и тоже убегает в
нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет,
текила, норка.
Выглядывает русская
мышь - нет кота, бежит к
бару, наливает 100 грамм,
выпивает, оглядывается -
нет кота, наливает вторую,
п
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
Eldar, что страшнее: 1- пьяная разборка в баре, 2- пьяная разборка в камунальной квартире?
Эй, американцы, приходя в бар выпить, чаще всего обращаютсяк бармену со словами « One drink, please » или «One whiskey!»(Дословно: « Одну выпивку, пожалуйста» или « Один виски!») .Бармен кивает и наливает клиенту ровно … сколько?
Два мужика сидят в баре. Один рассказывает:
- Жена у меня дура. Полная идиотка.
- Что, мало зарабатывает?
- Нет, раза в два больше, чем я.
- А чего, плохо готовит?
- Нормально готовит. Не хуже, чем в ресторане.
- Машину, что ли, плохо водит?
- У меня прав вообще нет. За рулем только она.
- Ну тогда интеллект низкий?
- Она - доктор наук.
- Так чего, не пойму?!
- Видел бы ты, как я ее вчера в «морской бой» обыграл!!!)))))))))))))))))))
гороскопта не бар менде бари шыгып турго
Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит: -Отпусти меня, три желания исполню.
-Пока хватит два, третье потом, вдруг что не так пойдет.
-Ладно, какие?
-Чтоб денег было не мерено, и чтоб с женой вместе кончали.
Ну на следующий вечер, мужик говорит, рыбке:
-Отменяй второе желание!!!
-Почему?
-Ну, сижу в баре, с мужиками, денег не мерено, всё классно, ...и вдруг чувствую - кончаю!!!
Американцы, приходя в бар выпить, чаще всего обращаютсяк бармену со словами « One drink, please » или «One whiskey!»(Дословно: « Одну выпивку, пожалуйста» или « Один виски!») .Бармен кивает и наливает клиенту ровно … сколько?
Что страшнее: 1- пьяная разборка в баре, 2- пьяная разборка в камунальной квартире?
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл.дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
Оксана, посещали ли вы стриптиз бар?
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...
Бара бара бара бере бере бере !!! На баяне буду я играте и никто не заБЕРЕ !!! )))))))
Бара бара бара бере бере бере )))
⇢